Donnerstag, 1. April 2010

Freakshow-Donnerstag

Freakshow-Donnerstag


Heute ist es wieder soweit. Eine Woche hatte ich Zeit mich darauf vorzubereiten, was mich erwartet. Der Tag der Tage. Die wöchentliche Belastungsprobe für meine Nerven. Nerven wohlgemerkt , die täglich durch einen trotzphasigen Dreijährigen, einen zahnenden Säugling und einen pubertierenden Hund trainiert werden.
Das Unheil kündigt sich schon mittwochs an, mit Kopfschmerzen. Monatelang dachte ich, es läge am Wetter. Oder am Schlafentzug. Aber jetzt hab ich die Erklärung: Gehirnkrämpfe. Eine Sensation, denn bekanntermaßen ist das Gehirn ja kein Muskel. Aber Statler kennt das auch, die massiven Kopfschmerzen nach einem feuchtfröhlichen Abend, wenn das Gehirn sich zusammenzieht um den letzten Alkohol rauszupressen, damit es endlich wieder normal funktionieren kann.
Naja, und meines trainiert für den nächsten Tag. Es krampft sich zusammen, rollt sich in einem Schutzreflex ein wie ein Igel , um dem Wahnsinn möglichst wenig Angriffsfläche zu bieten.
Wimmernd und winselnd liegt es dann in meinen Schädel rum und wartet auf die Katastrophe.
Und sie kommt. Ganz ohne Pferd und so. Und ihr Name ist Freakshow-Donnerstag.(Oder -in meinem Kalender mit mahnenden blutroten Lettern drohend:FSD.) Und die Hölle folgt ihr nach, immer ab 13 Uhr 15.
Dann nämlich, wenn sich die Familie zum Kinder-betüdeln versammelt. Fairerweise muss ich sagen, es gibt hier verschiedene Abstufungen von verrückt. Wobei sich auch deutlich eine gewisse Korrelation zwischen Alter und Grad des Wahnsinns abzeichnet. Was mich wiederum nicht gerade beruhigt, so zukunftstechnisch. Jedenfalls ist FSD der gesammelte Wahnsinn meiner Familie. Meine Schwiegereltern wohnen ja hier, d.h. da wird er in gestückelter Dosierung auf 7 Wochentage verteilt.
Am wenigsten gaga ist Tante Muschi. Ja, da staunt man. Also wegen dem Namen. Die Leute im Restaurant beim Familien-Weihnachtessen haben auch gestaunt, als der Große quer durch den Raum gerufen hat "Tante Muuuuschiiiiiii, guck mal was ich gemacht hab.....".
Tante Muschi heißt eigentlich Tante Michi, aber da Statler nur Unfug im Kopf hat und sich über so nen Quatsch köstlich amüsieren kann, hat sie diesen Namen zugeteilt bekommen, als der Große sprechen lernte. Ist ja egal ob ich vor Scham im Erdboden versinke wenn er im Kindergarten von Verwandtschaft spricht, die Namen von primären Geschlechtorganen hat. Der arme Onkel ist nämlich auch nicht besser weggekommen, ach egal jetzt, jedenfalls: Tante Muschi.
Arbeitet eh schon im Irrenhaus. Äh, Krankenhaus. Wohl das gleiche, nur unterschiedliche Bezeichnung, hat auch den ganzen Tag den Wahnsinn um sich rum. Deshalb kann sie so leicht nix schocken, nichtmals FSD. Mit einer stoischen Ruhe betrachtet sie das Treiben, sieht wie sich auf-die-80-zugehende Menschen plötzlich zu wahren Sportkanonen entwickeln beim Toben mit den Zwergen und hat auch ein Mantra, extra für FSD "ich seh noch Oberschenkelhälse brechen -ohmmmmm-ich seh noch Oberschenkelhälse brechen- ohmmmmm" UND " ich geh noch eine rauchen- ohmmmm-". Mit dem Mut der Verzweiflung versucht sie ab und an ein Gespräch anzufangen, das aber regelmäßig durch "gutschigutschtgutschi" abgebrochen wird. Dann tröstet sie sich vor der Tür mit ner Marlboro. Und ich bleib sabbernd zurück. Ich hab mir schon oft die Frage gestellt: Wie lange muss ich weiterstillen, damit ich irgendwann den Zeitpunkt überwunden hab damit ich keine Lust mehr hab auch den glücklichen Strike. Wahrscheinlich muss ich Suchtkrüppel dann noch in der Abiprüfung ne Stillpause für den Zwerg beantragen.....
Wenn´s ganz hart kommt, hilft das auch nicht mehr. Also an Feiertagen, wo noch Statlers Familie dazukommt. Dann ist alles aus. Mein Gehirn zieht sich nicht nur zusammen, sondern nimmt wie ein Chamäleon Tarnfarben an und schwenkt zusätzlich die weiße Fahne. Also, dieses Blitzen in den Augen an Weihnachten ist kein Weihnachtsfreudenleuchten, sondern die Reflektion der Flagge, mit der mein Gehirn signalisiert: macht hier was ihr wollt, ich sorge dafür dass Arme und Beine noch funktionieren, und sagt bitte Bescheid wenn ihr geht....
Bei Tante Muschi hilft dann auch Marlboro nicht. Und da wir keine härteren Drogen zur Verfügung haben, muss halt ne Flasche Wein dran glauben, oder 2, jedenfalls muss man sich ja irgendwie betäuben.
Unsere Mutter, Oma G. Oma G ist schon speziell. Kennt hier jemand erwachsene Menschen die so heftige Lachanfälle bekommen, dass sie sich auf den Boden legen und mit den Beinen strampeln müssen?? Nein?? Wir schon:)
Bei Oma G sieht man noch sehr deutlich, dass wir von den Jägern und Sammler abstammen. Wie ein magic-mushroom gedopter Wikinger schmeißt sie sich ins Wühltischgetümmel um dann mit irrem Blick wieder aus der Masse aufzutauchen, ihre Beute fest umklammert. Oma G kann nicht irgendwo vorbeigehen ohne was zu kaufen. Oder armen Iren im Urlaub den "Sperrmüll" zu klauen.
"Ihr könnt Euch gar nicht vorstellen, die stellen kistenweise die schönsten Sachen raus zum Sperrmüll, guckt mal was ich mitgenommen hab, so was kann man doch nicht wegwerfen.."
"Mama, ich glaub die Iren HABEN GAR KEINEN SPERRMÜLL!!!!"
.........
Also kommt Oma G jede Woche beladen wie der Nikolaus mit dem großen Reisenthel-Sack , um uns ihre gesammelten Schätze zu bringen. Mittlerweile hab ich sie so weit, dass sie von Allem die Belege aufhebt, damit sie es zurückbringen kann,. Sorry Mama, aber würde ich nicht regelmäßig vorsortieren was Du bringst, würden wir hier in Krempel versinken....
Oma G hat auch gar kein Problem damit sich im Nobelkaufhaus so zum Affen zu machen dass alle Leute hergucken. Hauptsache der Kleine lacht.
Wenn man aufpasst und schaut dass die Kids nicht unter Bergen von Geschenken versinken, ist es mit Oma G schon lustig. Vor allem für die Kinder, die dürfen nämlich fast alles.
Während Statlers Familie wohl der Meinung ist dass wir hier einen unmöglichen Erziehungsschlendrian haben , und unsere Kinder mal richtig hart erzogen gehören ("...also unseren hat das auch nicht geschadet ....") vertritt meine Familie den Standpunkt ich bin ein schlimmer Spielverderber weil ich so schrecklich streng bin und die Kinder nicht 5 Tafeln Schokolade essen und hier über Tische und Bänke klettern dürfen.
Da tun sich besonders Mc M´s hervor. Die Urgroßeltern. Den Namen haben sie vom Großen bekommen. Der wollte eigentlich zu Mc Donalds essen, aber da ich ihm im Kindergarten erklärt habe dass wir zu den Urgroßeltern fahren, sagte er dort:" Ich fahr jetzt essen zum Mc Opa M. und Mc. Oma M. " Deshalb sind sie jetzt die Mc. M´s.
Mc. M´s können nicht "nein" sagen. Dieses Wort existiert nicht in deren Wortschatz, egal was der Große fordert. Als er letztens beim Spielen mit Mc M´s das Kabel zum 140€-Phillips-DECT-Babyfon geschrottet hat war die Erklärung :"Ja, aber er wollte das doch so gern da dranbinden....."
"ohmmmmmmm...1*schnauf* 2*Schnauf* .......5*schnauf*.....*SCHEISS AUF DIE SCHNAUFEREI, ICH BRAUCH NE ZIGARETTE!!!!!!!!*.......7*schnauf*.......ohmmm"
Uroma Mc. M, die normalerweise durch ihren zugegebenermaßen üblen Hallux kaum mehr auftreten kann, erfährt im Beisein der Kids wöchentliche Spontanheilungen und beginnt Fußball zu spielen. Was brummt denn da hinten vor sich hin......ach ja Tante Muschi: "Ich seh hier noch Oberschenkelhälse brechen, und dann liegt sie bei MIR im KH und drangsaliert m ich......".
Oder Uropa Mc. M, der auf allen vieren bellend über unseren Fliesenboden kriecht, zur Freude der Kinder. Nicht dass wir selbst nen Hund haben, nein, bei uropa Mc M ist das natürlich lustiger. Mal schauen wie lustig es ist wenn er irgendwann nicht mehr hochkommt mit nem Hexenschuss....
Wenn ich dann leise anfrage ob es vielleicht doch keine gute Idee ist, in fortgeschrittenem Alter plötzlich auf umgefallenen Baumstämmen zu balancieren kommt dann "Warum, willst Du damit sagen wir sind ALT?????" "Öhm, nööö, würd ich nicht" "Was?" "Würd ich nicht"........ "Hmmm, mein Hörgerät ist immer noch nicht da......".
uroma Mc. M hat einen ganz ausgeprägten Putzfimmel. Den hat sie auch am Oma G vererbt, aber hier findet sich -im Gegensatz zum Wahnsinn-eine umgekehrte Korrelation: je jünger, desto weniger penibel.
Und da man hier durchaus noch treten kann , kann man sich vorstellen, wie es bei Mc M´s aussieht: wie aus dem sauber-wohnen Magazin. Mit ähnlich viel Enthusiasmus wie ich bezüglich Bazillen, schmeißt sich uroma Mc. M schnaubend mit dem Putzlappen auf jedes Staubkorn und schrubbt es nieder. Und wehe es ist nicht alles an seinem Platz.....
Und wenn dann alles geschrubbt ist , geht sie zu Oma G bei der es ähnlich sauber ist und fängt an zu schauen, ob da auch alles seine Richtigkeit hat. "Also, dass Du tagsüber keine Tagesdecke über Deine Bettwäsche machst, das stört mich schon....." "Äääähh, ich bin den ganzen Tag arbeiten und seh es nicht, Mutti....."" Ja und, aber dann wär eine drauf!". Sprach´s und fand´s normal der 51-jährigen Tochter vorzuschreiben, wie sie ihr Liebesnest dekoriert....
Und dann kommen sie zu mir. Und da ich unter Androhung der Prügelstrafe verboten habe dass in meinem Haushalt Türrahmen-Staubwischproben genommen werden und Dekoartikel verrückt werden, wird an den Kindern rumgewischt. Ein Fleck auf den Shirt löst gleich mal einen Panikanfall aus und das Shirt muss unverzüglich gewechselt werden. Essensreste im Gesicht der Kinder werden sofort entfernt. Ich fand das anfangs seltsam, ich erkenne meine Kinder kaum ohne Sandkastendreck und Schokoladenschnute, aber am FSD, da herrscht hier Zucht und Ordnung. Der Kleinste, noch ganz stolz endlich den von Oma G. angeschleppten Keks soweit eingespeichelt zu haben, dass er sich flutschig über seinen Gesicht verteilt hat und nun endlich mit den Fingern in den Mund geschabt werden kann, wird aus seiner seligen Zufriedenheit gerissen mit den Worten "Aaaaaah, guck mal wie der aussieht, DER FÜHLT SICH DOCH NICHT WOHL!!!!" Ja, ich seh´s deutlich vor mir, wie er sich jetzt viiiel wohler fühlt, wo er mit dem Frotteelappen die oberen 3 Hautschichten runterpoliert bekommt. Auch das ist ein Grund warum es nur ein Mal die Woche´ein solches Treffen gibt: abgesehen von meinen Nerven muss sich auch erst wieder die Haut der Kinder nachbilden können....
Jetzt ist schon 11 Uhr (ich weiss, die Uhrzeit vom Blog ist falsch eingestellt). Noch gute 2 Stunden. Ich geh ne Aspirin schlucken und versteck mich unter´m Tisch...

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