Samstag, 19. Juni 2010

Urlaub zweiter Teil: von pfälzer Hintern und französischer Leichtbauweise...


....So, weiter geht´s. Angekommen waren wir dann endlich. Schäääää war´s, das kann man schon sagen. Vor allem nachdem Statler sein Handy weggepackt hat. Urlaub, Entspannung, zurücklehnen, die Seele baumeln....."Plärrrrrr!!!!Heuuullll!!" Oh je, ist eins der Kinder irgendwo runtergefallen?? Platzwunde? Muss genäht werden?Amputiert? Hat sich der Hund den Schwanz in der Balkontür eingeklemmt und abgerissen oder Statler den Haxen gebrochen? Ich mach mal vorsichtig ein Auge auf. Das ist eine gute Technik übrigens. Ich mach das auch immer bei Horrorfilmen. Wenn man die nur mit einem Auge guckt, sind sie nur halb so gruselig. Doch, wirklich!! Auch jetzt versuch ich die vermeintliche Urlaubstragödie mit dem Zupetzen des rechten Auges zu mildern. Oh je. Es ist Tante Muschi. Was ist jetzt passiert? Ich hoffe doch keine schlechten Nachrichten von der Familie daheim (was besonders schlecht wäre da es ja auch gleichzeitig meine Familie wäre...). Noch schlimmer. Supergau. Der Receiver vom Fernseher funktioniert nicht richtig. Der Tragödie erster Teil. Und das wo doch so elementar wichtige Dinge wie Grand Prix und Klitschko-Boxen kommen.
Grand Prix haben wir dann doch ein wenig geschaut, ist ja Kulturgut. Manchmal muss man da halt durch, wie beim Zahnarzt. Im Schnitt alle 3 Minuten hat sich der Fernseher voller Erbarmen für uns selbst abgeschaltet. Also jetzt mal Butter bei die Fische: ist das denen ihr Ernst?? Ich bin ja nicht so bewandert was die momentane Musikentwicklung angeht, da Statlers FSK etwas anders ausfällt als in anderen Familien. Alles was kein Metal ist wird hier heimlich wie ein Bündel Gras reingeschmuggelt und sorgsam versteckt. Nur Detlev Jöckers und seine tanzenden Kamele haben sich -den Kindern zuliebe- ihren Platz neben Eddie und Co erkämpft, auch ohne Horrorfratze. Gleich viiiiel besser...
Jedenfalls hab ich gleich mal wieder Gehirnkrämpfe bekommen: als ich von meinem Schmöker hochgegzuckt und gesehen hab, wie irgendwelche Irren Schmetterlinge auf LSD da über die Bühne geflattert sind. Immer die Frage: ist das Slapstick? Kann mal jemand diesen Comedymist wegschalten und wieder auf Grand Prix machen???? Und die Erkenntnis: das ist es. Die Stellvertreter der Musikkultur der Länder Europas. OH MEIN GOTT. Eine warme Woge tiefsitzenden Verständnisses für Statlers Musikgeschmack überrollt mich: Was gestern noch wie reinste Folter für meine Ohren klang, wo ich mir nicht sicher war ob der Gatte ne CD aufgelegt hat oder ob hier Krieg ausgebrochen ist und ich´s nur verpasst hab, das alles ist mit einem Mal sooooo viel angenehmer geworden. Zu behaupten Sepultura seien nun eine Wohltat für meine Ohren wäre jetzt leicht übertrieben, aber der Drang im Gleichtakt dazu mit meinem Schädel einen Wanddurchbruch in die Waschküche zu machen wurde relativiert.
Und dann mein Freund. Der Raab. 200 Puls wenn ich den seh. Und den sieht man ja überall. Da les ich lieber weiter meinen Horrorthriller . Keine gute Kombi, in den durchschnittlich 3 Stunden gestückelten Nachtschlafs die mir der Kleinste gönnt, macht mein Gehirn Bandsalat und Stefan Raab zappelt im Schmetterlingskostüm singend, ausgeweidet und blutdurchtränkt auf dem Edelstahltisch , während Temperance Brennan Joe-Cocker-like in ihr Diktiergerät gröhlt.."Love, oh, love, I gotta tell you how I feel about you". Das schreit morgens nach einem seeeehr starken Kaffee...
Den braucht man auch, wenn man mit Statler mithalten will. Immerhin ist das alles bezaaaaaaahlt, also wird das auch genutzt. Erholen kann man sich auch daheim (jaja, klar..) ACTION ist angesagt. Wasseraction, jeden Tag. Vollgepackt wie die Kamele rein ins Aqua Mundo, Familienspaß ist garantiert. Der Kleinste ist...knatschig. Will nicht ins Wasser sondern seinen Unmut kundtun. Und Essen. Während Statler auf die Riesenrutsche zurennt wie ein wildgewordener Stier auf´s rote Tuch, platzieren Tante Muschi, der kleine Urlaubssaboteur und ich uns auf den Halbliegestühlen. Naja, wir versuchen es.....

"Liebes Team von Center Parcs,
eigentlich war der Urlaub bei ihnen ganz schön. Sie können ja auch nix dazu dass in ihrem Bademodengeschäft alle Badeanzüge OHNE AUFKLÄRUNG DURCH´S PERSONAL mit französischen Größen ausgezeichnet werden und jede deutsche Frau bei der Anprobe einen Heulanfall bekommt. Dennoch sollten sie eines bedenken: wenn sie in Deutschland werben, dann müssen sie auch damit rechnen dass Deutsche kommen. Mag sein dass die Durchschnittsfranzösin 50 kilo wiegt , eine elfengleiche Figur hat und Größe 36 (französische!!) trägt. Haben sie schonmal Ferngesehen? Ulaubsreportagen? Vielleicht sogar über Mallorca? Dann ist ihnen EVTL. aufgefallen dass das bei deutschen Frauen (und Männern) nicht der Fall ist. Wir sind keine Elfen. Nix zarte Prinzessinenfesseln und so, NEIN, wir essen Saumagen, Haxen, Eisbein , Bratwurst, Currywurst....und: leider sieht man das halt auch bisweilen. Und wenn man dann aus dem Wasser kommt, sich auf einen Liegestuhl legt und dieser zusammenbricht, naja, wie soll ich sagen...ist das NICHT SEHR aufbauend.... Vor allem wenn dies mehrmals hintereinander passiert.
Vielleicht sollten sie ihre Möbel doch etwas mehr an ihre Zielgruppe anpassen, denn eine spontane Anpassung der Zielgruppe an ihre Leichtbaumöbel ist zur Zeit leider nicht auf die Schnelle möglich.
Mit freudlichen Grüßen
Moby Dick und Ed das Nilpferd "
In der Restlichen Urlaubszeit haben wir dann versucht, nicht noch mehr Mobiliar mit unseren Luxuskörpern zu zertrümmern und uns ruhig zu verhalten.
Bleibt noch zu erwähnen, wie unser tolles Last-Minute-Zeckenspray gewirkt hat: gar nicht. Auch der Hund wurde übelst angezapft und wurde zum bellenden Zeckentransporter. Gott was hab ich mich geekelt. Meine Spinnenpobie ist ja schon recht bekannt, und Zecken gehören da dazu. Und da ich als Biologin weiß wie sie unter´m Mikroskop ausschauen, find ich sie besonders widerlich. So auch der krönende Abschluß am Tag der Heimfahrt: ich hatte schon alles gerichtet, Koffer verladen, Küche aufgeräumt, mit den Kindern geschimpft, mit Statler gemosert, 2 verschüttete Becher wasser aufgewischt, mit den Kinder geschimpft, Statler vom Klo gejagt damit wir rechtzeitig den Bungalow räumen ......die übliche Urlaubsstimmung halt. Steh barfuß in der Küche , will nochmal ins Wohnzi....*knack*...ohohoh....(.ich mach mal schnell ein Auge zu, eine schlimme Vorahnung überkommt mich)....schau an meine Fußsohlen, wo die eine Hälfte der aufgeplatzen Knallfrosch-Zecke klebt. Der Rest hängt noch auf dem Boden. Ich überleg mir ob ich augenblicklich auf den Küchenboden kübeln soll, entscheide mich dagegen, sonst verpassen wir den Abreisezeitpunt. Die Toilette....da hab ich gerade Statler runtergejagt, das ist noch eine schlechtere Idee...die Küchenspüle..gerade blank poliert. Bis ich mir überlegt hab wo ich mein Frühstück hinterlassen könnte ohne die Abreise zu verzögern oder einem Giftgasanschlag zu erliegen , hat sich mein Magen beruhigt. Unser armer Hund, bei dem Massaker auf dem Boden überleg ich , ob ich daheim gleich mal ne Bluttransfusion bestellen soll. Wisch das Zeug weg, ekel mich nochmal, pack alle Durchgeknallten ins Auto und fahr nach Hause. Ende gut, alles gut.

Auf dem Foto erkennt man gleich die prächtige Laune des Zerges im Schwimmbad....

1 Kommentar:

  1. Ich hoffe, das Leben ist in den letzten 5 Jahren besser geworden.

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