Mittwoch, 24. März 2010

Es grünt so grün...


…überall, bloß nicht bei uns. Das hat vielerlei Gründe. Vielleicht schlechtes Karma, irgendwas werd ich in meine letzten Leben wohl verbockt haben, sodass ich in Diesem mit dem schwarzen Daumen gesegnet bin. Ich könnte mir auch vorstellen dass es an meinem Beruf liegt. Als Biologielaborantin/Studentin geht Ottonormalschubladendenker ja grundsätzlich davon aus, dass ich beruflich mit selbstgeflochtenem Blütenkranz im Haar über die Wiesen tanze, Schmetterlinge und Vögel auf mir landen , ich die Blümchen am Wegerand abmale und dabei “Let the sun shine" trällere. Und selbstverständlich beginnen Knospen zu sprießen und alle Sonnenblumen drehen ihre Köpfe her , wenn ich mit meiner Biologenaura langkomme.
Das ist-ähm-SO nicht ganz korrekt. Molekularbiologie ist relativ weit entfernt von Blümchen-malen. Sagen wir mal am anderen Ende des Bio-Regenbogens. So mit Gentechnik und Gedöns, naja, jedenfalls nichts alltagstaugliches. Dabei hab ich´s beruflich ganz gut erwischt. Die armen Menschen , die -wie Oma sagt-"was Gescheites" gelernt haben, Mechaniker, Maler und Lackierer, Fliesenleger, Elektriker. Eins ist klar: in dem Moment in dem sie nach langem Arbeitstag daheim die Tür aufgemacht haben, Sicherheitsschuhe ausgezogen, sich den Rüffel von der Frau abgeholt haben ("Aaaaahrg, nicht mit den Schaffklamotten auf die gute Couch!!!!"*kreisch* "Zieh erstmal die stinkenden Socken aus!!!!"), Bierchen raus, die Couch schon in erreichbarer Nähe, gerade im Begriff sich draufzufläzen und zu entspannen..... ruft irgendein Depp an und fragt "Duhuuuu, ich bin ein Freund vom Kalli und der hat mit Deine Nummer gegeben und gesagt Du kennst Dich da aus und könntest bestimmt........". Und weil man ja ein guter Kerl ist und der Kalli auch, kippt man das Bier in die Hundeschüssel , zieht die Schuhe wieder an (gottseidank hat man die Socken noch nicht in die Wäsche geschmissen) , holt sich nochmal Gezeter von der Frau ab (" Na klaaaaar, für Hinz und Kunz den Depp machen, nochmal losfahren, sicher *keif* aber bei uns muss schon seit Wochen die Glühbirne..........(*******trallalatrallalatrallalla, das ist der Moment wo sich meiner Erfahrung nach das typische Männergehirn für die nächsten Minuten abschaltet und den AB laufen lässt, trallalalalalatrallala********).....aber geh doch wenn Du meinst ( *Todesblickhinterherschmeiß*))
Und da "geh doch wenn Du meinst" der Satzteil ist, der nach Wieder-Inbetriebnahme des Gehirns gefallen ist und somit der Einzige der wahrgenommen wurde, und der -ganz männlich- so verstanden wird wie "wenn Du möchtest, dann tu es" , geht man(n). Und fragt sich ob das komische Gesichtsjoga des Eheweibs am Ende des Satzes ein neues Anti-Falten-Programm ist.
Jetzt bin ich schon wieder abgeschweift. Also, ich hab´s gut. Bei mir ruft niemand an und fragt mich: "Duhuuu, Ich hab da mal ein Problem. Ich wollte was klonen und das klappt nicht, könntest Du mal......" Ist zumindest bis jetzt noch nicht passiert.
Aber dafür hab ich den schwarzen Daumen. Wie fast alle anderen Biologen die ich kenne. Das Biogebäude an der Uni erkennt man auch ohne Wegweiser an seiner erfrischend-biologischen Dekoration: totes Grünzeug. Der Blumenstrauß, eben noch herrlich duftend und in den schönsten Farben schimmernd, hängt sofort die Blätter und schmeißt gleich mal hysterisch alle Blüten von sich, sobald man damit die Bannmeile um ein Biogebäude betritt. Physiker, Mathematiker, Architekten, Designer: deren Vorräume sind wahre Dschungel verglichen zu unseren.
Und daheim ist es auch nicht besser. Witzigerweise bekomm ich sehr oft Blumen geschenkt. Diejenigen die nicht sofort spontan verwelken wenn ich den Topf in die Hand nehme, landen auf unserer Fensterbank. Und dann beginnt der Kampf: mein mieses Karma gegen den grünen Daumen von Statler.
Und meine Aura-des-Verderbens ist mächtig. Zu WG-Zeiten hatte meine Mitbewohnerin eine Bananenpflanze, die sie hegte und pflegte. Und die auch richtig schön wurde. Als sie in Urlaub fuhr, bekam ich den Versorgungsplan für die Topfpflanze und die beiden Meerschweinchen Rosi und Mrs. Tingels (wie sich später herausstelle war -entgegen der Aussage bei der Anschaffung- die Wahl von 2 weiblichen Namen nicht unbedingt passend, aber das ist ne andere Geschichte....). Ich hab mir alles gemerkt, notiert, und mir vorgenommen die beste Pflanzensitterin zu sein, die man sich vorstellen kann.
In dem Moment, in dem meine Mitbewohnerin die Tür hinter sich schloss, glaubte ich einen Todesschrei aus dem Topf zu vernehmen , und wie Lots Frau beim verlassen von Sodom erstarrte sie augenblicklich zur Kompostsäule.
Und so kam es, dass beim nächsten Mal auch Mrs. Tingels und Rosi einen außer-WG-lichen Meerschweinchensitter bekamen, sicher ist sicher....
Statler´s grüner Daumen ist eigentlich sehr beachtlich, vor allem da er sich niemals an irgendwelche Pflegehinweise hält. Nach dem Motto "Nur die Harten kommen in den Garten" besteht sein pflegerischer Aufwand darin, sporadisch -dann aber gleich literweise -Wasser überall dranzuschütten bis die Pflanze, die schon seit 2 Wochen auf dem Trockenen liegt und nach Feuchtigkeit japst, auf einem Matschsee herumschwimmt. Von Wegen "von unten gießen""darf nicht im Wasser stehen""nur besprühen": viel hilft viel, vor allem wenn man die letzten 10 Mal gießen vergessen hat. Naja, und sie überleben. Zu meinem Ärger auch die Zierkakteen oben im Flur. Ich hab schon alles versucht um die hässlichen Dinger ins Jenseits zu befördern. Aber da selbst meine Todesaura nicht gereicht hat um sie plattzumachen, hab ich sie beim Umzug -upps- 4 Monate in einem Karton vergessen . Ohne Licht, ohne Wasser. Aber sie sind wiederauferstanden , und das nichtmals an Ostern. Eines Tages kam ich nach Hause und ein kalter Schauer des Entsetzens lief mir über den Rücken: da standen sie, die Kaktus-Zombies, auf der Kommode. Als sei nichts gewesen, hat Statler sie ausgepackt und hingestellt.
Jetzt muss ich jeden Abend an ihnen vorbei , und ab und an hab ich das Gefühl ein eisiger Hauch umweht mich wenn ich durch den Flur laufe.....
Heute war ich im Gartencenter und hab -entgegen jeglicher Vernunft- unseren Kräuterkübel vor´m Haus bepflanzt. Ich hab die Hoffnung dass er sich Draußen vor unserer Tür meiner tödlichen Strahlung entziehen kann und überlebt. Vor allem da ich festgestellt habe, dass ich antibotanische Unterstützung auf 4 Pfoten habe: die Stiefmütterchen im Garten die ich zuerst gepflanzt hatte waren durch Berta wieder ausgebuddelt, als ich am anderen Ende angekommen bin......

Montag, 22. März 2010

Alles korrekt


Lesen bildet, klar. Aber wenn man zu viel liest, wird man verrückt. Ich zumindest, wenn es sich um Ratgeber zu Diesem und Jenem handelt, bevorzugterweise Kindererziehung, Partnerschaft, Hundeerziehung und vor allem: Gifte hier, Strahlung da. Schon beim Gedanken daran was ich so alles falsch mache, bekomm ich Herzflattern.
Das fängt ja schon morgens an. Ich mach die Augen auf und sofort wird mir mein ehelebenpflegerisches Versagen vor Augen geführt: der Fernseher prangt als Mahnmal meiner Inkonsequenz an der Wand gegenüber des Ehebetts. Wenn man liest, was der Fernseher im Schlafzimmer mit uns macht, kann ich sagen: gottseidank haben wir schon 2 Kinder, denn unser Eheleben mit allem was dazu gehört ist damit ruiniert. Endgültig, aus, schluss, vorbei. TV als Ersatz für die Antibabypille. Ich zieh mir die Decke über den Kopf, was ich nicht seh existiert nicht. Grab meine Nase in meine neue produktionsbedingt ethisch garantiert unkorrekte (aber günstige) Tchibo-Bettwäsche und bekomm den nächsten Schlag verpasst. Der Wintermuff hat mir gereicht, ich hab den Frühling eingeläutet und meiner Wäsche Weichspüler zugesetzt. Voller synthetischer Dies und allergener Das und auch noch schlecht für die Umwelt. Der angenehme Duft bohrt sich durch meine Nase, dockt sich an meine Geruchsrezeptoren, projeziert direkt über meinen Riechkolben in.......mein schlechtes-Gewissen-Zentrum (SGZ). Das SGZ ist meist bei Frauen stärker ausgeprägt als bei Männern. Bestes Beispiel hier ist Statler. Nach dem Motto "Was ich nicht weiss, macht mich nicht heiss" blendet er alles aus, was ihm die Laune verderben könnte. Sämtliche Horrornachrichten über antibiotikaverseuchte Rindviehcher werden ignoriert. Als hier im Lande die Panik wegen BSE ausbrach, hat der sich noch seelenruhig mit einem Schulterzucken sein Rumpsteak bestellt: "englisch bitte!" Naja, wenn schon Wahnsinn, dann bitte lecker. Warnungen vor Darmkrebs bei verbrannten Grillgut (Bauchläppchen gibt es hier nur in einer Farbe: schwarz!)? Da braucht er sich keine Gedanken machen, da er ja eh vorher Rinderwahn bekommt...
Ach so, ja, das SGZ. Das SGZ beginnt sich bei den meisten Frauen explosionartig zu vergrößern wenn sie schwanger sind. Wahrscheinlich wird es durch Östrogen gefüttert, und wächst dann in gleichem Ausmaß wie der Bauch. Und da meine Bäuche gigantisch waren (nur ein zeitgleiches enormes Wachstum meiner hinteren Hälfte bewahrte mich von dem Nach-Vorne-Aufschnappen), wurde auch mein SGZ riesig. Und begann unkontrolliert alle Informationen von Dingen aufzusaugen, die mir, meinem Ungeborenen, meiner Familie und dem ganzen Universum schaden könnten.
Also verbarrikadierte ich mich am Besten hier im -ökologisch renovierten- Haus (wir haben während meiner Schwangerschaft renoviert, und man glaubt gar nicht wie uuuuunglaublich giftig ALLES ist was man zum Hausbau braucht, doch, wirklich, man muss nur mal die entsprechenden Bücher lesen...) und genieße die räumliche Nähe zu unseren Badezimmern aufgrund meines "etwas" sensiblen Schwangerschaftsmagens. Und ist das Kind erst da, geht´s richtig los: Die Verwandtschaft schon in den Startlöchern mit Klamotten, Rasseln und Spielzeug, rennen mir im Krankenhaus die Bude ein in freudiger Erwartung der Stammhalter. Und was bringen sie mit? Was sich da so harmlos bunt im Geschenkpapier versteckt und wie ein Beissring aussieht, ist in Wirklichkeit eine Ansammlung gemeingefährlicher Gifte. Vielen Dank, und ab in die Tonne. Und was macht man nun mit dem Kind? Am Besten ein Ökoschaf scheren, Wolle spinnen und selberstricken. Ich fühl mich als Versagerin, weil ich auf die Schnelle grad kein Schaf auftreiben kann. Also entscheide ich mich für die einfachere Variante und bestelle unsere Babysachen beim Ökoversand, wo sie 3 Mal so teuer sind aber dafür nur halb so schön. Statler sagt: nix. Ich glaube, tief im Innersten spürt er, dass jeder Widerstand zwecklos wäre aufgrund geballter Muttergefühle, und nur einen erneuten hormonbedingten Heulanfall meinerseits auslösen würde. Also schweigt er, bezahlt und -heimlich, still und leise- weint um die neue Hobelbank, die man hätte haben können wenn Mama statt bei Ökofritz bei KIK kaufen würde.
Während ich noch im Krankenhaus bin, baut er es unter lautem Fluchen auf: das liebevoll vom SGZ ausgesuchte Öko-Kinderzimmer, bei dem die Bohrlöcher wohl von einem Handwerker gesetzt wurden, der -auf der Suche nach seinem inneren Kind- intuitive Löcher-Mandalas quer über den Holzbrettern verteilte. Seine Hand wurde dabei nicht von der Bohrschablone gelenkt, sondern von kosmischen Kräften. Gottseisank haben wir selber ein klitzekleines Sammelsorium von Werkzeugen, sodass Statler die neuen Löcher absolut phantasielos und bar jeglicher Kreativität da hinsetzt, wo sie Sinn machen. Wie langweilig....
Es hätte so schön sein können, das kleine Ökobaby in seinen Ökoklamotten in seinem Biobettchen im Biohaus. Hätte Mama nicht gelesen. Und zwar , dass Babys sich nachts fürchten, wenn sie alleine schlafen, und die Nähe zur Mama brauchen. Statler verwirrt. Denn alle Tipps, die er als werdender Vater bisher mitbekommen hat, laufen in eine andere Richtung.
Es ist da nämlich grundsätzlich so, dass Babys von Geburt an nur das Ziel haben, ihre Eltern zu terrorisieren, um dann zuerst die Haus-und später die Weltherrschaft an sich zu reißen. Deshalb muss man dieses gemeingefährliche Verhalten von vornherein unterbinden, in dem man den Säugling von der ersten Minute an klar macht, dass er hier nicht das Sagen hat und ihn auch schreien lässt. Das braucht er eh, sonst können sich die Lungen nicht richtig entfalten. Ausserdem braucht das Kind ein eigenes Zimmer, damit es nicht abgelenkt wird (von was???). Und ein eigenes Bett eh, denn Kinder die bei den Eltern schlafen, werden verwöhnt, -gott bewaaaaahre- schwul und man bekommt sie niiiie wieder aus dem Schlafzimmer. Und spätestens wenn man mehr als ein Kind hat, das dann in der Pubertät seinen derzeitigen Schwarm mitbringt, kann es auch in einem 2x2 Meter-Ehebett ganz schön eng werden.
Und jetzt: Kehrtwendung 180°, das Baby bleibt im Schlafzimmer. Was das Hormonmutterschiff sagt, ist Gesetz, jawoll. Und da ich, "das Mutti" , mittlerweile zu 100% vom SGZ gelenkt werde, wird´s noch schlimmer für den Gatten. Bisher war er der Annahme dass Babys Säugetiere sind, und wenn man sie nur oft genug füttert und ab und an ne neue Windel dranmacht, werden sie irgendann auch richtige Menschen, mit denen man "was anfangen" kann. Diese magische Altersgrenze liegt für Statler so bei 2, wenn das Kind mit seinen Fingern die "Pommesgabel" formen kann und lautstark ZZ Top auf dem Kinderkassettenrekorder fordert, mit etwas Hilfe einen Akkuschrauber halten kann und "blümchen sind sseeiisse, bin doch kein Hippie!" sagen kann.
Plötzlich ist das Baby aber etwas anderes: ein Tragling. Will heissen, Baby will im Tragetuch getragen sein, nicht im KiWa rumgefahren. Da hat das SGZ wieder zugeschlagen, Mama dazu gezwungen sich in nen Forum anzumelden und augenblicklich dem Tragetüchersammelwahn zu verfallen. Jetzt breitet sich langsam die Verweiflung aus im Manne: wie ein Wildpferd ehemals frei auf den Steppen des Blumenkohlackers galoppierend, wird er nun eingefangen und gezähmt mit einem Didymos Indio blau-weiss Größe 6, eingewickelt, den Tragling an sich gebunden und soll gefälligst spüren wie schööön es ist, so eng mit dem Kind verbunden zu sein. In Wirklichkeit gehen ihm 3 viel praxinähere Gedanken durch den Kopf: "Was passiert wenn das Baby mal muss" "was passiert wenn ICH mal muss" und "sieht man meinen Iron-Maiden-Eddie überhaupt noch auf dem T-Shirt, wenn ich den Fetzen umgebunden hab??"
Und das SGZ wird noch viel gemeiner:
ich lese wie schädlich Zucker ist, gerade für Kinder. Dachte man früher noch, Karies sei das Schlimmste, tun sich jetzt wahre Abgründe auf an denen allesamt Zucker schuld ist. Und plötzlich findet man es überall, das grässliche Zeug. Wie man´s dreht und wendet, Zucker im Babybrei, im Saft,im Ketchup. Ich denke darüber nach was meine Kinder alles NICHT haben dürfen, wegen dem schrecklichen weissen Gift. Das strengt mich so an, dass meine Nerven erstmal ne Tafel Ritter Sport Rum-traube-Nuss brauchen.
Dann die grundlegenden Fragen: wie Bio ist Bio, und schmeckt die Milch besser, wenn die Kuh glücklich war und ist die Bio-Kuh glücklicher als eine Standardkuh und kann ich es überhaupt verantworten, dem Kälbchen die Milch wegzusaufen???
Der größte Grundpfeiler der männlichen Ernährung hier ist: Fleisch. Der Gatte ist der Überzeugung, wenn er nicht jeden Tag ein Stück Fleisch bekommt, seine Lebenskräfte augenblicklich schwinden, vergleichbar mit dem Duracell-Hasen, dem man die Batterie rausnimmt. Das SGZ meldet sich wieder, und zwar an der Fleischtheke. All die leckeren Schweinelendchen, Rinderbraten und Kalbsrouladen bekommen plötzlich ein Gesicht, drehen sich in meinem Kopf und flüstern mir zu "wegen DIR musste ich sterben, muuuuuuuh" die Kalbsroulade "ich war noch so jung, hatte mein ganzes Leben noch vor mir" "in Argentinien war es so schön warm, und hier frier ich so schrecklich"......Mich gruselt´s und ich flüchte zu der abgepackten Wurst, die redet frühestens dann, wenn man sie zu weit über´s Mindesthaltbarkeitsdatum gehen lässt....

Samstag, 20. März 2010

Die Horrorseuche...


K&K. Kotz und Kackvirus. OK, es ist nicht Ebola oder Dengue Fieber. Aber-hätte ich die Möglichkeit dazu- würd ich mir so nen S4-Level-Outbreak-Style-Vollschutzanzug besorgen wenn es ansteht. Hab ich aber nicht,deshalb grummelt jetzt auch mein Magen.
Bestimmt aus´m Kindergarten. Boah KiGa, sowieso mein persönlicher Seuchenalbtraum. Lauter kleine Kinder die rumkeuchen und schniefen und ihre Viren überall verbreiten. Ja, ich gestehe, ich bin das weibliche Monk-Pendant. Nur mit schlechterer Frisur:)
Ein Kinderarztbesuch mit uns ist immer lustig. Gefühlte 1000kranke Kinder, mit Kotzeimern und vollgespuckten Tüchern, die jammernd auf ihren Eltern hängen. In der Kotzpause teilen sie sich dann mit den anderen Kindern das Spielzeug, damit auch wirklich alle was davon haben. So eine Generalüberholung der Darmflora ist ja auch was Feines. Und ich mittendrin, seh sie bildlich überall kleben. Rote Pfeile , eine für jede Bazille, blinken, Alarm, alles Rot....Ich klammer mich an mein Kind. Naja, eher ich klammer mein Kind an mich und wiederhole mein "Nix anfassen"-Mantra. "Fass nix an""Lass die Finger aus´m Gesicht" "Neiiin, fass nix an""Finger aus dem Mund".
10 Schweissausbrüche später sind wir endlich dran, dürfen rein zur Impfung. Ich seh sie wieder, die blinkenden Pfeile im Behandlungszimmer. Sehe wie der Arzt mit seinen Händen an die Wickelunterlage langt, dabei nen Tonne roter Pfeile aufsammelt und an den Fingern weiterträgt. Ich schau, Okay, soweit alles OK, die Spritze sitzt, wunderbar, ich zieh ihn an, wohl bedacht nix anzufassen, und lass den Doc aus den Augen. Ein Fehler. Er greift mit seinen rotblinkenden Händen in die Dose und holt ein Kaubonbon raus, und packt es aus . "Dafür dass Du so tapfer warst". In Zeitlupe sehe ich es, die ausgestreckte Hand, langsam kommt sie auf ihn zu, das verseuchte Bonbon räkelt sich verführerisch im Bakteriensumpf. In Gedanken spring ich auf, in bester Matrix-Manier, werfe mich wie eine Löwin zwischen mein Kind und das Bonbon. Zu spät, es verschwindet zusammen mit den Pfeilen in seinem Mund. *schluck* .
Auf dem einen Pfeil stand ganz sicher Norovirus. Und Rotavirus auf dem anderen. Dazu noch ein paar mir-scheissegal-wie-ich-heiss-hauptsache-es-wird-gekotzt-Virus.
Vergiss Masern, Röteln und hämorrhagisches Fieber, die K&K sind die, die mich in Panik erstarren lassen.
Naja, und dann wird gehofft dass es nicht ausbricht.
Falls doch, wie jetzt, kommt sie zum Vorschein. Sie bricht durch, wie Mr. Hyde aus Dr. Jekyll, und nimmt von meinem Körper besitzt: Sagrotan-Mum, die Queen of Oberflächendesinfektionsmittel. Wobei, Sagrotan ist out. Wer-wie ich-nen Riesenknall diesbezüglich hat, hat sich längst das richtig gute Zeug besorgt. Sterilium Viruguard , extra für meinen Noro-Freund, der von mir hinter jedem feuchten Pups vermutet wird.Und Desinfektionsspray , bei dem man den Raum verlassen muss wenn man gesprüht hat. Und-oooh-ja, hier wird gesprüht aaaa-men. Bewaffnet mit Meliseptol, John-Wayne-like locker um die Finger kreisend, immer auf der Hut, jederzeit im Anschlag, bereit loszusprühen. Und *pffff*, stirb linke Bazille.
Verseuchte Wäsche, ein Graus, landet gleich in der Waschmaschine. Kochprogramm. Mit Klorix zusätzlich, sicher ist sicher. Statler bringt seine schwarzen Klamotten in Sicherheit. Sie gestatten, Klorix. Dan Klorix, ich bleich auch alles weiss.
Den ganzen Tag am Bazillenjagen, abends fix und alle. Zwischendurch 100 Mal den Popo abgewischt, der arme kleine Knilch, schon ganz rot. Wenn das so weitergeht und wir auch noch anfangen können wir die Pavianfamlie im Zoo doubeln.
Und dann kommt er. Mein Gatte. Er ist der Überzeugung dass die Dinger ihn in Ruhe lassen, wenn er sie in Ruhe lässt. Dass das weder bei Katzen, Hunden noch Viren funktioniert, ignoriert er. In stoischer Gelassenheit werden vollgespuckte und vollgesch** Kinderklamotten ausgewaschen. Und zwar mit der Hand, ist klar. Und DANN alles anfassen, rote Pfeile uberall, error, game over....

Freitag, 19. März 2010

Spiegel des Grauens...

wollte eben dem Kleinsten ne neue Windel verpassen und bin am großen Spiegel vorbeigekommen. Das Elend mit großen Spiegeln ist scheinbar, dass Dir das Elend damit noch größer vor Augen geführt wird. Vielleicht sollte ich mir nen Handspiegel kaufen und damit meine Problemzonen begutachten. Meine Größte ist grad die Frisur. Also nicht weil der Rest nicht auch dringend sanierungsbedürftig wär, sondern weil die Baustelle auf meinem Kopf eigentlich am schnellsten und vor allem OHNE SPORT zu beseitigen wäre. Mit meinen Haupt geht´s eh bergab.... Wo sich vor 5 Jahren noch Patch-clamp-Technik, PCR, Massenspektrometer und Floureszenzmikroskopie befanden, wurde die Festplatte formatiert und mit Windelwechseln, umgekippten-Saft-aufwischen, Stillen, Kinder von Leitern und Schränken runterpflücken und Spaghetti-mit-Tomatensauce-kochen überschrieben. Und das ist nur das Elend IM Kopf, von auf-dem-Kopf ganz zu schweigen. Deshalb trag ich auch so oft Kopftücher. Selbst wenn ich mir so eine geschmacklose Plastiktischdecke in Häkelimitatoptik drumwickeln würd wär das immernoch besser als das, was da wirklich drauf ist.
Und jetzt kommt´s (eine Runde Taschentücher bitte..): Ich hab keine Zeit. Denn ich bräuchte dafür so ungefähr 5 Stunden. 3 Stunden bis der Friseur wieder eingefangen ist der schreiend davonrennt wenn ich den Stofffiffi runternehm, und 2 für Strähnchen und Schneiden. Hach ja, in Gedanken lass ich mir auch noch Fingernägel machen (früher mal liebevoll gezüchtet und mit French Manicure dekoriert, heute praktisch-kurz zum Sandkasten-buddeln und Kinderpopo-abwischen) und Wimpern färben. Denn Wimperntusche geht gar nicht, seit ich Kinder hab verläuft da selbst die wasserfeste Tusche und ich seh abends genauso aus wie ich mich fühle: total am Arsch. Warum? Aggressiver Angstschweiß beim Gedanken daran, was als nächstes angestellt wird? Kleine angesabberte Babyhände die mir ständig im Gesicht rumfahren? Hmm... Aber ich hab leider keine 5 Stunden, schon die zwei abends für meinen Nähkurs sind grenzwertig. Der arme Statler ganz alleine mit Milchvampir und Rotznasenzombie, und dazu noch der blutrünstige Zottelzerberus. Irgendwann komm ich bestimmt heim, mit meinem Nähköfferchen unter´m Arm, und finde ihn hier in Gruselhausen : mausetot, alle Nerven ausgesaugt und begraben unter 5 Tonnen Lego. Die Kinder und der Hund mit irrem Blick stürzen sich auf mich "Isch wiiilll Schokolaaaaaaddddeeeee....oder Bluuuuuuttttt". Nö, geht nicht so lang.
Abgesehen davon dass das Lieblingsessen vom Kleinsten nunmal bei mir angewachsen ist, und ich die Dinger ja nicht einfach Statler umschnallen kann.
So muss ich weiter rumlaufen mit der Vileda-Reklame auf dem Kopf, bis die Kinder aus´m Haus sind. Sind ja nur noch 18 Jahre oder so :)

Donnerstag, 18. März 2010

Über den Gatten


..hab ich mich ja schonmal in nem Forum beschwert. Damit ihr ihn besser kennenlernt, kopier ich´s mal hier rein:
Der Werkzeugfreak. Tim Taylor in langhaarig. Er hat viel Werkzeug...klar, der würde noch mehr nehmen. Hab ich schonmal geschrieben dass wir in nem ehemaligen Bauernhof wohnen. Mit Scheune. Und die ist VOLLER WERKZEUG! Und voller alter Motorradteile. Und ein alter Jaguar, der "nur ein bissl Flugrost" hat. Naja, mit viel Fantasie ist es noch als Auto zu erkennen. Der hat eine Hobelmaschine (in der Größe eines Durchschnittsbadezimmers) und noch sowas Komisches gebunkert als unser Schreiner in Rente ging: sowas kann man immer mal gebrauchen. Jupp, iss klar. Der kann alles irgendwann mal gebrauchen. Vor allem Werkzeug. Ich hab letztens unter´m Dach aufgeräumt: wir haben (neben dem Gedöns in der Scheune das nur mit dem Stapler bewegt werden kann...) Bandschleifer, 2 Exzenterschleifer, einen Deltaschleifer (OK, das ist meiner). Und das sind nur die Schleifer. Und Unverschämtheit: Mein Mann meint ich wär hier der größte Schleifer wenn ich mit Keifen anfang
Dann noch Hiltis, nen großen Bohrhammer, einen kleinen (angeblich meiner, weil ich ihn ja soooo viel in Gebrauch hab...bei EINER Baustelle hab ich Schlitze gekloppt). Mittlerweile ist auch noch ne Handkreissäge dazugekommen. Die Zweite. Ich seh ihn deutlich vor mir, simultan.handkreissägen.Was noch. OK, der Kleinkram. Heisst also 5 oder 6 Kisten mit Gedöns. Warum in Gottes Namen gibt es davon so viel??? Und warum werd ich komisch angeschaut wenn ich nicht auf Anhieb weiss was Bits, Torx, Spax , Imbus und das ganze Zeug ist???? Als ob ich fragen würd ob die Welt ne Scheibe ist, wenn er nen Schraubendreher (oh WEHE ich sag Schraubenzieher) braucht und ich geb ihm ein -meiner Meinung nach-passendes Teil und er motzt "Tooooorxxxxx". ?!?
Und dann noch " Ja da muss man das Drehmoment einstellen, da kanste nicht einfach soundsoviel Newtonmeter draufgeben" *heul* Ja, da bin ich schon ein Idiot im Schrauben-Anziehen....
Ganz schlimm isses wenn man Werkzeug zweckentfremdet. Zum Beispiel nen Schraubenzieher-oh sorry DREHER- um die Deckel bei den sauren Gurken anzulüpfen. Hab ich gemacht, und trotz Schwangerschaftsbonus eine Standpauke bekommen. Dabei war er nicht kaputt. Mein Mann meint der wird "rund" davon. Ich fand er sah vorher schon irgendwie rund aus.....
Und die heilige Akkuschrauber-Dreifaltigkeit : Bosch, Festo und Metabo. Selbst wenn er da mit 2 Händen gleichzeitig akkuschraubt ist immernoch einer übrig. Da bleibt mir nur das Wundern. Ich mein, woher diese Sammelwut für Werkzeug?? Damit es zur Arbeitskleidung passt?? So "tatütata, heut trag ich meinen blauen Blaumann beim Werkeln, da macht sich mein Bosch-Schrauber einfach viel besser dazu als Metabo????"
Ich weiss nicht (ich werd ja auch immer gefragt wozu man mehr als eine Handtasche braucht, aber ich finde der Vergleich hinkt....)
Und Zerkleinerungswerkzeug. Am Schlimmsten ist es mit der Holzmacherei. Erst gab´s ne Axt. Dann ne größere. Dann ne Schwedische. Dann ein Ochsenkopf (ich hab gesagt egal wasses ist, das Ding kommt mir nicht in den Kühlschrank). Dann die Kettensäge. Und ne größere. Und Schnittschutzhosen. Und Schuhe. Und ne größere. Und noch ne Spaltaxt (das war doch ein Rückschritt, oder?? Wir waren doch schon bei motorbetriebenem Werkzeug) Und letzten Winter: ein Holzspalter!!! Uff.....
Ich muss hier auch immer die Deppenarbeit machen. Also Tapeten abkratzen. Streichen, Steckdosen eingipsen. Oder: den Staubsauger halten wenn er bohrt
Wenn er was gebaut hat hab ich nen neuen Job: bewundern
das fällt mir relativ leicht wenn es was Ersichtliches ist, z.b. unser Garten "häuschen" aus Sandstein mit Riesen-Dachkonstruktion und Bogenfenstern. Das hat er fein gemacht, das stimmt schon. Aber ich kann mir nur wenig Begeisterung abringen wenn er irgendwas am Traktor rumgebastelt hat. Ich fahr das Ding auch nicht.
Oder wenn er ein Bild aufgehängt hat. Dann wird die Wasserwaage rausgeholt , gemessen, gezeichnet, aufgehängt. Dann komm ich uns finde es schief. Natürlich ist es 100% gerade, aber das Haus ist uralt und hier ist keine Wand auch nur annähernd gerade. Kein Wunder dass da ein gerade hängendes Bild irgendwie unangenehm auffällt.
Ich klopp nen Nagel irgendwo rein, freu mich wenn er nicht abknickt und dann rück ich so lange am Bild rum bis ich finde es schaut gut aus.
Was noch, hmmmm.....ach ja, Traktoren. Und Anhänger. Das nimmt auch jede Menge Platz weg.
Manchmal hab ich das Gefühl ich wohn hier in ner Werkstatt. Der hat tatsächlich mal eine Riesenaxt oben im Schlafzimmerschrank gebunkert. Und NEN MOTOR in die-damals- Wohnung geschleppt. NEN MOTOR!!!
Zusätzlich zu seinem das-kann-man-immernochgebrauchen-Tick kommt der ich-schmeiss nix-weg-Tick. Wozu man alte Löchrige Unterhosen noch gebrauchen kann? Als Öllappen in der Werkstatt. Das gilt auch für T-Shirts,Hosen, Putzlappen, Handtücher.....alles Öllappen. Und alles muss ich aufheben. Mit dem was wir an "Öllappen" haben könnte man die ganze Sauerei der Exxon Valdez aufnehmen glaub ich.
Aber das ist erblich. Als wir von der Wohnung ins Haus gezogen sind hab ich ihn gezwungen auszumisten. Unter anderem eine ganze Kiste weisse Tennissocken. Er trägt NIEMALS weisse Socken. Mein Mann trägt nur schwarz. An Karneval vielleicht mal Anthrazit.Würde er im Koma liegen und ich würd versuchen ihm weisse Socken anzuziehen, ich glaub ihm würden in einer spontanen Abstoßungsreaktion einfach die Füße abfallen. Also hat er sich überreden lassen-nein, nichtmas Öllappen, WEG damit. Ich stell sie runter. 3 Tage später erzählt mir SchwieMa, ihr Mann hätt ne ganze Kiste weisse Socken mit heimgebracht. Die kann man immernoch mal gebrauchen....

!Was schreiiiiibst Du denn de ganze Zeit?????" Fragt der mich eben. Da hab ich´s ihm vorgelesen. Einzige Antwort "Möööönsch, ne Tischkreissäge!"
"????"
Das ist die Auflösung der Frage was da neben der Hobelmaschine steht.
Ach so, gottseidank muss ich jetzt nicht dumm sterben. Und frag mich warum wir sowas brauchen. Wir haben doch ne Tischkreissäge. Und eine Tauchsäge.Ist das Gleiche nur andersrum, also die eine sägt von unten und die andere von oben. Als ob das dem Holz nicht egal wäre von wo es gesägt wird
Was sammelt er noch?? Ah, zu kleine Hosen. Und Bandshirts. Natürlich Metalbandshierts. Er hat geschätzte Dreihunderttausendundfünf schwarze Shirts mit hässlichen Fratzen drauf. Zum Zeugen-Jehovas-verschrecken und so. Und für Geschäftstermine.
Ich glaub alleine 25 von Motörhead (ich bin schon dankbar dass keines unserer Kinder Lemmy heisst). Er hat ja auch seine alte Metallerkutte aufgehoben, aus Zeiten zu denen er noch 30 kilo weniger hatte.
Ich bin mal gespannt ob er auch seine Haare aufhebt wenn sie ihm irgendwann ausgehen.....
Der Gatte würde mir auch niiiie erlauben ein Foto von ihm hier reinzustellen. Deshalb gibt´s nochmal den Minizwerg, diesmal mit Mandarine:)

Sodele...


....jetzt geht´s los. Eigentlich wollte ich ja mal irgendwann ein Buch schreiben. Das schieb ich jetzt schon eeeewig vor mir her, ich denk ein Blog ist ja auch was Feines.
Der Kleinste vom Terrortrio liegt nun hier rum und schnarcht wie verrückt, der haarigste sendet üble Gerüche aus. Nö, der Haarige ist natürlich nicht mein Mann, sondern unser Flo(h)kati Berta.
Hat nämlich gestern 2 Dosen Sauerkraut gefuttert. Wie das kommt?
Kinderbesuch :)
Ja, als Mama von 2 Jungs denkt man natürlich nicht dran dass Mädchen süße Spängelchen und so im Haar haben, klar. Nur als dann die Mädchen- Mama gefragt hat wo die Haarspange ist, tja, sagte die grad 2-Jährige zuckersüß "Bäääärdaaaa". Ich fragte den großen Zwerg : "wo ist denn J´s Haarspange??" Jupp, da wurd´s schon ETWAS konkreter "in der Berta!" Einen kurzen Moment hatte ich noch die Hoffnung dass sie damit ihr Zottelfell dekoriert haben, aber : da war nix: "Wo in der Berta?" "Im Bauch !"
So kams dass Berta zum Mittag- und Abendessen Sauerkraut bekam. Spezial-Haarklammerdiät vom Tierarzt, denn das soll das Spängchen einwickeln und und problemlos wieder rausbefördern. Leider hab ich bisher nicht jeden Toilettengang überwachen können, und weiss daher nicht, ob´s schon wieder da ist. Dafür liegt sie jetzt auf meinen Füßen und pupst vor sich hin. Ich halt Euch aber auf dem Laufenden ob die Spange wieder auftaucht :)
Ach ja, Berta ist ein PON (Polski Owczarek Nizinny) , ihr vollständiger Name ist Berta von der langen Seegewann und hier kommt sie her: http://vonderlangenseegewann.npage.de/startseite_80877189.html
Sie ist jetzt fast 6 Monate und kommt grad in die Pubertät.
Pubertät? Ich hab festgestellt dass pubertierende Hunde genauso bockig sein können wie pubertierende Teenager. Nur dass pubertierende Hunde natürlich viiiiel lieber und reumütiger gucken können als pubertierende Teenager, wenn sie was angestellt haben. Dafür zerbeissen Teenager auch keine 2-Tage-alten (also neuen..) Schuhe, zumindest im Regelfall. Ich war ja grad nicht da, aber der Gatte muss getobt haben , denn Berta hat noch abends als ich heimkam ein schlechtes Gewissen gehabt.
Der Gatte....Der Gatte mag keine Blogs. Obwohl, ich weiß gar nicht ob er überhaupt ne Ahnung hat, was ein Blog ist-denn er hasst Internet. Internet ist für ihn nur ein Mittel zum Zweck um Metal-CD´s zu bestellen. Oder Tickets für Metal-Konzerte. Oder T-Shirts mit seltsamen Fratzen drauf von irgendwelchen Metalbands, naja, jedenfalls hasst er Internet. Wenn ich irgendwann nicht mehr schreibe, hat er´s wahrscheinlich abbestellt. Oder mit einem donnergrollenden "sch****W-Lan" mein Laptop geschreddert, wenn die Verbindung zusammengekracht ist beim Versuch Konzertkarten zu kaufen. (Goooott Bertaaaaa, hier stinkt´s!!!!)
Der Gatte heisst übrigens  Statler, in Anlehnung an die Muppet-Show. Wer ihn und seinen Kollegen kennt, weiss warum :) OK, der Gatte hat längere Haare und ist jünger, aber ansonsten ist die Ähnlichkeit verblüffend, vor allem was den Humor angeht.
So, ich geh jetzt lüften.