Die Horrorseuche...

K&K. Kotz und Kackvirus. OK, es ist nicht Ebola oder Dengue Fieber. Aber-hätte ich die Möglichkeit dazu- würd ich mir so nen S4-Level-Outbreak-Style-Vollschutzanzug besorgen wenn es ansteht. Hab ich aber nicht,deshalb grummelt jetzt auch mein Magen.
Bestimmt aus´m Kindergarten. Boah KiGa, sowieso mein persönlicher Seuchenalbtraum. Lauter kleine Kinder die rumkeuchen und schniefen und ihre Viren überall verbreiten. Ja, ich gestehe, ich bin das weibliche Monk-Pendant. Nur mit schlechterer Frisur:)
Ein Kinderarztbesuch mit uns ist immer lustig. Gefühlte 1000kranke Kinder, mit Kotzeimern und vollgespuckten Tüchern, die jammernd auf ihren Eltern hängen. In der Kotzpause teilen sie sich dann mit den anderen Kindern das Spielzeug, damit auch wirklich alle was davon haben. So eine Generalüberholung der Darmflora ist ja auch was Feines. Und ich mittendrin, seh sie bildlich überall kleben. Rote Pfeile , eine für jede Bazille, blinken, Alarm, alles Rot....Ich klammer mich an mein Kind. Naja, eher ich klammer mein Kind an mich und wiederhole mein "Nix anfassen"-Mantra. "Fass nix an""Lass die Finger aus´m Gesicht" "Neiiin, fass nix an""Finger aus dem Mund".
10 Schweissausbrüche später sind wir endlich dran, dürfen rein zur Impfung. Ich seh sie wieder, die blinkenden Pfeile im Behandlungszimmer. Sehe wie der Arzt mit seinen Händen an die Wickelunterlage langt, dabei nen Tonne roter Pfeile aufsammelt und an den Fingern weiterträgt. Ich schau, Okay, soweit alles OK, die Spritze sitzt, wunderbar, ich zieh ihn an, wohl bedacht nix anzufassen, und lass den Doc aus den Augen. Ein Fehler. Er greift mit seinen rotblinkenden Händen in die Dose und holt ein Kaubonbon raus, und packt es aus . "Dafür dass Du so tapfer warst". In Zeitlupe sehe ich es, die ausgestreckte Hand, langsam kommt sie auf ihn zu, das verseuchte Bonbon räkelt sich verführerisch im Bakteriensumpf. In Gedanken spring ich auf, in bester Matrix-Manier, werfe mich wie eine Löwin zwischen mein Kind und das Bonbon. Zu spät, es verschwindet zusammen mit den Pfeilen in seinem Mund. *schluck* .
Auf dem einen Pfeil stand ganz sicher Norovirus. Und Rotavirus auf dem anderen. Dazu noch ein paar mir-scheissegal-wie-ich-heiss-hauptsache-es-wird-gekotzt-Virus.
Vergiss Masern, Röteln und hämorrhagisches Fieber, die K&K sind die, die mich in Panik erstarren lassen.
Naja, und dann wird gehofft dass es nicht ausbricht.
Falls doch, wie jetzt, kommt sie zum Vorschein. Sie bricht durch, wie Mr. Hyde aus Dr. Jekyll, und nimmt von meinem Körper besitzt: Sagrotan-Mum, die Queen of Oberflächendesinfektionsmittel. Wobei, Sagrotan ist out. Wer-wie ich-nen Riesenknall diesbezüglich hat, hat sich längst das richtig gute Zeug besorgt. Sterilium Viruguard , extra für meinen Noro-Freund, der von mir hinter jedem feuchten Pups vermutet wird.Und Desinfektionsspray , bei dem man den Raum verlassen muss wenn man gesprüht hat. Und-oooh-ja, hier wird gesprüht aaaa-men. Bewaffnet mit Meliseptol, John-Wayne-like locker um die Finger kreisend, immer auf der Hut, jederzeit im Anschlag, bereit loszusprühen. Und *pffff*, stirb linke Bazille.
Verseuchte Wäsche, ein Graus, landet gleich in der Waschmaschine. Kochprogramm. Mit Klorix zusätzlich, sicher ist sicher. Statler bringt seine schwarzen Klamotten in Sicherheit. Sie gestatten, Klorix. Dan Klorix, ich bleich auch alles weiss.
Den ganzen Tag am Bazillenjagen, abends fix und alle. Zwischendurch 100 Mal den Popo abgewischt, der arme kleine Knilch, schon ganz rot. Wenn das so weitergeht und wir auch noch anfangen können wir die Pavianfamlie im Zoo doubeln.
Und dann kommt er. Mein Gatte. Er ist der Überzeugung dass die Dinger ihn in Ruhe lassen, wenn er sie in Ruhe lässt. Dass das weder bei Katzen, Hunden noch Viren funktioniert, ignoriert er. In stoischer Gelassenheit werden vollgespuckte und vollgesch** Kinderklamotten ausgewaschen. Und zwar mit der Hand, ist klar. Und DANN alles anfassen, rote Pfeile uberall, error, game over....