Bei IKEA

Heute war ein durchgängig schöner Tag. Na ja, fast . Der Anfang war etwas eklig. Berta, die kleine Fäkalerotikerin, hat mir wieder ein Geschenk von draußen mitgebracht: Hundehäufchen a la Berta, in freier Natur sonnengetrocknet und dann liebevoll weichgekaut und stückchenweise im Erdgeschoß verteilt. .....
Wie schafft es dieser Hund nur, Exkremente für mich unsichtbar aufzunehmen und dann in der Backentasche hier reinzuschmuggeln. Oder- viel wichtiger: WARUM???
Vor diesem Hintergrundwissen freut man sich natürlich ganz besonders über feuchte Hundeküsse. Auch die Tatsache dass der Große nicht genau unterscheiden kann welchem Bodenbewohner hier welches "Kauspielzeug" gehört , macht´s nicht besser.
 Führte aber bereits zu der Erkenntnis, dass Hunde mit Schnuller scheiße aussehen. Und Ochsenziemer für Babys scheinbar ein adäquater Ersatz für Kühlbeißringe sind. Und außerdem zu einem mittelpröchtigen Nervenzusammenbruch von Sagrotan-Mum.
Aber ab dann stieg meine Laune in´s Unermessliche: es ist IKEA-Time!!!
So alle paar Wochen bemerke ich eine Art innere Unruhe, den starken Drang ins Auto zu steigen und zu IKEA zu fahren. Und zwar: allein. Statler darf man da nicht mitnehmen , auf gar keinen Fall. Zumindest nicht wenn man vorhat, mehr als 10 Minuten dort in RUHE zu verbringen.
Denn Statler hasst IKEA, noch mehr als Internet. Schon die Ankündigung meinerseits , dass wir mal wieder zu IKEA müssten löst bei ihm einen Fluchtreflex aus und er verschwindet auf dem Klo. Das ist ja nicht ungewöhnlich, solange sich der Aufenthalt dort auf eine bis anderthalb Stunden beläuft ist alles noch im Rahmen. Aber sobald das "böse I-Wort" fällt seh ich genau, wie er in Gedanken alles einpackt was man für eine komplette Überwinterung im Bad braucht. (Und GENAU DAS ist der Grund dafür,  dass ich keinen Kühlschrank dort dulde. Und -nein- dass ist kein Scherz, diese Idee wurde hier schon mehrfach angebracht.)
Und dann werden alle Ausreden hervorgekramt, die man so finden kann, nur um dem personifizierten Bösen in Form von Billi und Leksvik nicht begegnen zu müssen. Von glaubhaft ( ich muss noch was in der Werkstatt machen) über skurril ( wir wollten doch zusammen noch die Vorratskammer aufräumen) bis unglaubwürdig ( ich muss zum Friseur). Ich bin mir nicht sicher, könnte mir aber vorstellen dass das blutige Badmassaker auch ein IKEA- Vermeidungsversuch war.
Dieses Massaker tarnte sich als Pediküre. Da ich keine Lust mehr darauf hatte mir -falls nachts mal Füße unter der Decke rübergestreckt werden- großflächige Schürfwunden zuzuziehen nörgelte ich ungefähr ein halbes Jahr, dass er sich doch bitte einen Bimsstein zulegen möge. Als dieser den Anblick dieses Berges von Arbeit vor sich hatte, hat er sich gleich mal verkrümelt, in wortwörtlichem Sinne. Also ab zu DM (jippie, auch eins meiner Lieblingsgeschäfte!!) und so ein Metallschrubbding geholt. Dieses ging zwar nicht kaputt, aber Statler hatte fast einen Tennisarm. Also dachte ich, machste Nägel mit Köpfen, wieder zu DM und voller Erfurcht das Folterinstrument eingepackt: ein Hornhauthobel!!!
Nun erklärt sich für Frauen von selbst dass man mit Dingen, in die Rasierklingen gesteckt werden und mit denen man am Körper rumhantiert, mit Bedacht umgeht. Und man braucht auch nicht Physik studiert zu haben um zu wissen dass man umso mehr Material aus der Tiefe abträgt, je steiler man eine Klinge ansetzt. Da Statler ja mehrere Jahre "sowas" mit Physik studiert hat sollte man davon ausgehen können, dass auch er sich dessen bewusst ist. Leider stelle ich immer wieder fest, das manche Männer das Gelernte im alltäglichen Leben nicht so gut anbringen können, meiner zumindest. Während ich mein Chemie-Vordiplom zumindest zur perfektionierten Fleckentfernung von Babykotze benutze, schaltet der Gatte da manchmal einfach komplett ab. Also -nach dem Motto "viel hilft viel"- wird die Klinge senkrecht zur Ferse angesetzt und mit einem beherzten Ruck in den Fuß gedroschen. Evtl. wäre jetzt noch Zeit gewesen den Fehler zu korrigieren , nur: Man(n) macht keine Fehler, das muss schon richtig sein. Also werden die Zähne zusammengebissen und noch fester dran rumgezerrt, während sich das Messer immer tiefer reinfrisst. Vielleicht hätte ich vorher erwähnen sollen: Hornhaut ist spätestens da zu Ende wo Blut rauskommt. Hätte ich mal....
Schon das zaghafte Rufen "Ähm...kommm mal, ich glaub da stimmt was nicht....." verriet mir instinktiv, dass da was im Argen ist. Aber nie im Leben hätte ich damit gerechnet meinen Mann in einem roten Schlachtfeld zu finden , mit 5 blutgetränkten Häkelbortenhandtüchern um den Fuß gewickelt. Und die kleinlaute Maschinenbauingenieurserkenntnis "Ich glaub da hab ich bissl viel Material abgetragen". Ich heb das Handtuch an und falle halb in Ohnmacht, ein gut 1-cm breiter und genauso tiefer Graben quer über der Ferse. Und wieder: WARUM????? Ich mein -klar- niemand gibt gern zu dass er Fehler macht, aber lieber weiter ins eigene Fleisch schneiden (uuuuuh, ganz schön tiefsinnig jetzt, oder?) als aufzuhören und den Eintrittswinkel zu korrigieren?? Gibt es das in anderen Familien auch, dass man zur Wellnesssession einen Verbandskasten braucht??? Naja, IKEA war da vertagt....
Aber irgendwann kommt auch für Statler der Tag, an dem er seinem gelb-blauen Schicksal nicht mehr entkommen kann. Mürrisch setzt er sich ins Auto und verfällt in dumpfes Schweigen, das nur von gelegentlich geknurrtem  "aber nicht in die Dekoabteilung....." unterbrochen wird.
Vor Ort wird erstmal über die Verkehrsführung geschimft , dann darüber dass man keinen Parkplatz findet der weniger als 10 Schritte vom Haupteingang entfernt ist (würde er sich nicht im Schatten der 4 blauen Buchstaben fortbewegen wie ein geprügelter Hund, könnte man evtl auch eine weitere Strecke zurücklegen.)
Dann -ein tiefer Schnaufer -los geht´s. Rücken gerade, Körperspannung wie eine irre behaarte O-beinige Ballerina im Sodom-T-Shirt, rast er los, starrer Blick auf die Rolltreppe. Ich hechte hinterher, rupf mir noch schnell im Vorbeijoggen ein Maßband vom Ständer, Treppe hoch....
Wir suchen also ein Regal. Ein Regal ist ein Regal ist ein Regal. Und kein Sofa oder extrem-süßer-Kindertisch-mit-4-Stühlen. Also zerrt er mich zu den Regalen und vorbei an den liebevoll gestalteten Wohnbeispielen , damit ich bloß nicht noch auf Ideen komm....
"Das ist ein Regal, soundso groß, das nehmen wir...." Fach aufschreiben, weiter geht´s im Dauerlauf.......und dann müssen wir ...RUNTER. Ich seh´s schon an seiner pochenden Schläfenader, Puls und Blutdruck sprengen jegliche Skala. Er weiß genau: um in die Abholabteilung zu kommen müssen wir durch die Dekoabteilung. Oder -für Statler: die Abteilung des Grauens, Ort-ohne-Wiederkehr für die nächsten 3 Stunden.
Juhuu, los geht´s!!! Er schaut mich flehend an und weiß: Widerstand zwecklos. Körperspannung raus, Gatte fällt zusammen wie ein Soufflee wenn man zu früh die Ofentür aufmacht.
Sooo süße Schüsselchen und Gläschen und Kissen und Decken.."schau mal wie Schööööön"....."oooooh, das ist eine schöne Lampe...". Ja, und ruck-zuck vergehen da auch mal 1-2 Stündchen. Statler versucht sich in der Gardinenabteilung mit Alvine zu strangulieren, erfolglos, irgendeine Tante reißt ihm das Ding vom Hals "Aaaah schööön, das würde gut zu unseren Ekorre passen...., nicht wahr Schatzi????" Zerrt die Gardine in den Einkaufswagen, Gott sei Dank kann sich mein Gatte noch befreien bevor er auch dort drin landet und an der Kasse mitgescannt wird. Schatzi hat den gleichen leeren Blick wie Statler, stereotypes Nicken.
Wenn man die eigene Frau in der Dekoabteilung fesselt und knebelt um mit Gewalt zur Kasse schleift, ist das dann Unzurechnungsfähigkeit? Oder Selbstverteidigung?? Das hängt wohl sehr vom Richter ab, vor allem vom Geschlecht....
9 von 10 Männern die da blutleer (wer weiß was DIE alles versucht haben um drumrum zu kommen......) und ohne Lebensgeister hinter ihren Frauen herdackeln geht wohl der gleiche Gedanke durch den Kopf.
Die restlichen 10 % sind Innenarchitekten oder Frischverliebte. Die Letzteren ertragen sowas noch relativ gut, vor allem in Aussicht auf ein Belohnungs-Nümmerchen "Oh, Du bist ja soooo geduldig, die Männer meiner Freundinnen haben da gar kein Verständnis....". Ja von wegen........ hormongepusht wird sich bei jedem Flickenteppich ausgemalt was man darauf alles mit der neuen Flamme anstellen könnte, DAHER der begeisterte Blick meine Damen!!! Selbiges gilt für Lampen mit Schummerbeleuchtung (fürs Schlafzimmer) und Bilderrahmen für Nacktfotos.
(Sowas sollte man übrigens tatsächlich mal machen, vorzugsweise wenn man noch jung und knackig ist und nicht 2 Kinder auf die Welt gebracht hat.
Wenn die Familienplanung mal abgeschlossen ist, kann man damit vielleicht zum Chirurgen und ihm den Vorher-Zustand zeigen, bevor die Schwerkraft und Schwangerschaften zugeschlagen haben. Das wäre dann auch keine Schönheitsoperation sondern genaugenommen nur eine Restauration.).
Kurz vor dem Totalzusammenbruch des Tütenträgers geht es dann doch noch die Regale abholen und zur Kasse.
Jetzt kommt wieder Leben in den schlaffen Sack, er kann sich aufregen. Und das tut er gerne, redet sich dabei in den Wahn vor Motzerei, weil ja alles Mist ist. Wie kann man nur an nem Samstagmittag nicht alle Kassen besetzt haben? Er fängt an laut vor sich hinzuschimpfen weil wir uns -natürlich- an DER Kasse angestellt haben an der es am längsten dauert. Und weil wir -dank meines rationalen Totalausfalls in der Dekoabteilung -die zulässige Stückzahl zur Zulassung für die Schnellkasse schätzungsweise um das 10-fache überschreiten.
Ruhe ist dann erst wieder wenn wir m Auto sitzen und er sich entspannt. Er weiß genau: das Soll für´s nächste halbe Jahr ist erfüllt.
Also geh ich lieber alleine hin, da hab ich genug Zeit zu Schauen. DIESMAL hab ich allerdings wirklich geschaut, obwohl das ziemlich OT ist: Ich hab ja schon viel gesehen an Hundeliebe. Aber das hat mich echt umgefahren. Hatte dem Kleinen in der Rückentrage und lauf durch die Gänge, und -wie das so ist-schau auch mal nach den anderen Babys in ihren Buggys oder Maxi-Cosies. Kommt mir ein Buggy entgegen, ich schau rein: ein HUND!!!! Zumindest war es glaub ich ein Angehöriger dieser Art, wenn auch irgendwie geschrumpft, hatte Ähn lichkeit mit Yoda. Da hat tatsächlich jemand seinen Hackenbeisser in nem Buggy durch´n IKEA kutschiert und als ich -immer noch dämlich glotzend -stehenbleibe und sie an mir vorbeifahren seh ich auch noch, dass das Ding blinkende Griffe hat. Also der Hundebuggy, nicht das Hundeimitat. Die Welt ist manchmal einfach irre, oder?
Noch zum Abschluss ein paar Köttbullar mit Preiselbeeren. Das isst Statler auch nicht, ihm ist da nicht genug Fleisch im Fleischklops. Ich war zunächst auch skeptisch, der Name ist halt auch etwas abschreckend. Kling eher wie etwas das Berta gern fressen würde, das alte Ferkel. Aber mir schmeckt´s und dem Kleinen auch, also alles Paletti.
Ich muss dann nachher mal ein Foto machen von meinem gesammelten Ikea-Schätzen.
Jetzt muss ich nämlich erstmal einkaufen: zu DM :)