Heute war ein durchgängig schöner Tag. Na ja, fast . Der Anfang war etwas eklig. Berta, die kleine Fäkalerotikerin, hat mir wieder ein Geschenk von draußen mitgebracht: Hundehäufchen a la Berta, in freier Natur sonnengetrocknet und dann liebevoll weichgekaut und stückchenweise im Erdgeschoß verteilt. .....
Wie schafft es dieser Hund nur, Exkremente für mich unsichtbar aufzunehmen und dann in der Backentasche hier reinzuschmuggeln. Oder- viel wichtiger: WARUM???
Vor diesem Hintergrundwissen freut man sich natürlich ganz besonders über feuchte Hundeküsse. Auch die Tatsache dass der Große nicht genau unterscheiden kann welchem Bodenbewohner hier welches "Kauspielzeug" gehört , macht´s nicht besser.
Führte aber bereits zu der Erkenntnis, dass Hunde mit Schnuller scheiße aussehen. Und Ochsenziemer für Babys scheinbar ein adäquater Ersatz für Kühlbeißringe sind. Und außerdem zu einem mittelpröchtigen Nervenzusammenbruch von Sagrotan-Mum.
Aber ab dann stieg meine Laune in´s Unermessliche: es ist IKEA-Time!!!
So alle paar Wochen bemerke ich eine Art innere Unruhe, den starken Drang ins Auto zu steigen und zu IKEA zu fahren. Und zwar: allein. Statler darf man da nicht mitnehmen , auf gar keinen Fall. Zumindest nicht wenn man vorhat, mehr als 10 Minuten dort in RUHE zu verbringen.
Denn Statler hasst IKEA, noch mehr als Internet. Schon die Ankündigung meinerseits , dass wir mal wieder zu IKEA müssten löst bei ihm einen Fluchtreflex aus und er verschwindet auf dem Klo. Das ist ja nicht ungewöhnlich, solange sich der Aufenthalt dort auf eine bis anderthalb Stunden beläuft ist alles noch im Rahmen. Aber sobald das "böse I-Wort" fällt seh ich genau, wie er in Gedanken alles einpackt was man für eine komplette Überwinterung im Bad braucht. (Und GENAU DAS ist der Grund dafür, dass ich keinen Kühlschrank dort dulde. Und -nein- dass ist kein Scherz, diese Idee wurde hier schon mehrfach angebracht.)
Und dann werden alle Ausreden hervorgekramt, die man so finden kann, nur um dem personifizierten Bösen in Form von Billi und Leksvik nicht begegnen zu müssen. Von glaubhaft ( ich muss noch was in der Werkstatt machen) über skurril ( wir wollten doch zusammen noch die Vorratskammer aufräumen) bis unglaubwürdig ( ich muss zum Friseur). Ich bin mir nicht sicher, könnte mir aber vorstellen dass das blutige Badmassaker auch ein IKEA- Vermeidungsversuch war.
Dieses Massaker tarnte sich als Pediküre. Da ich keine Lust mehr darauf hatte mir -falls nachts mal Füße unter der Decke rübergestreckt werden- großflächige Schürfwunden zuzuziehen nörgelte ich ungefähr ein halbes Jahr, dass er sich doch bitte einen Bimsstein zulegen möge. Als dieser den Anblick dieses Berges von Arbeit vor sich hatte, hat er sich gleich mal verkrümelt, in wortwörtlichem Sinne. Also ab zu DM (jippie, auch eins meiner Lieblingsgeschäfte!!) und so ein Metallschrubbding geholt. Dieses ging zwar nicht kaputt, aber Statler hatte fast einen Tennisarm. Also dachte ich, machste Nägel mit Köpfen, wieder zu DM und voller Erfurcht das Folterinstrument eingepackt: ein Hornhauthobel!!!
Nun erklärt sich für Frauen von selbst dass man mit Dingen, in die Rasierklingen gesteckt werden und mit denen man am Körper rumhantiert, mit Bedacht umgeht. Und man braucht auch nicht Physik studiert zu haben um zu wissen dass man umso mehr Material aus der Tiefe abträgt, je steiler man eine Klinge ansetzt. Da Statler ja mehrere Jahre "sowas" mit Physik studiert hat sollte man davon ausgehen können, dass auch er sich dessen bewusst ist. Leider stelle ich immer wieder fest, das manche Männer das Gelernte im alltäglichen Leben nicht so gut anbringen können, meiner zumindest. Während ich mein Chemie-Vordiplom zumindest zur perfektionierten Fleckentfernung von Babykotze benutze, schaltet der Gatte da manchmal einfach komplett ab. Also -nach dem Motto "viel hilft viel"- wird die Klinge senkrecht zur Ferse angesetzt und mit einem beherzten Ruck in den Fuß gedroschen. Evtl. wäre jetzt noch Zeit gewesen den Fehler zu korrigieren , nur: Man(n) macht keine Fehler, das muss schon richtig sein. Also werden die Zähne zusammengebissen und noch fester dran rumgezerrt, während sich das Messer immer tiefer reinfrisst. Vielleicht hätte ich vorher erwähnen sollen: Hornhaut ist spätestens da zu Ende wo Blut rauskommt. Hätte ich mal....
Schon das zaghafte Rufen "Ähm...kommm mal, ich glaub da stimmt was nicht....." verriet mir instinktiv, dass da was im Argen ist. Aber nie im Leben hätte ich damit gerechnet meinen Mann in einem roten Schlachtfeld zu finden , mit 5 blutgetränkten Häkelbortenhandtüchern um den Fuß gewickelt. Und die kleinlaute Maschinenbauingenieurserkenntnis "Ich glaub da hab ich bissl viel Material abgetragen". Ich heb das Handtuch an und falle halb in Ohnmacht, ein gut 1-cm breiter und genauso tiefer Graben quer über der Ferse. Und wieder: WARUM????? Ich mein -klar- niemand gibt gern zu dass er Fehler macht, aber lieber weiter ins eigene Fleisch schneiden (uuuuuh, ganz schön tiefsinnig jetzt, oder?) als aufzuhören und den Eintrittswinkel zu korrigieren?? Gibt es das in anderen Familien auch, dass man zur Wellnesssession einen Verbandskasten braucht??? Naja, IKEA war da vertagt....
Aber irgendwann kommt auch für Statler der Tag, an dem er seinem gelb-blauen Schicksal nicht mehr entkommen kann. Mürrisch setzt er sich ins Auto und verfällt in dumpfes Schweigen, das nur von gelegentlich geknurrtem "aber nicht in die Dekoabteilung....." unterbrochen wird.
Vor Ort wird erstmal über die Verkehrsführung geschimft , dann darüber dass man keinen Parkplatz findet der weniger als 10 Schritte vom Haupteingang entfernt ist (würde er sich nicht im Schatten der 4 blauen Buchstaben fortbewegen wie ein geprügelter Hund, könnte man evtl auch eine weitere Strecke zurücklegen.)
Dann -ein tiefer Schnaufer -los geht´s. Rücken gerade, Körperspannung wie eine irre behaarte O-beinige Ballerina im Sodom-T-Shirt, rast er los, starrer Blick auf die Rolltreppe. Ich hechte hinterher, rupf mir noch schnell im Vorbeijoggen ein Maßband vom Ständer, Treppe hoch....
Wir suchen also ein Regal. Ein Regal ist ein Regal ist ein Regal. Und kein Sofa oder extrem-süßer-Kindertisch-mit-4-Stühlen. Also zerrt er mich zu den Regalen und vorbei an den liebevoll gestalteten Wohnbeispielen , damit ich bloß nicht noch auf Ideen komm....
"Das ist ein Regal, soundso groß, das nehmen wir...." Fach aufschreiben, weiter geht´s im Dauerlauf.......und dann müssen wir ...RUNTER. Ich seh´s schon an seiner pochenden Schläfenader, Puls und Blutdruck sprengen jegliche Skala. Er weiß genau: um in die Abholabteilung zu kommen müssen wir durch die Dekoabteilung. Oder -für Statler: die Abteilung des Grauens, Ort-ohne-Wiederkehr für die nächsten 3 Stunden.
Juhuu, los geht´s!!! Er schaut mich flehend an und weiß: Widerstand zwecklos. Körperspannung raus, Gatte fällt zusammen wie ein Soufflee wenn man zu früh die Ofentür aufmacht.
Sooo süße Schüsselchen und Gläschen und Kissen und Decken.."schau mal wie Schööööön"....."oooooh, das ist eine schöne Lampe...". Ja, und ruck-zuck vergehen da auch mal 1-2 Stündchen. Statler versucht sich in der Gardinenabteilung mit Alvine zu strangulieren, erfolglos, irgendeine Tante reißt ihm das Ding vom Hals "Aaaah schööön, das würde gut zu unseren Ekorre passen...., nicht wahr Schatzi????" Zerrt die Gardine in den Einkaufswagen, Gott sei Dank kann sich mein Gatte noch befreien bevor er auch dort drin landet und an der Kasse mitgescannt wird. Schatzi hat den gleichen leeren Blick wie Statler, stereotypes Nicken.
Wenn man die eigene Frau in der Dekoabteilung fesselt und knebelt um mit Gewalt zur Kasse schleift, ist das dann Unzurechnungsfähigkeit? Oder Selbstverteidigung?? Das hängt wohl sehr vom Richter ab, vor allem vom Geschlecht....
9 von 10 Männern die da blutleer (wer weiß was DIE alles versucht haben um drumrum zu kommen......) und ohne Lebensgeister hinter ihren Frauen herdackeln geht wohl der gleiche Gedanke durch den Kopf.
Die restlichen 10 % sind Innenarchitekten oder Frischverliebte. Die Letzteren ertragen sowas noch relativ gut, vor allem in Aussicht auf ein Belohnungs-Nümmerchen "Oh, Du bist ja soooo geduldig, die Männer meiner Freundinnen haben da gar kein Verständnis....". Ja von wegen........ hormongepusht wird sich bei jedem Flickenteppich ausgemalt was man darauf alles mit der neuen Flamme anstellen könnte, DAHER der begeisterte Blick meine Damen!!! Selbiges gilt für Lampen mit Schummerbeleuchtung (fürs Schlafzimmer) und Bilderrahmen für Nacktfotos.
(Sowas sollte man übrigens tatsächlich mal machen, vorzugsweise wenn man noch jung und knackig ist und nicht 2 Kinder auf die Welt gebracht hat.
Wenn die Familienplanung mal abgeschlossen ist, kann man damit vielleicht zum Chirurgen und ihm den Vorher-Zustand zeigen, bevor die Schwerkraft und Schwangerschaften zugeschlagen haben. Das wäre dann auch keine Schönheitsoperation sondern genaugenommen nur eine Restauration.).
Kurz vor dem Totalzusammenbruch des Tütenträgers geht es dann doch noch die Regale abholen und zur Kasse.
Jetzt kommt wieder Leben in den schlaffen Sack, er kann sich aufregen. Und das tut er gerne, redet sich dabei in den Wahn vor Motzerei, weil ja alles Mist ist. Wie kann man nur an nem Samstagmittag nicht alle Kassen besetzt haben? Er fängt an laut vor sich hinzuschimpfen weil wir uns -natürlich- an DER Kasse angestellt haben an der es am längsten dauert. Und weil wir -dank meines rationalen Totalausfalls in der Dekoabteilung -die zulässige Stückzahl zur Zulassung für die Schnellkasse schätzungsweise um das 10-fache überschreiten.
Ruhe ist dann erst wieder wenn wir m Auto sitzen und er sich entspannt. Er weiß genau: das Soll für´s nächste halbe Jahr ist erfüllt.
Also geh ich lieber alleine hin, da hab ich genug Zeit zu Schauen. DIESMAL hab ich allerdings wirklich geschaut, obwohl das ziemlich OT ist: Ich hab ja schon viel gesehen an Hundeliebe. Aber das hat mich echt umgefahren. Hatte dem Kleinen in der Rückentrage und lauf durch die Gänge, und -wie das so ist-schau auch mal nach den anderen Babys in ihren Buggys oder Maxi-Cosies. Kommt mir ein Buggy entgegen, ich schau rein: ein HUND!!!! Zumindest war es glaub ich ein Angehöriger dieser Art, wenn auch irgendwie geschrumpft, hatte Ähn lichkeit mit Yoda. Da hat tatsächlich jemand seinen Hackenbeisser in nem Buggy durch´n IKEA kutschiert und als ich -immer noch dämlich glotzend -stehenbleibe und sie an mir vorbeifahren seh ich auch noch, dass das Ding blinkende Griffe hat. Also der Hundebuggy, nicht das Hundeimitat. Die Welt ist manchmal einfach irre, oder?
Noch zum Abschluss ein paar Köttbullar mit Preiselbeeren. Das isst Statler auch nicht, ihm ist da nicht genug Fleisch im Fleischklops. Ich war zunächst auch skeptisch, der Name ist halt auch etwas abschreckend. Kling eher wie etwas das Berta gern fressen würde, das alte Ferkel. Aber mir schmeckt´s und dem Kleinen auch, also alles Paletti.
Ich muss dann nachher mal ein Foto machen von meinem gesammelten Ikea-Schätzen.
Jetzt muss ich nämlich erstmal einkaufen: zu DM :)
Donnerstag, 15. April 2010
Dienstag, 6. April 2010
Nur ganz wenig..
...*wink*...*Fahneschwenk*......*Halllooooo!!* Sieht mich jemand? Nein? Das könnte daran liegen dass ich hier gerade aus Schoko-Pompeji schreibe. Lebendig begraben unter geschätzten 3 Tonnen Milkaosterhasen und Lindoreiern. Beklopptes Vieh, der Hase. Ich hatte ja extra gesagt: bitte nicht so viel Süßes. Wer schonmal an einem Familienfest teilgenommen hat, an dem die Omas und Opas den bei-mir-isst-er immer-soooo-schön-Wettbewerb ausgetragen haben (bevorzugt mit Plätzchen und Schoko, wenn die böse Spielverderbermama nicht hinguckt) weiß wovon ich rede......Da denkt man sich das Kind schläft unruhig, bestimmt muss es die gesammelten Eindrücke des Tages verdauen, nimmt es zu sich ins Ehebett...und da wird dann was ganz anderes als Eindrücke rückwärts verdaut. Danke auch. Da steh ich ja total drauf. Betten abziehen morgens um 3.Statler schmeißt sich gleich dran alles per Hand aufzuwischen . Für den Fall dass es doch ein K&K Virus ist. Der muss schnell überall verteilt werden bevor Sagrotan-Mum wieder zuschlägt und ihn vernichtet. Damit er ein weiteres Mal den Versuch angehen kann ob seine Ignorier-Technik nicht doch funktioniert.
Jedenfalls wollte ich dieses Verhindern mit einem zu-viele-Süßigkeiten-Verbot. Nur ist das relativ. Für mich sind 2 Osterhasen pro Kind relativ viel.Also genug. 2 Kilo Schoko pro Kind zu viel. Für Omas und Opas ist alles unter der 2-kilo-Grenze nicht existent.
Was lustig ist, da ja jeder immer darüber jammert er sei zu fett. "Ach goooott, guck mal, ich weiss gar nicht warum, aber irgendwie hab ich schon wieder *mampf*....muss wieder Weight-Watchers......*futter*.
Dann geht man dazu über, dass man versucht die Kinder zu mästen, damit man nebendran schlanker aussieht. Denn:Bei mir hat´s ja auch funktioniert!!! Als ich das Kind noch in mir hatte war ich unglaublich -ähm-massig. Riesenmönströsunförmig, Free-Willy-Dimensionen. Die einzige Zeit im Leben, zu der Baden wassersparender ist als Duschen, weil eh nicht viel mehr Wasser in die Wanne geht als ein Zahnputzbecher voll....Ich hatte auch kein Doppelkinn, nein, ich hatte ein 4-reihiges Speckcollier unter´m Gesicht kleben, ausgesprochen dekorativ war das. Man sagt ja Schwangere haben eine besondere Ausstrahlung und erfüllen den Raum mit ihrem Leuchten wenn sie ihn betreten. Ich hab den Raum vor allem gefüllt.
Naja, und jetzt hab ich den kleinen Mops auf dem Arm und plötzlich bin ich nicht mehr dick. ERGO: ein wohlgenährtes Kind auf dem Arm macht schlanker. Deshalb muss es a) möglichst gut gemästet werden ( der meteorologische Klassiker:"Komm, iss das noch, sonst scheint die Sonne morgen nicht" , der medizinische Klassiker: "Wenn Du nicht leer isst, wirst Du nie groß und stark wie der Opa sondern bleibst so klein " oder der ethisch-moralische "Die armen Kinder in Afrika wären froh sie hätten gefüllte Kalbsbrust mit Kroketten") und b) den ganzen Tag dekorativ rumgetragen werden.
B) hat zwei weitere Vorteile: das Kind verbrennt keine unnötigen Kalorien und man kann es die ganze Zeit abknutschen. Mittlerweile erkenn ich es am Geruch und an der Farbe des Lippenstiftes im Gesicht, wer meine Kinder zuletzt im Klammergriff hatte. Also der Lippenstift natürlich nur bei den Omas und Uromas. Das Witzige ist, dass diejenigen, die am häufigsten an dem Kindern rumwischen um sie sauber zu machen, auch die sind, die mit dem Größten Enthusiasmus den Kindern Sabber-Feuchtbiotope im Gesicht hinterlassen . Das Ganze gipfelt dann im Versuch, den Daumen abzuschlecken und mit dem angesabberten Ding mit der guuuten Spucke die bööööse Nutella runterzuwischen. Ich bin dann immer versucht anzubieten, demjenigen beim nächsten Frühstück auf´s Brötchen zu spucken, wenn er es leckerer findet als Nuss-Nougat-Creme...
Und nun -ich hab wirklich nur diese eine Erklärung parat- wird kurz vor Ostern irgendeine Gehirnfunktion aktiviert, die erwachsene Menschen in Osterzombies verwandelt . Mit starrem Blick und ausgestreckten Armen wandern sie durch den Supermarkt "Ich muss Schokoladeneier kaufen" "Ich muss Schokoladeneier kaufen"..... Es ist ein Wunder dass dabei ausser den Kindermägen niemand zu Schaden kommt, weil spätestens Gründonnerstag ganze Großelternscharen so durch die Gänge laufen und weder nach rechts noch nach links schauen.
Naja, jedenfalls wird dann die gesammelte Beute hierher gekarrt und im Garten versteckt. Ich bin am überlegen ob ich nicht nächstes Jahr noch den Acker hintendran dazunehme, damit auch alles untergebracht werden kann. Und dann der Startschuss: "Ich glaub ich hab da jemand im Garten hoppeln sehen, schneeeell guck mal ob der Osterhase was verloren hat". Der arme Große guckt erstmal etwas irritiert, wenn Berta im Garten was verliert ist das nämlich meist weder besonders erfreulich noch appetitlich. Aber da alle Erwachsenen den senil-wahnsinnigen Überraschungsblick aufsetzen , fasst er Mut und läuft nach hinten. Und da sind sie, golden schmelzen sie in der Sonne. Eier und Eier und nochmehr Schokoeier.Und Hasen. Und kleine Geschenke. Und Nestchen. Gefärbte Eier.Und noch mehr Hasen. Und Berta .."Beeerta, pfui, aus, gib das her....die Folie...auuuuussssss..." Zwischendrin die versammelte Freakshow mit "oooh""aaaaaah""schöööön". Und Statler, der noch schnell die Gartenmöbelschrauben festzieht. Freut sich über seinen Quentin-Tarrantino-Osterhasen. Dessen Gesicht ausschaut wie das der Frau aus Death Proof, der ein Reifen ins Gesicht geflogen ist. Man soll halt keine Schokohasen auf die Rutsche in die pralle Sonne stellen...
Alle sind sich einig: "Wir haben ja extra nur gaaaaanz wenig Schokolade, gell??...."
Ich überlege noch, ob ich den Sackkarren aus der Scheune holen soll, aber irgendwie schaffen wir es mit reiner Muskelkraft, den Eier-Everest im Garten abzutragen und und Haus zu schaffen. Gottseidank hat sich jeder totaaaal zurückgehalten.
Jetzt wird sich noch bis zum Abwinken mit Torte vollgestopft, jeder gibt sein Bestes. Die Gallenblase bekommt ne Panikattacke und die Arterien klatschen Beifall, imerhin wurden sie schon seit dem Weihnachtsfressmarathon nicht mehr so mit Cholesterin vollgepumpt.
Tante Muschi gönnt sich draussen ne Marlboro zur Beerenauslese, alle quatschen wild durcheinander, wer am wenigsten Essen ins Kind kriegt hat verloren. Ich glaub mein Gehirn krampft schon wieder, stellt sich tot. *klopfklopf* *trallallallalla*. 9 von 10 stimmen in meinem Kopf sagen ich dreh grad durch. Die zehnte summt die Melodie von Tetris.
Das war´s mal wieder mit Freakshow extra-Large. Weiter geht´s im Sommer, wenn der Kleinste Geburtstag hat...
Donnerstag, 1. April 2010
Freakshow-Donnerstag
Freakshow-Donnerstag
Heute ist es wieder soweit. Eine Woche hatte ich Zeit mich darauf vorzubereiten, was mich erwartet. Der Tag der Tage. Die wöchentliche Belastungsprobe für meine Nerven. Nerven wohlgemerkt , die täglich durch einen trotzphasigen Dreijährigen, einen zahnenden Säugling und einen pubertierenden Hund trainiert werden.
Das Unheil kündigt sich schon mittwochs an, mit Kopfschmerzen. Monatelang dachte ich, es läge am Wetter. Oder am Schlafentzug. Aber jetzt hab ich die Erklärung: Gehirnkrämpfe. Eine Sensation, denn bekanntermaßen ist das Gehirn ja kein Muskel. Aber Statler kennt das auch, die massiven Kopfschmerzen nach einem feuchtfröhlichen Abend, wenn das Gehirn sich zusammenzieht um den letzten Alkohol rauszupressen, damit es endlich wieder normal funktionieren kann.
Naja, und meines trainiert für den nächsten Tag. Es krampft sich zusammen, rollt sich in einem Schutzreflex ein wie ein Igel , um dem Wahnsinn möglichst wenig Angriffsfläche zu bieten.
Wimmernd und winselnd liegt es dann in meinen Schädel rum und wartet auf die Katastrophe.
Und sie kommt. Ganz ohne Pferd und so. Und ihr Name ist Freakshow-Donnerstag.(Oder -in meinem Kalender mit mahnenden blutroten Lettern drohend:FSD.) Und die Hölle folgt ihr nach, immer ab 13 Uhr 15.
Dann nämlich, wenn sich die Familie zum Kinder-betüdeln versammelt. Fairerweise muss ich sagen, es gibt hier verschiedene Abstufungen von verrückt. Wobei sich auch deutlich eine gewisse Korrelation zwischen Alter und Grad des Wahnsinns abzeichnet. Was mich wiederum nicht gerade beruhigt, so zukunftstechnisch. Jedenfalls ist FSD der gesammelte Wahnsinn meiner Familie. Meine Schwiegereltern wohnen ja hier, d.h. da wird er in gestückelter Dosierung auf 7 Wochentage verteilt.
Am wenigsten gaga ist Tante Muschi. Ja, da staunt man. Also wegen dem Namen. Die Leute im Restaurant beim Familien-Weihnachtessen haben auch gestaunt, als der Große quer durch den Raum gerufen hat "Tante Muuuuschiiiiiii, guck mal was ich gemacht hab.....".
Tante Muschi heißt eigentlich Tante Michi, aber da Statler nur Unfug im Kopf hat und sich über so nen Quatsch köstlich amüsieren kann, hat sie diesen Namen zugeteilt bekommen, als der Große sprechen lernte. Ist ja egal ob ich vor Scham im Erdboden versinke wenn er im Kindergarten von Verwandtschaft spricht, die Namen von primären Geschlechtorganen hat. Der arme Onkel ist nämlich auch nicht besser weggekommen, ach egal jetzt, jedenfalls: Tante Muschi.
Arbeitet eh schon im Irrenhaus. Äh, Krankenhaus. Wohl das gleiche, nur unterschiedliche Bezeichnung, hat auch den ganzen Tag den Wahnsinn um sich rum. Deshalb kann sie so leicht nix schocken, nichtmals FSD. Mit einer stoischen Ruhe betrachtet sie das Treiben, sieht wie sich auf-die-80-zugehende Menschen plötzlich zu wahren Sportkanonen entwickeln beim Toben mit den Zwergen und hat auch ein Mantra, extra für FSD "ich seh noch Oberschenkelhälse brechen -ohmmmmm-ich seh noch Oberschenkelhälse brechen- ohmmmmm" UND " ich geh noch eine rauchen- ohmmmm-". Mit dem Mut der Verzweiflung versucht sie ab und an ein Gespräch anzufangen, das aber regelmäßig durch "gutschigutschtgutschi" abgebrochen wird. Dann tröstet sie sich vor der Tür mit ner Marlboro. Und ich bleib sabbernd zurück. Ich hab mir schon oft die Frage gestellt: Wie lange muss ich weiterstillen, damit ich irgendwann den Zeitpunkt überwunden hab damit ich keine Lust mehr hab auch den glücklichen Strike. Wahrscheinlich muss ich Suchtkrüppel dann noch in der Abiprüfung ne Stillpause für den Zwerg beantragen.....
Wenn´s ganz hart kommt, hilft das auch nicht mehr. Also an Feiertagen, wo noch Statlers Familie dazukommt. Dann ist alles aus. Mein Gehirn zieht sich nicht nur zusammen, sondern nimmt wie ein Chamäleon Tarnfarben an und schwenkt zusätzlich die weiße Fahne. Also, dieses Blitzen in den Augen an Weihnachten ist kein Weihnachtsfreudenleuchten, sondern die Reflektion der Flagge, mit der mein Gehirn signalisiert: macht hier was ihr wollt, ich sorge dafür dass Arme und Beine noch funktionieren, und sagt bitte Bescheid wenn ihr geht....
Bei Tante Muschi hilft dann auch Marlboro nicht. Und da wir keine härteren Drogen zur Verfügung haben, muss halt ne Flasche Wein dran glauben, oder 2, jedenfalls muss man sich ja irgendwie betäuben.
Unsere Mutter, Oma G. Oma G ist schon speziell. Kennt hier jemand erwachsene Menschen die so heftige Lachanfälle bekommen, dass sie sich auf den Boden legen und mit den Beinen strampeln müssen?? Nein?? Wir schon:)
Bei Oma G sieht man noch sehr deutlich, dass wir von den Jägern und Sammler abstammen. Wie ein magic-mushroom gedopter Wikinger schmeißt sie sich ins Wühltischgetümmel um dann mit irrem Blick wieder aus der Masse aufzutauchen, ihre Beute fest umklammert. Oma G kann nicht irgendwo vorbeigehen ohne was zu kaufen. Oder armen Iren im Urlaub den "Sperrmüll" zu klauen.
"Ihr könnt Euch gar nicht vorstellen, die stellen kistenweise die schönsten Sachen raus zum Sperrmüll, guckt mal was ich mitgenommen hab, so was kann man doch nicht wegwerfen.."
"Mama, ich glaub die Iren HABEN GAR KEINEN SPERRMÜLL!!!!"
.........
Also kommt Oma G jede Woche beladen wie der Nikolaus mit dem großen Reisenthel-Sack , um uns ihre gesammelten Schätze zu bringen. Mittlerweile hab ich sie so weit, dass sie von Allem die Belege aufhebt, damit sie es zurückbringen kann,. Sorry Mama, aber würde ich nicht regelmäßig vorsortieren was Du bringst, würden wir hier in Krempel versinken....
Oma G hat auch gar kein Problem damit sich im Nobelkaufhaus so zum Affen zu machen dass alle Leute hergucken. Hauptsache der Kleine lacht.
Wenn man aufpasst und schaut dass die Kids nicht unter Bergen von Geschenken versinken, ist es mit Oma G schon lustig. Vor allem für die Kinder, die dürfen nämlich fast alles.
Während Statlers Familie wohl der Meinung ist dass wir hier einen unmöglichen Erziehungsschlendrian haben , und unsere Kinder mal richtig hart erzogen gehören ("...also unseren hat das auch nicht geschadet ....") vertritt meine Familie den Standpunkt ich bin ein schlimmer Spielverderber weil ich so schrecklich streng bin und die Kinder nicht 5 Tafeln Schokolade essen und hier über Tische und Bänke klettern dürfen.
Da tun sich besonders Mc M´s hervor. Die Urgroßeltern. Den Namen haben sie vom Großen bekommen. Der wollte eigentlich zu Mc Donalds essen, aber da ich ihm im Kindergarten erklärt habe dass wir zu den Urgroßeltern fahren, sagte er dort:" Ich fahr jetzt essen zum Mc Opa M. und Mc. Oma M. " Deshalb sind sie jetzt die Mc. M´s.
Mc. M´s können nicht "nein" sagen. Dieses Wort existiert nicht in deren Wortschatz, egal was der Große fordert. Als er letztens beim Spielen mit Mc M´s das Kabel zum 140€-Phillips-DECT-Babyfon geschrottet hat war die Erklärung :"Ja, aber er wollte das doch so gern da dranbinden....."
"ohmmmmmmm...1*schnauf* 2*Schnauf* .......5*schnauf*.....*SCHEISS AUF DIE SCHNAUFEREI, ICH BRAUCH NE ZIGARETTE!!!!!!!!*.......7*schnauf*.......ohmmm"
Uroma Mc. M, die normalerweise durch ihren zugegebenermaßen üblen Hallux kaum mehr auftreten kann, erfährt im Beisein der Kids wöchentliche Spontanheilungen und beginnt Fußball zu spielen. Was brummt denn da hinten vor sich hin......ach ja Tante Muschi: "Ich seh hier noch Oberschenkelhälse brechen, und dann liegt sie bei MIR im KH und drangsaliert m ich......".
Oder Uropa Mc. M, der auf allen vieren bellend über unseren Fliesenboden kriecht, zur Freude der Kinder. Nicht dass wir selbst nen Hund haben, nein, bei uropa Mc M ist das natürlich lustiger. Mal schauen wie lustig es ist wenn er irgendwann nicht mehr hochkommt mit nem Hexenschuss....
Wenn ich dann leise anfrage ob es vielleicht doch keine gute Idee ist, in fortgeschrittenem Alter plötzlich auf umgefallenen Baumstämmen zu balancieren kommt dann "Warum, willst Du damit sagen wir sind ALT?????" "Öhm, nööö, würd ich nicht" "Was?" "Würd ich nicht"........ "Hmmm, mein Hörgerät ist immer noch nicht da......".
uroma Mc. M hat einen ganz ausgeprägten Putzfimmel. Den hat sie auch am Oma G vererbt, aber hier findet sich -im Gegensatz zum Wahnsinn-eine umgekehrte Korrelation: je jünger, desto weniger penibel.
Und da man hier durchaus noch treten kann , kann man sich vorstellen, wie es bei Mc M´s aussieht: wie aus dem sauber-wohnen Magazin. Mit ähnlich viel Enthusiasmus wie ich bezüglich Bazillen, schmeißt sich uroma Mc. M schnaubend mit dem Putzlappen auf jedes Staubkorn und schrubbt es nieder. Und wehe es ist nicht alles an seinem Platz.....
Und wenn dann alles geschrubbt ist , geht sie zu Oma G bei der es ähnlich sauber ist und fängt an zu schauen, ob da auch alles seine Richtigkeit hat. "Also, dass Du tagsüber keine Tagesdecke über Deine Bettwäsche machst, das stört mich schon....." "Äääähh, ich bin den ganzen Tag arbeiten und seh es nicht, Mutti....."" Ja und, aber dann wär eine drauf!". Sprach´s und fand´s normal der 51-jährigen Tochter vorzuschreiben, wie sie ihr Liebesnest dekoriert....
Und dann kommen sie zu mir. Und da ich unter Androhung der Prügelstrafe verboten habe dass in meinem Haushalt Türrahmen-Staubwischproben genommen werden und Dekoartikel verrückt werden, wird an den Kindern rumgewischt. Ein Fleck auf den Shirt löst gleich mal einen Panikanfall aus und das Shirt muss unverzüglich gewechselt werden. Essensreste im Gesicht der Kinder werden sofort entfernt. Ich fand das anfangs seltsam, ich erkenne meine Kinder kaum ohne Sandkastendreck und Schokoladenschnute, aber am FSD, da herrscht hier Zucht und Ordnung. Der Kleinste, noch ganz stolz endlich den von Oma G. angeschleppten Keks soweit eingespeichelt zu haben, dass er sich flutschig über seinen Gesicht verteilt hat und nun endlich mit den Fingern in den Mund geschabt werden kann, wird aus seiner seligen Zufriedenheit gerissen mit den Worten "Aaaaaah, guck mal wie der aussieht, DER FÜHLT SICH DOCH NICHT WOHL!!!!" Ja, ich seh´s deutlich vor mir, wie er sich jetzt viiiel wohler fühlt, wo er mit dem Frotteelappen die oberen 3 Hautschichten runterpoliert bekommt. Auch das ist ein Grund warum es nur ein Mal die Woche´ein solches Treffen gibt: abgesehen von meinen Nerven muss sich auch erst wieder die Haut der Kinder nachbilden können....
Jetzt ist schon 11 Uhr (ich weiss, die Uhrzeit vom Blog ist falsch eingestellt). Noch gute 2 Stunden. Ich geh ne Aspirin schlucken und versteck mich unter´m Tisch...
Heute ist es wieder soweit. Eine Woche hatte ich Zeit mich darauf vorzubereiten, was mich erwartet. Der Tag der Tage. Die wöchentliche Belastungsprobe für meine Nerven. Nerven wohlgemerkt , die täglich durch einen trotzphasigen Dreijährigen, einen zahnenden Säugling und einen pubertierenden Hund trainiert werden.
Das Unheil kündigt sich schon mittwochs an, mit Kopfschmerzen. Monatelang dachte ich, es läge am Wetter. Oder am Schlafentzug. Aber jetzt hab ich die Erklärung: Gehirnkrämpfe. Eine Sensation, denn bekanntermaßen ist das Gehirn ja kein Muskel. Aber Statler kennt das auch, die massiven Kopfschmerzen nach einem feuchtfröhlichen Abend, wenn das Gehirn sich zusammenzieht um den letzten Alkohol rauszupressen, damit es endlich wieder normal funktionieren kann.
Naja, und meines trainiert für den nächsten Tag. Es krampft sich zusammen, rollt sich in einem Schutzreflex ein wie ein Igel , um dem Wahnsinn möglichst wenig Angriffsfläche zu bieten.
Wimmernd und winselnd liegt es dann in meinen Schädel rum und wartet auf die Katastrophe.
Und sie kommt. Ganz ohne Pferd und so. Und ihr Name ist Freakshow-Donnerstag.(Oder -in meinem Kalender mit mahnenden blutroten Lettern drohend:FSD.) Und die Hölle folgt ihr nach, immer ab 13 Uhr 15.
Dann nämlich, wenn sich die Familie zum Kinder-betüdeln versammelt. Fairerweise muss ich sagen, es gibt hier verschiedene Abstufungen von verrückt. Wobei sich auch deutlich eine gewisse Korrelation zwischen Alter und Grad des Wahnsinns abzeichnet. Was mich wiederum nicht gerade beruhigt, so zukunftstechnisch. Jedenfalls ist FSD der gesammelte Wahnsinn meiner Familie. Meine Schwiegereltern wohnen ja hier, d.h. da wird er in gestückelter Dosierung auf 7 Wochentage verteilt.
Am wenigsten gaga ist Tante Muschi. Ja, da staunt man. Also wegen dem Namen. Die Leute im Restaurant beim Familien-Weihnachtessen haben auch gestaunt, als der Große quer durch den Raum gerufen hat "Tante Muuuuschiiiiiii, guck mal was ich gemacht hab.....".
Tante Muschi heißt eigentlich Tante Michi, aber da Statler nur Unfug im Kopf hat und sich über so nen Quatsch köstlich amüsieren kann, hat sie diesen Namen zugeteilt bekommen, als der Große sprechen lernte. Ist ja egal ob ich vor Scham im Erdboden versinke wenn er im Kindergarten von Verwandtschaft spricht, die Namen von primären Geschlechtorganen hat. Der arme Onkel ist nämlich auch nicht besser weggekommen, ach egal jetzt, jedenfalls: Tante Muschi.
Arbeitet eh schon im Irrenhaus. Äh, Krankenhaus. Wohl das gleiche, nur unterschiedliche Bezeichnung, hat auch den ganzen Tag den Wahnsinn um sich rum. Deshalb kann sie so leicht nix schocken, nichtmals FSD. Mit einer stoischen Ruhe betrachtet sie das Treiben, sieht wie sich auf-die-80-zugehende Menschen plötzlich zu wahren Sportkanonen entwickeln beim Toben mit den Zwergen und hat auch ein Mantra, extra für FSD "ich seh noch Oberschenkelhälse brechen -ohmmmmm-ich seh noch Oberschenkelhälse brechen- ohmmmmm" UND " ich geh noch eine rauchen- ohmmmm-". Mit dem Mut der Verzweiflung versucht sie ab und an ein Gespräch anzufangen, das aber regelmäßig durch "gutschigutschtgutschi" abgebrochen wird. Dann tröstet sie sich vor der Tür mit ner Marlboro. Und ich bleib sabbernd zurück. Ich hab mir schon oft die Frage gestellt: Wie lange muss ich weiterstillen, damit ich irgendwann den Zeitpunkt überwunden hab damit ich keine Lust mehr hab auch den glücklichen Strike. Wahrscheinlich muss ich Suchtkrüppel dann noch in der Abiprüfung ne Stillpause für den Zwerg beantragen.....
Wenn´s ganz hart kommt, hilft das auch nicht mehr. Also an Feiertagen, wo noch Statlers Familie dazukommt. Dann ist alles aus. Mein Gehirn zieht sich nicht nur zusammen, sondern nimmt wie ein Chamäleon Tarnfarben an und schwenkt zusätzlich die weiße Fahne. Also, dieses Blitzen in den Augen an Weihnachten ist kein Weihnachtsfreudenleuchten, sondern die Reflektion der Flagge, mit der mein Gehirn signalisiert: macht hier was ihr wollt, ich sorge dafür dass Arme und Beine noch funktionieren, und sagt bitte Bescheid wenn ihr geht....
Bei Tante Muschi hilft dann auch Marlboro nicht. Und da wir keine härteren Drogen zur Verfügung haben, muss halt ne Flasche Wein dran glauben, oder 2, jedenfalls muss man sich ja irgendwie betäuben.
Unsere Mutter, Oma G. Oma G ist schon speziell. Kennt hier jemand erwachsene Menschen die so heftige Lachanfälle bekommen, dass sie sich auf den Boden legen und mit den Beinen strampeln müssen?? Nein?? Wir schon:)
Bei Oma G sieht man noch sehr deutlich, dass wir von den Jägern und Sammler abstammen. Wie ein magic-mushroom gedopter Wikinger schmeißt sie sich ins Wühltischgetümmel um dann mit irrem Blick wieder aus der Masse aufzutauchen, ihre Beute fest umklammert. Oma G kann nicht irgendwo vorbeigehen ohne was zu kaufen. Oder armen Iren im Urlaub den "Sperrmüll" zu klauen.
"Ihr könnt Euch gar nicht vorstellen, die stellen kistenweise die schönsten Sachen raus zum Sperrmüll, guckt mal was ich mitgenommen hab, so was kann man doch nicht wegwerfen.."
"Mama, ich glaub die Iren HABEN GAR KEINEN SPERRMÜLL!!!!"
.........
Also kommt Oma G jede Woche beladen wie der Nikolaus mit dem großen Reisenthel-Sack , um uns ihre gesammelten Schätze zu bringen. Mittlerweile hab ich sie so weit, dass sie von Allem die Belege aufhebt, damit sie es zurückbringen kann,. Sorry Mama, aber würde ich nicht regelmäßig vorsortieren was Du bringst, würden wir hier in Krempel versinken....
Oma G hat auch gar kein Problem damit sich im Nobelkaufhaus so zum Affen zu machen dass alle Leute hergucken. Hauptsache der Kleine lacht.
Wenn man aufpasst und schaut dass die Kids nicht unter Bergen von Geschenken versinken, ist es mit Oma G schon lustig. Vor allem für die Kinder, die dürfen nämlich fast alles.
Während Statlers Familie wohl der Meinung ist dass wir hier einen unmöglichen Erziehungsschlendrian haben , und unsere Kinder mal richtig hart erzogen gehören ("...also unseren hat das auch nicht geschadet ....") vertritt meine Familie den Standpunkt ich bin ein schlimmer Spielverderber weil ich so schrecklich streng bin und die Kinder nicht 5 Tafeln Schokolade essen und hier über Tische und Bänke klettern dürfen.
Da tun sich besonders Mc M´s hervor. Die Urgroßeltern. Den Namen haben sie vom Großen bekommen. Der wollte eigentlich zu Mc Donalds essen, aber da ich ihm im Kindergarten erklärt habe dass wir zu den Urgroßeltern fahren, sagte er dort:" Ich fahr jetzt essen zum Mc Opa M. und Mc. Oma M. " Deshalb sind sie jetzt die Mc. M´s.
Mc. M´s können nicht "nein" sagen. Dieses Wort existiert nicht in deren Wortschatz, egal was der Große fordert. Als er letztens beim Spielen mit Mc M´s das Kabel zum 140€-Phillips-DECT-Babyfon geschrottet hat war die Erklärung :"Ja, aber er wollte das doch so gern da dranbinden....."
"ohmmmmmmm...1*schnauf* 2*Schnauf* .......5*schnauf*.....*SCHEISS AUF DIE SCHNAUFEREI, ICH BRAUCH NE ZIGARETTE!!!!!!!!*.......7*schnauf*.......ohmmm"
Uroma Mc. M, die normalerweise durch ihren zugegebenermaßen üblen Hallux kaum mehr auftreten kann, erfährt im Beisein der Kids wöchentliche Spontanheilungen und beginnt Fußball zu spielen. Was brummt denn da hinten vor sich hin......ach ja Tante Muschi: "Ich seh hier noch Oberschenkelhälse brechen, und dann liegt sie bei MIR im KH und drangsaliert m ich......".
Oder Uropa Mc. M, der auf allen vieren bellend über unseren Fliesenboden kriecht, zur Freude der Kinder. Nicht dass wir selbst nen Hund haben, nein, bei uropa Mc M ist das natürlich lustiger. Mal schauen wie lustig es ist wenn er irgendwann nicht mehr hochkommt mit nem Hexenschuss....
Wenn ich dann leise anfrage ob es vielleicht doch keine gute Idee ist, in fortgeschrittenem Alter plötzlich auf umgefallenen Baumstämmen zu balancieren kommt dann "Warum, willst Du damit sagen wir sind ALT?????" "Öhm, nööö, würd ich nicht" "Was?" "Würd ich nicht"........ "Hmmm, mein Hörgerät ist immer noch nicht da......".
uroma Mc. M hat einen ganz ausgeprägten Putzfimmel. Den hat sie auch am Oma G vererbt, aber hier findet sich -im Gegensatz zum Wahnsinn-eine umgekehrte Korrelation: je jünger, desto weniger penibel.
Und da man hier durchaus noch treten kann , kann man sich vorstellen, wie es bei Mc M´s aussieht: wie aus dem sauber-wohnen Magazin. Mit ähnlich viel Enthusiasmus wie ich bezüglich Bazillen, schmeißt sich uroma Mc. M schnaubend mit dem Putzlappen auf jedes Staubkorn und schrubbt es nieder. Und wehe es ist nicht alles an seinem Platz.....
Und wenn dann alles geschrubbt ist , geht sie zu Oma G bei der es ähnlich sauber ist und fängt an zu schauen, ob da auch alles seine Richtigkeit hat. "Also, dass Du tagsüber keine Tagesdecke über Deine Bettwäsche machst, das stört mich schon....." "Äääähh, ich bin den ganzen Tag arbeiten und seh es nicht, Mutti....."" Ja und, aber dann wär eine drauf!". Sprach´s und fand´s normal der 51-jährigen Tochter vorzuschreiben, wie sie ihr Liebesnest dekoriert....
Und dann kommen sie zu mir. Und da ich unter Androhung der Prügelstrafe verboten habe dass in meinem Haushalt Türrahmen-Staubwischproben genommen werden und Dekoartikel verrückt werden, wird an den Kindern rumgewischt. Ein Fleck auf den Shirt löst gleich mal einen Panikanfall aus und das Shirt muss unverzüglich gewechselt werden. Essensreste im Gesicht der Kinder werden sofort entfernt. Ich fand das anfangs seltsam, ich erkenne meine Kinder kaum ohne Sandkastendreck und Schokoladenschnute, aber am FSD, da herrscht hier Zucht und Ordnung. Der Kleinste, noch ganz stolz endlich den von Oma G. angeschleppten Keks soweit eingespeichelt zu haben, dass er sich flutschig über seinen Gesicht verteilt hat und nun endlich mit den Fingern in den Mund geschabt werden kann, wird aus seiner seligen Zufriedenheit gerissen mit den Worten "Aaaaaah, guck mal wie der aussieht, DER FÜHLT SICH DOCH NICHT WOHL!!!!" Ja, ich seh´s deutlich vor mir, wie er sich jetzt viiiel wohler fühlt, wo er mit dem Frotteelappen die oberen 3 Hautschichten runterpoliert bekommt. Auch das ist ein Grund warum es nur ein Mal die Woche´ein solches Treffen gibt: abgesehen von meinen Nerven muss sich auch erst wieder die Haut der Kinder nachbilden können....
Jetzt ist schon 11 Uhr (ich weiss, die Uhrzeit vom Blog ist falsch eingestellt). Noch gute 2 Stunden. Ich geh ne Aspirin schlucken und versteck mich unter´m Tisch...
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