Urlaub zweiter Teil: von pfälzer Hintern und französischer Leichtbauweise...

....So, weiter geht´s. Angekommen waren wir dann endlich. Schäääää war´s, das kann man schon sagen. Vor allem nachdem Statler sein Handy weggepackt hat. Urlaub, Entspannung, zurücklehnen, die Seele baumeln....."Plärrrrrr!!!!Heuuullll!!" Oh je, ist eins der Kinder irgendwo runtergefallen?? Platzwunde? Muss genäht werden?Amputiert? Hat sich der Hund den Schwanz in der Balkontür eingeklemmt und abgerissen oder Statler den Haxen gebrochen? Ich mach mal vorsichtig ein Auge auf. Das ist eine gute Technik übrigens. Ich mach das auch immer bei Horrorfilmen. Wenn man die nur mit einem Auge guckt, sind sie nur halb so gruselig. Doch, wirklich!! Auch jetzt versuch ich die vermeintliche Urlaubstragödie mit dem Zupetzen des rechten Auges zu mildern. Oh je. Es ist Tante Muschi. Was ist jetzt passiert? Ich hoffe doch keine schlechten Nachrichten von der Familie daheim (was besonders schlecht wäre da es ja auch gleichzeitig meine Familie wäre...). Noch schlimmer. Supergau. Der Receiver vom Fernseher funktioniert nicht richtig. Der Tragödie erster Teil. Und das wo doch so elementar wichtige Dinge wie Grand Prix und Klitschko-Boxen kommen.
Grand Prix haben wir dann doch ein wenig geschaut, ist ja Kulturgut. Manchmal muss man da halt durch, wie beim Zahnarzt. Im Schnitt alle 3 Minuten hat sich der Fernseher voller Erbarmen für uns selbst abgeschaltet. Also jetzt mal Butter bei die Fische: ist das denen ihr Ernst?? Ich bin ja nicht so bewandert was die momentane Musikentwicklung angeht, da Statlers FSK etwas anders ausfällt als in anderen Familien. Alles was kein Metal ist wird hier heimlich wie ein Bündel Gras reingeschmuggelt und sorgsam versteckt. Nur Detlev Jöckers und seine tanzenden Kamele haben sich -den Kindern zuliebe- ihren Platz neben Eddie und Co erkämpft, auch ohne Horrorfratze. Gleich viiiiel besser...
Jedenfalls hab ich gleich mal wieder Gehirnkrämpfe bekommen: als ich von meinem Schmöker hochgegzuckt und gesehen hab, wie irgendwelche Irren Schmetterlinge auf LSD da über die Bühne geflattert sind. Immer die Frage: ist das Slapstick? Kann mal jemand diesen Comedymist wegschalten und wieder auf Grand Prix machen???? Und die Erkenntnis: das ist es. Die Stellvertreter der Musikkultur der Länder Europas. OH MEIN GOTT. Eine warme Woge tiefsitzenden Verständnisses für Statlers Musikgeschmack überrollt mich: Was gestern noch wie reinste Folter für meine Ohren klang, wo ich mir nicht sicher war ob der Gatte ne CD aufgelegt hat oder ob hier Krieg ausgebrochen ist und ich´s nur verpasst hab, das alles ist mit einem Mal sooooo viel angenehmer geworden. Zu behaupten Sepultura seien nun eine Wohltat für meine Ohren wäre jetzt leicht übertrieben, aber der Drang im Gleichtakt dazu mit meinem Schädel einen Wanddurchbruch in die Waschküche zu machen wurde relativiert.
Und dann mein Freund. Der Raab. 200 Puls wenn ich den seh. Und den sieht man ja überall. Da les ich lieber weiter meinen Horrorthriller . Keine gute Kombi, in den durchschnittlich 3 Stunden gestückelten Nachtschlafs die mir der Kleinste gönnt, macht mein Gehirn Bandsalat und Stefan Raab zappelt im Schmetterlingskostüm singend, ausgeweidet und blutdurchtränkt auf dem Edelstahltisch , während Temperance Brennan Joe-Cocker-like in ihr Diktiergerät gröhlt.."Love, oh, love, I gotta tell you how I feel about you". Das schreit morgens nach einem seeeehr starken Kaffee...
Den braucht man auch, wenn man mit Statler mithalten will. Immerhin ist das alles bezaaaaaaahlt, also wird das auch genutzt. Erholen kann man sich auch daheim (jaja, klar..) ACTION ist angesagt. Wasseraction, jeden Tag. Vollgepackt wie die Kamele rein ins Aqua Mundo, Familienspaß ist garantiert. Der Kleinste ist...knatschig. Will nicht ins Wasser sondern seinen Unmut kundtun. Und Essen. Während Statler auf die Riesenrutsche zurennt wie ein wildgewordener Stier auf´s rote Tuch, platzieren Tante Muschi, der kleine Urlaubssaboteur und ich uns auf den Halbliegestühlen. Naja, wir versuchen es.....

"Liebes Team von Center Parcs,
eigentlich war der Urlaub bei ihnen ganz schön. Sie können ja auch nix dazu dass in ihrem Bademodengeschäft alle Badeanzüge OHNE AUFKLÄRUNG DURCH´S PERSONAL mit französischen Größen ausgezeichnet werden und jede deutsche Frau bei der Anprobe einen Heulanfall bekommt. Dennoch sollten sie eines bedenken: wenn sie in Deutschland werben, dann müssen sie auch damit rechnen dass Deutsche kommen. Mag sein dass die Durchschnittsfranzösin 50 kilo wiegt , eine elfengleiche Figur hat und Größe 36 (französische!!) trägt. Haben sie schonmal Ferngesehen? Ulaubsreportagen? Vielleicht sogar über Mallorca? Dann ist ihnen EVTL. aufgefallen dass das bei deutschen Frauen (und Männern) nicht der Fall ist. Wir sind keine Elfen. Nix zarte Prinzessinenfesseln und so, NEIN, wir essen Saumagen, Haxen, Eisbein , Bratwurst, Currywurst....und: leider sieht man das halt auch bisweilen. Und wenn man dann aus dem Wasser kommt, sich auf einen Liegestuhl legt und dieser zusammenbricht, naja, wie soll ich sagen...ist das NICHT SEHR aufbauend.... Vor allem wenn dies mehrmals hintereinander passiert.
Vielleicht sollten sie ihre Möbel doch etwas mehr an ihre Zielgruppe anpassen, denn eine spontane Anpassung der Zielgruppe an ihre Leichtbaumöbel ist zur Zeit leider nicht auf die Schnelle möglich.
Mit freudlichen Grüßen
Moby Dick und Ed das Nilpferd "
In der Restlichen Urlaubszeit haben wir dann versucht, nicht noch mehr Mobiliar mit unseren Luxuskörpern zu zertrümmern und uns ruhig zu verhalten.
Bleibt noch zu erwähnen, wie unser tolles Last-Minute-Zeckenspray gewirkt hat: gar nicht. Auch der Hund wurde übelst angezapft und wurde zum bellenden Zeckentransporter. Gott was hab ich mich geekelt. Meine Spinnenpobie ist ja schon recht bekannt, und Zecken gehören da dazu. Und da ich als Biologin weiß wie sie unter´m Mikroskop ausschauen, find ich sie besonders widerlich. So auch der krönende Abschluß am Tag der Heimfahrt: ich hatte schon alles gerichtet, Koffer verladen, Küche aufgeräumt, mit den Kindern geschimpft, mit Statler gemosert, 2 verschüttete Becher wasser aufgewischt, mit den Kinder geschimpft, Statler vom Klo gejagt damit wir rechtzeitig den Bungalow räumen ......die übliche Urlaubsstimmung halt. Steh barfuß in der Küche , will nochmal ins Wohnzi....*knack*...ohohoh....(.ich mach mal schnell ein Auge zu, eine schlimme Vorahnung überkommt mich)....schau an meine Fußsohlen, wo die eine Hälfte der aufgeplatzen Knallfrosch-Zecke klebt. Der Rest hängt noch auf dem Boden. Ich überleg mir ob ich augenblicklich auf den Küchenboden kübeln soll, entscheide mich dagegen, sonst verpassen wir den Abreisezeitpunt. Die Toilette....da hab ich gerade Statler runtergejagt, das ist noch eine schlechtere Idee...die Küchenspüle..gerade blank poliert. Bis ich mir überlegt hab wo ich mein Frühstück hinterlassen könnte ohne die Abreise zu verzögern oder einem Giftgasanschlag zu erliegen , hat sich mein Magen beruhigt. Unser armer Hund, bei dem Massaker auf dem Boden überleg ich , ob ich daheim gleich mal ne Bluttransfusion bestellen soll. Wisch das Zeug weg, ekel mich nochmal, pack alle Durchgeknallten ins Auto und fahr nach Hause. Ende gut, alles gut.

Auf dem Foto erkennt man gleich die prächtige Laune des Zerges im Schwimmbad....

Urlaub erster Teil: die Odyssee der Wahnsinnigen

Sooooo *schnellnochnenschokoriegelverputz*.....hier der versprochene Urlaubsbericht. Schon das Wort Urlaub muss hier eine Neudefinition erfahren. Statler´s Definition von meinem Urlaub " Jetzt kannst Du Dich auch mal erholen wenn Tante Muschi und ich-nachdem Du gekocht hast die Küche aufräumen-und Du auf die Kinder aufpasst" . Von seinem Urlaub: "Wenn wir früh genug aufstehen können wir ruckzuck 3 Croissants reinschieben , dann ins Schwimmbad hechten und den ganzen Tag wie die Irren die Stufen zur Wasserrutsche hochrennen, runterrutschen, hochrennen, runterrutschen......". Bertas Definition von Urlaub: Faul rumliegen und den Rest der Zeit Kinder ärgern. Tante Muschis Definition von Urlaub: Schlafen und Ausspannen. Definition vom Großen : siehe Papa. Urlaubsdefinition vom Kleinen: Ich haaaaasse Urlaub, schlaf nicht, quengel die ganze Zeit und schrei morgens um 4 alle aus´m Bett. Das passt besonders hervorragend zu den Vorstellungen von Tante Muschi. O-Ton: "Also für nen Kinderlosen ist das hier voll das Brett, ich brauch erstmal 2 Wochen Urlaub wenn ich heimkomm".
Ach so ja, wo und was? 1 Woche Center Parcs in Frankreich, Selbstversorger (soviel zu meinem Urlaub...) im Ferienhaus mit Kindern , Hund und Tante Muschi. Die jetzt wahrscheinlich aus Angst vor Familienzuwachs ins Kloster eintritt.
Es fing schon gut an, 1 Woche dauerten die Vorbereitungen zum Packen. Da es vor Ort ziemlich teuer ist und sogar Statlers Kuhmagen beim letzten Frankreichaufenthalt beschlossen hat dass er sich doch lieber wieder vom französischen Essen trennt, haben wir nicht nur Kleidung und Handtücher sondern auch noch das Komplette 5-Personen-Vielfraßpaket eingepackt. Gut dass Tante Muschi auch mit´m Auto dabei war, sonst hätten wir uns nen Transporter leihen müssen....
Dann der Supergau. Statler hat ein neues Spielzeug: ein Navi auf´m Handy. Jahrelang sind wir ohne Navi alleine mit Karten überall hingekommen. Aber seit es GPS gibt, ist es einfach ein Ding der Unmöglichkeit , alleine durch bunte Bildchen an den Bestimmungsort zu kommen. Jetzt muss es piepsen, blinken und sprechen damit man hinfindet. Nun ist mein Gatte leider kein Musterexemplar für Flexibilität und Kompromissbereitschaft. Man könnte auch sagen : er ist so ziemlich der sturste Mensch auf Gottes weiter Erde, flexibel wie ein Amboss. Und wenn er mit Navi fahren will, dann fährt er auch mit Navi.....ich hätte ahnen müssen dass das keine gute Idee ist.
Naja, erstmal ging´s los. Um 1 wollten wir losfahren. Um 11 ist ihm eingefallen, dass er noch ne Badehose braucht. Jaja, der Sommer kommt jedes Jahr soooo überraschend. Also sind wir losgefahren und haben noch ne Badehose gekauft. Vor Ort ist ihm dann eingefallen dass er noch ein paar Wanderschuhe.....da hab ich ihn gleich weggezerrt, denn er ist auch nicht wirklich der Entschlussfreudigste. Gerade Kleidungsfragen überfordern ihn total, da seine normale Standardkleidung immer die Gleiche ist: Schuhe die grad da rumstehen, schwarze Jeans, schwarzes Shirt mit hässlicher Fratze drauf, optional im Winter: Jacke. Basta. WENN er dann doch mal was anderes braucht, bekomm ich nervöse Zuckungen. Er fährt ins Geschäft mit der Erwartung dass der Verkäufer ins Regal greift, das "richtige" rauszieht und er heim "darf" (Einkaufen -außer im Baumarkt- ist für ihn die schlimmste Strafe, vielleicht abgesehen "Dirty Dancing" gucken müssen). Vor Ort ist es dann die Katastrophe, jedes Teil wird 50 Mal aus´m Regal genommen , in den Händen hin- und hergedreht und eingehend gemustert. Ich kenne dieses Verhalten sonst eigentlich nur vom Kleinsten und bin so immer etwas angespannt, da der nächste logische Schritt in meiner Gedankenfolge ist, dass das Ding jetzt im Mund verschwindet um dann nach 10 Minuten zerkaut und komplett eingespeichelt zurückgestellt zu werden. Ist aber glücklicherweise noch nicht passiert. Irgendwann ist er dann total gestresst von der Auswahl, entscheidet sich 100 Mal um während ich nebendran ans Regal angelehnt in Sekundenschlaf verfalle. Nach gefühlten 10 Stunden geht er nach Hause und schaut, ob er das was-auch-immer nicht über Amazon billiger bekommt. Und ich verfall in dumpfes warum-tu-ich-mir-das-an-Brüten. Also, Badehose, raus, heim. Noch ein Abstecher zur Apotheke, und ein 100% biologisches, völlig wirkungsloses Anti-Zecken-Spray gekauft. Eine Zeckenzange wäre die eindeutig bessere Wahl gewesen...
Dann heim zu Tante Muschi "Wo bleiiiibt ihr denn????" Alles reingestopft was reingeht, Checkliste durchgegangen. Ich kann´s kaum glauben: wir sind unterwegs. Bis zur Tankstelle zumindest. Man muss nämlich unbedingt noch in Deutschland tanken, da es in Frankreich kein Benzin gibt. Oder so ähnlich. Und dann kann man auch nicht an der Autobahnraststätte tanken, sondern muss -um nen Euro zu sparen- von der Autobahn abfahren, X-Kilometer Umweg machen, Tante Muschi komplett verwirren, feststellen dass die eine Säule kaputt ist, feststellen dass an der anderen Säule die EC-Karte nicht funktioniert, mitten auf dem Globus-Parkplatz einen Wutausbruch der Extraklasse bekommen, einen Beinahe-Unfall bauen, dem Beinahe-Schuldigen wüste und nicht jugendfreie Schimpftiraden hinterherschreien (neben dem vollen Mc-Donalds-Kinderspielplatz) und sich den ersten Streit einhandeln noch bevor die Fahrt richtig losgeht.
Ich war ja jetzt schon richtig entspannt, dann kam´s noch besser. Das Navi. Handy war nicht aufgeladen, also nehme man das Ding, schließe es an das Ladekabel vom Zigarettenanzünder, versuche es vorne irgendwo hinzulegen so dass man das Display noch sieht, guckt 5 Mal zu wie es dank diesem Spiralkabeldings zurückschnellt, werde stocksauer "Scheißdr****verf****Mistverd***wer hat sich denn das Patent ausgedacht, das war doch bestimmt wieder ne Frau..." Ich sage: nichts. Ohmmmmmmm." Da, halt das mal, so, in dem Winkel, dass ich was seh....."????Hääää?????" Also der Plan war dann wie folgt: ich spanne das Kabel 45cm weit und richte das Handy und mich nach seiner Anweisung aus, damit er nen guten Blick auf das Gerät hat. Das halte ich dann so bis wir am Ziel sind, mit halb ausgestrecktem Arm. Ich frag mich ob der heute morgen aus versehen Liquid Ecstasy oder etwas Ähnliches über seine Cornflakes geleert hat, und bin bei meiner Antwort froh dass die Kinder hinten drin schlafen und die Fenster geschlossen sind.
Irgendwie haben wir es dann doch noch geschafft, rein nach Frankreich. Die Verkehrsführung dort war dann auch mehr als abenteuerlich, besonders weil das Navi plötzlich beschloss rückwärts zu laufen. S: "Jetzt stell das doch mal ein" I: "Ich hab doch keine Ahnung, ist doch DEIN Handy" S:"Ich kann so nicht fahren.." I:"Ich merk´s...." S:"Jetzt drück das doch mal weg, dass es nimmer nach Norden ausgerichtet ist"I:"Wie denn" S:"Das steht da bestimmt" I:"Upps....S:" Aaaaaahhh, was hast Du jetzt gemacht?????"I"Hmm, ich könnte jetzt ne SMS schreiben..."
Also nimmt er die Sache selbst in die Hand, fährt im französischen Verkehr rum und tippt dabei motzend und fluchend auf dem Handy rum. Wortwahl: s.o.
Dann endlich: Pipipause. Ich sehr das Klo schon von Weitem und meine Blase beschließt augenblicklich ihr Speichervermögen auf das Doppelte auszudehnen: hier setz ich keinen Fuß rein. Tante Muschi flitzt mit verkniffenem Gesicht los, 30 Sekunden....und kommt zurück. Tante Muschi mag Bazillen genauso gern wie ich. Sie bildet damit den 2ten Part der Sagrotan-Sisters.
"Da kann ich nicht......" . Der verzweifelte Gesichtsaudruck spricht Bände. Entweder platzen oder in die freie Wildbahn...sie entscheidet sich für zweites. Verschwindet hinter einem Hügel und fällt beim Pinkeln in ein Schlammloch. Naja, besser als das Klo allemal, da sind wir uns einig. Statler kommt zurück, lacht über´s ganze Gesicht: "Eiiiinwandfrei!!! Ultimatives Tarantino-Klo!!". Kleine Anspielung auf seine Lieblingsszene aus "Desperado". Uiiiiii, ich musste mir den Film schon ein Paar mal zu Gemüte führen und hab ein genaues Bild vor Augen. Und das passt eindeutig zum Gesichtsausdruck von Tante Muschi, als sie zurückkam. Exkremente-Tetris , nur ohne die nervige Musik, irgendwo in der Schüssel passt doch noch was rein. Und wenn nicht, ist auch auf der Brille platz. Gott sei dank bin ich gar nicht erst reingegangen.
Tante Muschi kratzt sich den Schlamm von den Klamotten, weiter geht´s. Zwischendrin noch 1-bis 2 kleinere Verfahrer, aber irgendwann hatten wir´s geschafft und sind tatsächlich angekommen.
Schon beim Empfang merkten wir , wie unterschiedlich die nationalen Auslegungen ein und desselben Satzes sind.
"Wir sprechen deutsch" heißt in Deutschland: wir sprechen deutsch. Oder wahlweise englisch, spanisch, portugiesisch, was auch immer angepriesen wird. "Wir sprechen deutsch" heißt in Frankreich: "Wir verstehen Deutsch, könnten es auch theoretisch sprechen, aber haben nicht die geringste Lust dazu".. Ganz hinten in den Hirnwindungen, hinter Windelwechseln und Mund-Abwischen gleich links, konnte ich aber Gott sei Dank noch ein paar Brocken Französisch ausgraben.
Ich glaube es hat ungefähr 4 Minuten und 38 Sekunden gedauert um ein penibel geputztes und sorgfältig hergerichtetes Cottage in ein Schlachtfeld aus Klamotten, Hundespielzeug, Fresspaketen und Lego Duplo zu verwandeln. Und der Urlaub fängt hier erst an.....
Auf dem Foto übrigens Tante Muschi und der kleine Störenfried

Ferddisch mit de Närve....

.....unn patschnass g´schwitzt....
Bin ich. Ich hab gerade ne Viertelstude versucht, den Hund in eine Läufigkeits-Schutzhose zu quetschen. Bevor Statler den Koller kriegt wegen dem guuuuuten Holzboden. Es war ein Kampf besser als bei Vladi, ich oben, Hund oben, das ganze Fell überall....der Schwanz muss auch noch verstaut werden.......Auf jeden Fall hab ich gewonnen. Und der Hund ist beleidigt und guckt mich nicht mehr an, vielleicht beißt die Madam mir nachher zur Rache noch in die Waden. Oder zeigt in 5 Minuten an, dass sie pinkeln muss. Was bedeutet dass ich den Flohkati dann erstmal wieder da rauswursteln muss und danach wieder rein. Hmpf, gibt es keine OB für Hunde???? Oder könnte man nicht.....nöö, besser nicht. Die ist eh schon angepisst , erst die Autofahrt vom Urlaub nach hause (gestern), dann ihre Hunde-PMS und jetzt auch noch diese Hundzwangsjacke.
Dann war ich auch noch im Decathlon, Ersatz beschaffen für meine im Urlaub dahingeschiedene Sporttasche. OK, ja, sie war als Sporttasche getarnt, aber jeder der mich kennt weiß wie unpassend diese Wortwahl ist wenn es um mich geht. Aber sie hatte genug Platz um auf diversen Ausflügen Badehosen und-viel wichtiger-ausreichend Fressalien einzupacken. Naja, und seit 3 Jahren dann auch Pampers, Feuchttücher, feuchtes Klopapier, Lätzchen, Ersatzlätzchen, Ersatzklamotten für 2 Kinder, Regenklamotten, Mützen, Sonnenmilch, Nuckel, Ersatznuckel, Trinkflasche, Wassernapf, Leckerlis.......ich merkt grad wie bescheuert es war mir ne neue Tasche zu kaufen und bin am überlegen ob man die für ne Sackkarre in Zahlung gehen kann. Hmpf. Auf jeden Fall war es die Hölle. Alleine schon ICH in einem Sportgeschäft, da gehen in meinem Körper alle Alarmanlagen los. Könnte ja sein, dass ich in Zukunft vorhätte Sport zu machen. Als wir (also ich und mein sich sträubender Körper) an den Bereichen für Laufsport und Fitnesstudiozubehör vorbei waren und geradewegs auf Fischen , Golfen und Bogenschießen zuliefen ging mein Puls erstmals unter 150 und auch mein Nacken verlor diese ungewöhnliche angsterstarrte Steifigkeit und ich konnte meinen Kopf wieder bewegen und musste nicht weiter wie Quasimodo rumkriechen.
Jedoch stand ich nun ziemlich verloren da rum und diese ganzen Menschen,die alle motiviert waren etwas für ihre Gesundheit zu tun, machten mir irgendwie Angst. Vor allem weil es gerammelt voll war da drin, und man aufpassen musste dass nicht irgendein halbgares Rotzgör mit I-Pod-Stöpsen im Ohr mit 150 Sachen auf einem Was-auch-immer-auf-jeden-Fall-kann-man-sich-den-Hals-brechen-Board einem die beflippfloppten Haxen abfährt.
Einem der Verkäufer musste ich ziemlich leidtun mit meinen 100% untrainierten und strahlend weißen Waden in den 3/4 Hosen. Mit Öko-Stillshirt statt Neoprenmikrofasergorotexfunktionsbekleidung. Wobei- FUNKTIONAL-isses allemal. Nur sportlich..nö, nicht wirklich.
"Was suchen sie denn"
"Ne Sporttasche"
"??"
"Ja, doch"
"Was für eine denn?"
"Für Sport"
"????"
"Also wo man halt Sportsachen reintun kann"
"Also, für Golf, Fußball, Handball, Bowling, für Wassersport, Teamsporttaschen, mit-oder-ohne-Fußmatte"
"ja, genau" (meine Gedanken hängen noch an der Fußmatte, ich frag mich was da für ein Spruch draufsteht. Sport ist Mord oder sowas.)
"ODER"
"??????"
"Golf ODER Fußball ODER Handball ODER Schwimmbekleidung ODER Bowling"
Jetzt hat er mich. Soll ich mich Outen?? Oder einfach eine neue Sportart erfinden und dann so tun als ob ich entsetzt darüber wäre, dass er sie nicht kennt??
"Ähhh..eher Universal oder so..."
Es hat dann doch noch geklappt übrigens. Ich hab dann auch noch ein Bogenschieß-Set aus den Sonderangebot für den Garten mitgenommen. Man muss sich ja schließlich fit halten...
Da fällt mir ein, der Urlaubsbericht steht ja auch noch aus- Alles über Tarantino-Klos, Tante Muschi unter Schlafentzug, französische Leichtbauweise, Pfälzer Hintern und Zeckentretminen dann demnächst...inklusive einer Verbesserung meiner Schnelltipp-Rechtschreib-und Kommafehler...

Ab in den Urlaub...

...war ganz schön mau hier in letzter Zeit, oder? Ok, ich geh in´s Eck und schäm mich...oder noch besser: ich verzieh mich erstmal ganz und schäm mich im Urlaub. Die letzten Wochen waren so chaotisch, dass ich gar nicht zum Schreiben kam. Kurzzusammenfassung?
1. Gemeingefährliche Kindergartenbazillen haben uns heimgesucht. Mehrfach sogar, die Mistviehcher. Ich muss unbedingt nach dem Urlaub rausfinden, ob es sowas wie ne Tempo-Flatrate gibt. Die Kids und wir sind nun nämlich maßgeblich am Klimawandel beteiligt, nachdem wir geschätzte 5 Hektar Wald verschneutzt haben. Da ich diesen Urlaub sooo dringend GESUND erleben wollte, blieben mir nur 2 Alternativen den Teufelskreis zu durchbrechen: entweder alle laufen nur noch mit Mundschutz rum. Das wäre der endgültige Tiefpunkt in der Laufbahn von Sagrotan-Mum, aber bestimmt auch lustiger Auslöser interessanten Dorftratsches. Oder ich nehme das große Bazillenmutterschiff erstmal ein paar Tage aus dem Kindergarten. Ich hab mich für die zweite Möglichkeit entschieden, da ist es weniger wahrscheinlich, dass demnächst alle nen Bogen um uns machen, weil sie denken, wir hätten das Outbreak-Virus.
Und habe für die Entscheidung schwer büßen müssen....ein FITTES Kind zuhause, das die Wände hochgeht, dazu ein hyperaktiver Hund und das zahnende übelgelaute Minimonster, das den ganzen Tag nur eins will: Essen! Also bin ich einen Großteil der Zeit damit beschäftigt, Obst, Gemüse, Öko-Reiswaffeln und Grillsteaks in babytaugliche Portionen zu schnibbeln. Und da nachts der Kühlschrank zu ist, bedient er sich dann mit Begeisterung an der Mama-Bar. Rund um die Uhr geöffnet und man kann sogar im Liegen futtern. Gäbe es sowas mit Rumpsteak, wäre es er Traum jedes Mannes, zumindest von Statler: die all-in-one-Kombi von faul- rumliegen, Essen und..;). Da würde man(n) doch gar nicht mehr aufstehen. Wenn ich mir das jetzt recht überlege wundert´s mich nicht mehr dass ich nachts ständig aufwache und mich irgendwie begrapscht fühle. Und wenn ich mich dann rumdrehe mit einem "Sag mal geeeeeht´s noch????Hast Du mal auf die Uhr geguckt???? Tssss.....Männer........" und Statler nebendran zufrieden schnarcht, glotzt mich der kleine Milchvampir an mit einem Blick, der sagt "Hopp, fuuuutterr!! Aber flott!!!!!" Deshalb hab ich mittlerweile Augenringe, mit denen Otti Fischer Hula-Hoop tanzen könnte. Und die jugendlich-frische Ausstrahlung von Bertas 2-Wochen-alten abgelutschten Büffelhaut-Kauknochen.
2. Ach ja:beim Friseur war ich, jawohl!! Und sie ist auch gar nicht schreiend weggerannt. Und Statler auch nicht, als ich heimkam. Wobei dem ja sowas eher nicht auffällt, es sei denn ich hätte jetzt Pumuckl die Perücke geklaut. Aber IMMERHIN: er hat es registriert dass ich dort war. was ein aufmerksamer Mann, gell....OK, er hatte etwas Beihilfe.....er musste es bezahlen.....
Und zur Feier des Tages hab ich mir auch noch die Wimpern färben lassen. So viel zu meinen Highlights der vergangenen Wochen.
3. Aufregungen, Aufregungen, Aufregungen. Ich geb´s zu, ich konnte nicht über alles lachen. Genaugenommen haben die meisten Dinge ein paar Wochen gebraucht, bis ich auch nur ANNÄHERND darüber schmunzeln konnte . Aber die guten Nachrichten überwiegen nun:

Erste gute Nachricht: Berta verdaut nicht nur Kinderhaarspangen sondern auch Plastikfolie problemlos.

Zweite gute Nachricht: Wenn Urgroßeltern Urenkel auf dem Balkon auf den Stuhl stellen, damit sie über´s Geländer schauen können, endet das NICHT zwangsläufig im Krankenhaus.

Dritte gute Nachricht:Die Kinder und der Hund werden niemals an Blattläusen erkranken, da der Opa sie großflächig mitbehandelt hat, als er den Birnbaum gespritzt hat. Der Mann von der Giftnotrufzentrale empfielt aber, für diesen Fall das Nutzen-Risiko-Verhältnis genau abzuwägen.

Vierte gute Nachricht: Das vehemente Ignorieren von Krankheitssymptomen (*rotz**hust*) und das ständige Wiederholen von "Ich bin jetzt schon 3 Wochen krank und jetzt will ich gesund sein" bringt jede Bazille und jedes Virus dazu, den sofortigen Rückzug anzutreten, sich auf der Stelle selbst zu vernichten und natürlich niemanden anzustecken. Zumindest bei Uroma Mc.M., die mit den Kinder auf dem Schoß munter vor sich hinkrächtzte wie der Pleitegeier kurz vor´m Exodus und nicht verstehen konnte dass ich nebendran bei jedem ihrer Huster schon den finalen Todesstoß für unseren Familienurlaub kommen sah und zu hyperventilieren anfing.

Fünfte gute Nachricht: Ich hab mein Gebär-soll erfüllt. Jaaa, da war ich auch erstaunt. Aber ich kann nur jedem dazu raten, sich genau zu überlegen wem er erzählt dass er schon 2 Kinder hat, denn sobald diese "anständige" Grenze überschritten ist, sind Eierstöcke und alles was dazugehört scheibar Allgemeingut und jeder darf mit abstimmen was damit passiert. Die Andeutung dass man EVTL. gerne ein drittes Kind möchte löst unverständig- panischen Gesichtsausdruck beim Gegenüber aus , als hätte man eröffnet dass man beschlossen hat sich den Hintern ins Gesicht verpflanzen zu lassen.
Ich war nämlich im Krankenhaus, wegen "Frauensachen". Mit 30. Und war schon mächtig geknickt da ich mit sowas erst gerechnet hatte wenn ich kurz vor den Wechseljahren stehe. Jedenfalls war das Standardgespräch dort auf Station:"Haben sie schon Kinder?""Ja, 2""Ach dann...RAUS DAMIT!!! Dann hat man keinen Ärger mehr, Kinder sind ja eh alle da""????"" Doch wirklich, ich hab das auch gemacht, lassen sie einfach alles rausholen".....Ich spann instinktiv die Bauchmuskeln an und Klammer mich in Gedanken fest an meine Eierstöcke......"Ähm, nö, so schlimm isses nicht...""Dann müssen sie auch nicht mehr verhüten!" "Hä?!? Ich frag mich warum sich andere Menschen Gedanken über unsere Familienplanung machen..."Doch, nur raus damit...." Ich spür ein komisches Grummeln im Bauch....oh ja, mein Uterus , zittert vor Panik dass er gleich hier vor Ort rausgerupft wird. Ich verkrümel mich auf mein Zimmer, mit allen Innereinen. Und warte auf die Entlassung......

So, jetzt ist schluss mit lustig, aber sowas von....es geht looooos!!

Bei IKEA

Heute war ein durchgängig schöner Tag. Na ja, fast . Der Anfang war etwas eklig. Berta, die kleine Fäkalerotikerin, hat mir wieder ein Geschenk von draußen mitgebracht: Hundehäufchen a la Berta, in freier Natur sonnengetrocknet und dann liebevoll weichgekaut und stückchenweise im Erdgeschoß verteilt. .....
Wie schafft es dieser Hund nur, Exkremente für mich unsichtbar aufzunehmen und dann in der Backentasche hier reinzuschmuggeln. Oder- viel wichtiger: WARUM???
Vor diesem Hintergrundwissen freut man sich natürlich ganz besonders über feuchte Hundeküsse. Auch die Tatsache dass der Große nicht genau unterscheiden kann welchem Bodenbewohner hier welches "Kauspielzeug" gehört , macht´s nicht besser.
 Führte aber bereits zu der Erkenntnis, dass Hunde mit Schnuller scheiße aussehen. Und Ochsenziemer für Babys scheinbar ein adäquater Ersatz für Kühlbeißringe sind. Und außerdem zu einem mittelpröchtigen Nervenzusammenbruch von Sagrotan-Mum.
Aber ab dann stieg meine Laune in´s Unermessliche: es ist IKEA-Time!!!
So alle paar Wochen bemerke ich eine Art innere Unruhe, den starken Drang ins Auto zu steigen und zu IKEA zu fahren. Und zwar: allein. Statler darf man da nicht mitnehmen , auf gar keinen Fall. Zumindest nicht wenn man vorhat, mehr als 10 Minuten dort in RUHE zu verbringen.
Denn Statler hasst IKEA, noch mehr als Internet. Schon die Ankündigung meinerseits , dass wir mal wieder zu IKEA müssten löst bei ihm einen Fluchtreflex aus und er verschwindet auf dem Klo. Das ist ja nicht ungewöhnlich, solange sich der Aufenthalt dort auf eine bis anderthalb Stunden beläuft ist alles noch im Rahmen. Aber sobald das "böse I-Wort" fällt seh ich genau, wie er in Gedanken alles einpackt was man für eine komplette Überwinterung im Bad braucht. (Und GENAU DAS ist der Grund dafür,  dass ich keinen Kühlschrank dort dulde. Und -nein- dass ist kein Scherz, diese Idee wurde hier schon mehrfach angebracht.)
Und dann werden alle Ausreden hervorgekramt, die man so finden kann, nur um dem personifizierten Bösen in Form von Billi und Leksvik nicht begegnen zu müssen. Von glaubhaft ( ich muss noch was in der Werkstatt machen) über skurril ( wir wollten doch zusammen noch die Vorratskammer aufräumen) bis unglaubwürdig ( ich muss zum Friseur). Ich bin mir nicht sicher, könnte mir aber vorstellen dass das blutige Badmassaker auch ein IKEA- Vermeidungsversuch war.
Dieses Massaker tarnte sich als Pediküre. Da ich keine Lust mehr darauf hatte mir -falls nachts mal Füße unter der Decke rübergestreckt werden- großflächige Schürfwunden zuzuziehen nörgelte ich ungefähr ein halbes Jahr, dass er sich doch bitte einen Bimsstein zulegen möge. Als dieser den Anblick dieses Berges von Arbeit vor sich hatte, hat er sich gleich mal verkrümelt, in wortwörtlichem Sinne. Also ab zu DM (jippie, auch eins meiner Lieblingsgeschäfte!!) und so ein Metallschrubbding geholt. Dieses ging zwar nicht kaputt, aber Statler hatte fast einen Tennisarm. Also dachte ich, machste Nägel mit Köpfen, wieder zu DM und voller Erfurcht das Folterinstrument eingepackt: ein Hornhauthobel!!!
Nun erklärt sich für Frauen von selbst dass man mit Dingen, in die Rasierklingen gesteckt werden und mit denen man am Körper rumhantiert, mit Bedacht umgeht. Und man braucht auch nicht Physik studiert zu haben um zu wissen dass man umso mehr Material aus der Tiefe abträgt, je steiler man eine Klinge ansetzt. Da Statler ja mehrere Jahre "sowas" mit Physik studiert hat sollte man davon ausgehen können, dass auch er sich dessen bewusst ist. Leider stelle ich immer wieder fest, das manche Männer das Gelernte im alltäglichen Leben nicht so gut anbringen können, meiner zumindest. Während ich mein Chemie-Vordiplom zumindest zur perfektionierten Fleckentfernung von Babykotze benutze, schaltet der Gatte da manchmal einfach komplett ab. Also -nach dem Motto "viel hilft viel"- wird die Klinge senkrecht zur Ferse angesetzt und mit einem beherzten Ruck in den Fuß gedroschen. Evtl. wäre jetzt noch Zeit gewesen den Fehler zu korrigieren , nur: Man(n) macht keine Fehler, das muss schon richtig sein. Also werden die Zähne zusammengebissen und noch fester dran rumgezerrt, während sich das Messer immer tiefer reinfrisst. Vielleicht hätte ich vorher erwähnen sollen: Hornhaut ist spätestens da zu Ende wo Blut rauskommt. Hätte ich mal....
Schon das zaghafte Rufen "Ähm...kommm mal, ich glaub da stimmt was nicht....." verriet mir instinktiv, dass da was im Argen ist. Aber nie im Leben hätte ich damit gerechnet meinen Mann in einem roten Schlachtfeld zu finden , mit 5 blutgetränkten Häkelbortenhandtüchern um den Fuß gewickelt. Und die kleinlaute Maschinenbauingenieurserkenntnis "Ich glaub da hab ich bissl viel Material abgetragen". Ich heb das Handtuch an und falle halb in Ohnmacht, ein gut 1-cm breiter und genauso tiefer Graben quer über der Ferse. Und wieder: WARUM????? Ich mein -klar- niemand gibt gern zu dass er Fehler macht, aber lieber weiter ins eigene Fleisch schneiden (uuuuuh, ganz schön tiefsinnig jetzt, oder?) als aufzuhören und den Eintrittswinkel zu korrigieren?? Gibt es das in anderen Familien auch, dass man zur Wellnesssession einen Verbandskasten braucht??? Naja, IKEA war da vertagt....
Aber irgendwann kommt auch für Statler der Tag, an dem er seinem gelb-blauen Schicksal nicht mehr entkommen kann. Mürrisch setzt er sich ins Auto und verfällt in dumpfes Schweigen, das nur von gelegentlich geknurrtem  "aber nicht in die Dekoabteilung....." unterbrochen wird.
Vor Ort wird erstmal über die Verkehrsführung geschimft , dann darüber dass man keinen Parkplatz findet der weniger als 10 Schritte vom Haupteingang entfernt ist (würde er sich nicht im Schatten der 4 blauen Buchstaben fortbewegen wie ein geprügelter Hund, könnte man evtl auch eine weitere Strecke zurücklegen.)
Dann -ein tiefer Schnaufer -los geht´s. Rücken gerade, Körperspannung wie eine irre behaarte O-beinige Ballerina im Sodom-T-Shirt, rast er los, starrer Blick auf die Rolltreppe. Ich hechte hinterher, rupf mir noch schnell im Vorbeijoggen ein Maßband vom Ständer, Treppe hoch....
Wir suchen also ein Regal. Ein Regal ist ein Regal ist ein Regal. Und kein Sofa oder extrem-süßer-Kindertisch-mit-4-Stühlen. Also zerrt er mich zu den Regalen und vorbei an den liebevoll gestalteten Wohnbeispielen , damit ich bloß nicht noch auf Ideen komm....
"Das ist ein Regal, soundso groß, das nehmen wir...." Fach aufschreiben, weiter geht´s im Dauerlauf.......und dann müssen wir ...RUNTER. Ich seh´s schon an seiner pochenden Schläfenader, Puls und Blutdruck sprengen jegliche Skala. Er weiß genau: um in die Abholabteilung zu kommen müssen wir durch die Dekoabteilung. Oder -für Statler: die Abteilung des Grauens, Ort-ohne-Wiederkehr für die nächsten 3 Stunden.
Juhuu, los geht´s!!! Er schaut mich flehend an und weiß: Widerstand zwecklos. Körperspannung raus, Gatte fällt zusammen wie ein Soufflee wenn man zu früh die Ofentür aufmacht.
Sooo süße Schüsselchen und Gläschen und Kissen und Decken.."schau mal wie Schööööön"....."oooooh, das ist eine schöne Lampe...". Ja, und ruck-zuck vergehen da auch mal 1-2 Stündchen. Statler versucht sich in der Gardinenabteilung mit Alvine zu strangulieren, erfolglos, irgendeine Tante reißt ihm das Ding vom Hals "Aaaah schööön, das würde gut zu unseren Ekorre passen...., nicht wahr Schatzi????" Zerrt die Gardine in den Einkaufswagen, Gott sei Dank kann sich mein Gatte noch befreien bevor er auch dort drin landet und an der Kasse mitgescannt wird. Schatzi hat den gleichen leeren Blick wie Statler, stereotypes Nicken.
Wenn man die eigene Frau in der Dekoabteilung fesselt und knebelt um mit Gewalt zur Kasse schleift, ist das dann Unzurechnungsfähigkeit? Oder Selbstverteidigung?? Das hängt wohl sehr vom Richter ab, vor allem vom Geschlecht....
9 von 10 Männern die da blutleer (wer weiß was DIE alles versucht haben um drumrum zu kommen......) und ohne Lebensgeister hinter ihren Frauen herdackeln geht wohl der gleiche Gedanke durch den Kopf.
Die restlichen 10 % sind Innenarchitekten oder Frischverliebte. Die Letzteren ertragen sowas noch relativ gut, vor allem in Aussicht auf ein Belohnungs-Nümmerchen "Oh, Du bist ja soooo geduldig, die Männer meiner Freundinnen haben da gar kein Verständnis....". Ja von wegen........ hormongepusht wird sich bei jedem Flickenteppich ausgemalt was man darauf alles mit der neuen Flamme anstellen könnte, DAHER der begeisterte Blick meine Damen!!! Selbiges gilt für Lampen mit Schummerbeleuchtung (fürs Schlafzimmer) und Bilderrahmen für Nacktfotos.
(Sowas sollte man übrigens tatsächlich mal machen, vorzugsweise wenn man noch jung und knackig ist und nicht 2 Kinder auf die Welt gebracht hat.
Wenn die Familienplanung mal abgeschlossen ist, kann man damit vielleicht zum Chirurgen und ihm den Vorher-Zustand zeigen, bevor die Schwerkraft und Schwangerschaften zugeschlagen haben. Das wäre dann auch keine Schönheitsoperation sondern genaugenommen nur eine Restauration.).
Kurz vor dem Totalzusammenbruch des Tütenträgers geht es dann doch noch die Regale abholen und zur Kasse.
Jetzt kommt wieder Leben in den schlaffen Sack, er kann sich aufregen. Und das tut er gerne, redet sich dabei in den Wahn vor Motzerei, weil ja alles Mist ist. Wie kann man nur an nem Samstagmittag nicht alle Kassen besetzt haben? Er fängt an laut vor sich hinzuschimpfen weil wir uns -natürlich- an DER Kasse angestellt haben an der es am längsten dauert. Und weil wir -dank meines rationalen Totalausfalls in der Dekoabteilung -die zulässige Stückzahl zur Zulassung für die Schnellkasse schätzungsweise um das 10-fache überschreiten.
Ruhe ist dann erst wieder wenn wir m Auto sitzen und er sich entspannt. Er weiß genau: das Soll für´s nächste halbe Jahr ist erfüllt.
Also geh ich lieber alleine hin, da hab ich genug Zeit zu Schauen. DIESMAL hab ich allerdings wirklich geschaut, obwohl das ziemlich OT ist: Ich hab ja schon viel gesehen an Hundeliebe. Aber das hat mich echt umgefahren. Hatte dem Kleinen in der Rückentrage und lauf durch die Gänge, und -wie das so ist-schau auch mal nach den anderen Babys in ihren Buggys oder Maxi-Cosies. Kommt mir ein Buggy entgegen, ich schau rein: ein HUND!!!! Zumindest war es glaub ich ein Angehöriger dieser Art, wenn auch irgendwie geschrumpft, hatte Ähn lichkeit mit Yoda. Da hat tatsächlich jemand seinen Hackenbeisser in nem Buggy durch´n IKEA kutschiert und als ich -immer noch dämlich glotzend -stehenbleibe und sie an mir vorbeifahren seh ich auch noch, dass das Ding blinkende Griffe hat. Also der Hundebuggy, nicht das Hundeimitat. Die Welt ist manchmal einfach irre, oder?
Noch zum Abschluss ein paar Köttbullar mit Preiselbeeren. Das isst Statler auch nicht, ihm ist da nicht genug Fleisch im Fleischklops. Ich war zunächst auch skeptisch, der Name ist halt auch etwas abschreckend. Kling eher wie etwas das Berta gern fressen würde, das alte Ferkel. Aber mir schmeckt´s und dem Kleinen auch, also alles Paletti.
Ich muss dann nachher mal ein Foto machen von meinem gesammelten Ikea-Schätzen.
Jetzt muss ich nämlich erstmal einkaufen: zu DM :)

Nur ganz wenig..

...*wink*...*Fahneschwenk*......*Halllooooo!!* Sieht mich jemand? Nein? Das könnte daran liegen dass ich hier gerade aus Schoko-Pompeji schreibe. Lebendig begraben unter geschätzten 3 Tonnen Milkaosterhasen und Lindoreiern. Beklopptes Vieh, der Hase. Ich hatte ja extra gesagt: bitte nicht so viel Süßes. Wer schonmal an einem Familienfest teilgenommen hat, an dem die Omas und Opas den bei-mir-isst-er immer-soooo-schön-Wettbewerb ausgetragen haben (bevorzugt mit Plätzchen und Schoko, wenn die böse Spielverderbermama nicht hinguckt) weiß wovon ich rede......Da denkt man sich das Kind schläft unruhig, bestimmt muss es die gesammelten Eindrücke des Tages verdauen, nimmt es zu sich ins Ehebett...und da wird dann was ganz anderes als Eindrücke rückwärts verdaut. Danke auch. Da steh ich ja total drauf. Betten abziehen morgens um 3.Statler schmeißt sich gleich dran alles per Hand aufzuwischen . Für den Fall dass es doch ein K&K Virus ist. Der muss schnell überall verteilt werden bevor Sagrotan-Mum wieder zuschlägt und ihn vernichtet. Damit er ein weiteres Mal den Versuch angehen kann ob seine Ignorier-Technik nicht doch funktioniert.
Jedenfalls wollte ich dieses Verhindern mit einem zu-viele-Süßigkeiten-Verbot. Nur ist das relativ. Für mich sind 2 Osterhasen pro Kind relativ viel.Also genug. 2 Kilo Schoko pro Kind zu viel. Für Omas und Opas ist alles unter der 2-kilo-Grenze nicht existent.
Was lustig ist, da ja jeder immer darüber jammert er sei zu fett. "Ach goooott, guck mal, ich weiss gar nicht warum, aber irgendwie hab ich schon wieder *mampf*....muss wieder Weight-Watchers......*futter*.
Dann geht man dazu über, dass man versucht die Kinder zu mästen, damit man nebendran schlanker aussieht. Denn:Bei mir hat´s ja auch funktioniert!!! Als ich das Kind noch in mir hatte war ich unglaublich -ähm-massig. Riesenmönströsunförmig, Free-Willy-Dimensionen. Die einzige Zeit im Leben, zu der Baden wassersparender ist als Duschen, weil eh nicht viel mehr Wasser in die Wanne geht als ein Zahnputzbecher voll....Ich hatte auch kein Doppelkinn, nein, ich hatte ein 4-reihiges Speckcollier unter´m Gesicht kleben, ausgesprochen dekorativ war das. Man sagt ja Schwangere haben eine besondere Ausstrahlung und erfüllen den Raum mit ihrem Leuchten wenn sie ihn betreten. Ich hab den Raum vor allem gefüllt.
Naja, und jetzt hab ich den kleinen Mops auf dem Arm und plötzlich bin ich nicht mehr dick. ERGO: ein wohlgenährtes Kind auf dem Arm macht schlanker. Deshalb muss es a) möglichst gut gemästet werden ( der meteorologische Klassiker:"Komm, iss das noch, sonst scheint die Sonne morgen nicht" , der medizinische Klassiker: "Wenn Du nicht leer isst, wirst Du nie groß und stark wie der Opa sondern bleibst so klein " oder der ethisch-moralische "Die armen Kinder in Afrika wären froh sie hätten gefüllte Kalbsbrust mit Kroketten") und b) den ganzen Tag dekorativ rumgetragen werden.
B) hat zwei weitere Vorteile: das Kind verbrennt keine unnötigen Kalorien und man kann es die ganze Zeit abknutschen. Mittlerweile erkenn ich es am Geruch und an der Farbe des Lippenstiftes im Gesicht, wer meine Kinder zuletzt im Klammergriff hatte. Also der Lippenstift natürlich nur bei den Omas und Uromas. Das Witzige ist, dass diejenigen, die am häufigsten an dem Kindern rumwischen um sie sauber zu machen, auch die sind, die mit dem Größten Enthusiasmus den Kindern Sabber-Feuchtbiotope im Gesicht hinterlassen . Das Ganze gipfelt dann im Versuch, den Daumen abzuschlecken und mit dem angesabberten Ding mit der guuuten Spucke die bööööse Nutella runterzuwischen. Ich bin dann immer versucht anzubieten, demjenigen beim nächsten Frühstück auf´s Brötchen zu spucken, wenn er es leckerer findet als Nuss-Nougat-Creme...
Und nun -ich hab wirklich nur diese eine Erklärung parat- wird kurz vor Ostern irgendeine Gehirnfunktion aktiviert, die erwachsene Menschen in Osterzombies verwandelt . Mit starrem Blick und ausgestreckten Armen wandern sie durch den Supermarkt "Ich muss Schokoladeneier kaufen" "Ich muss Schokoladeneier kaufen"..... Es ist ein Wunder dass dabei ausser den Kindermägen niemand zu Schaden kommt, weil spätestens Gründonnerstag ganze Großelternscharen so durch die Gänge laufen und weder nach rechts noch nach links schauen.
Naja, jedenfalls wird dann die gesammelte Beute hierher gekarrt und im Garten versteckt. Ich bin am überlegen ob ich nicht nächstes Jahr noch den Acker hintendran dazunehme, damit auch alles untergebracht werden kann. Und dann der Startschuss: "Ich glaub ich hab da jemand im Garten hoppeln sehen, schneeeell guck mal ob der Osterhase was verloren hat". Der arme Große guckt erstmal etwas irritiert, wenn Berta im Garten was verliert ist das nämlich meist weder besonders erfreulich noch appetitlich. Aber da alle Erwachsenen den senil-wahnsinnigen Überraschungsblick aufsetzen , fasst er Mut und läuft nach hinten. Und da sind sie, golden schmelzen sie in der Sonne. Eier und Eier und nochmehr Schokoeier.Und Hasen. Und kleine Geschenke. Und Nestchen. Gefärbte Eier.Und noch mehr Hasen. Und Berta .."Beeerta, pfui, aus, gib das her....die Folie...auuuuussssss..." Zwischendrin die versammelte Freakshow mit "oooh""aaaaaah""schöööön". Und Statler, der noch schnell die Gartenmöbelschrauben festzieht. Freut sich über seinen Quentin-Tarrantino-Osterhasen. Dessen Gesicht ausschaut wie das der Frau aus Death Proof, der ein Reifen ins Gesicht geflogen ist. Man soll halt keine Schokohasen auf die Rutsche in die pralle Sonne stellen...
Alle sind sich einig: "Wir haben ja extra nur gaaaaanz wenig Schokolade, gell??...."
Ich überlege noch, ob ich den Sackkarren aus der Scheune holen soll, aber irgendwie schaffen wir es mit reiner Muskelkraft, den Eier-Everest im Garten abzutragen und und Haus zu schaffen. Gottseidank hat sich jeder totaaaal zurückgehalten.
Jetzt wird sich noch bis zum Abwinken mit Torte vollgestopft, jeder gibt sein Bestes. Die Gallenblase bekommt ne Panikattacke und die Arterien klatschen Beifall, imerhin wurden sie schon seit dem Weihnachtsfressmarathon nicht mehr so mit Cholesterin vollgepumpt.
Tante Muschi gönnt sich draussen ne Marlboro zur Beerenauslese, alle quatschen wild durcheinander, wer am wenigsten Essen ins Kind kriegt hat verloren. Ich glaub mein Gehirn krampft schon wieder, stellt sich tot. *klopfklopf* *trallallallalla*. 9 von 10 stimmen in meinem Kopf sagen ich dreh grad durch. Die zehnte summt die Melodie von Tetris.
Das war´s mal wieder mit Freakshow extra-Large. Weiter geht´s im Sommer, wenn der Kleinste Geburtstag hat...

Freakshow-Donnerstag

Freakshow-Donnerstag


Heute ist es wieder soweit. Eine Woche hatte ich Zeit mich darauf vorzubereiten, was mich erwartet. Der Tag der Tage. Die wöchentliche Belastungsprobe für meine Nerven. Nerven wohlgemerkt , die täglich durch einen trotzphasigen Dreijährigen, einen zahnenden Säugling und einen pubertierenden Hund trainiert werden.
Das Unheil kündigt sich schon mittwochs an, mit Kopfschmerzen. Monatelang dachte ich, es läge am Wetter. Oder am Schlafentzug. Aber jetzt hab ich die Erklärung: Gehirnkrämpfe. Eine Sensation, denn bekanntermaßen ist das Gehirn ja kein Muskel. Aber Statler kennt das auch, die massiven Kopfschmerzen nach einem feuchtfröhlichen Abend, wenn das Gehirn sich zusammenzieht um den letzten Alkohol rauszupressen, damit es endlich wieder normal funktionieren kann.
Naja, und meines trainiert für den nächsten Tag. Es krampft sich zusammen, rollt sich in einem Schutzreflex ein wie ein Igel , um dem Wahnsinn möglichst wenig Angriffsfläche zu bieten.
Wimmernd und winselnd liegt es dann in meinen Schädel rum und wartet auf die Katastrophe.
Und sie kommt. Ganz ohne Pferd und so. Und ihr Name ist Freakshow-Donnerstag.(Oder -in meinem Kalender mit mahnenden blutroten Lettern drohend:FSD.) Und die Hölle folgt ihr nach, immer ab 13 Uhr 15.
Dann nämlich, wenn sich die Familie zum Kinder-betüdeln versammelt. Fairerweise muss ich sagen, es gibt hier verschiedene Abstufungen von verrückt. Wobei sich auch deutlich eine gewisse Korrelation zwischen Alter und Grad des Wahnsinns abzeichnet. Was mich wiederum nicht gerade beruhigt, so zukunftstechnisch. Jedenfalls ist FSD der gesammelte Wahnsinn meiner Familie. Meine Schwiegereltern wohnen ja hier, d.h. da wird er in gestückelter Dosierung auf 7 Wochentage verteilt.
Am wenigsten gaga ist Tante Muschi. Ja, da staunt man. Also wegen dem Namen. Die Leute im Restaurant beim Familien-Weihnachtessen haben auch gestaunt, als der Große quer durch den Raum gerufen hat "Tante Muuuuschiiiiiii, guck mal was ich gemacht hab.....".
Tante Muschi heißt eigentlich Tante Michi, aber da Statler nur Unfug im Kopf hat und sich über so nen Quatsch köstlich amüsieren kann, hat sie diesen Namen zugeteilt bekommen, als der Große sprechen lernte. Ist ja egal ob ich vor Scham im Erdboden versinke wenn er im Kindergarten von Verwandtschaft spricht, die Namen von primären Geschlechtorganen hat. Der arme Onkel ist nämlich auch nicht besser weggekommen, ach egal jetzt, jedenfalls: Tante Muschi.
Arbeitet eh schon im Irrenhaus. Äh, Krankenhaus. Wohl das gleiche, nur unterschiedliche Bezeichnung, hat auch den ganzen Tag den Wahnsinn um sich rum. Deshalb kann sie so leicht nix schocken, nichtmals FSD. Mit einer stoischen Ruhe betrachtet sie das Treiben, sieht wie sich auf-die-80-zugehende Menschen plötzlich zu wahren Sportkanonen entwickeln beim Toben mit den Zwergen und hat auch ein Mantra, extra für FSD "ich seh noch Oberschenkelhälse brechen -ohmmmmm-ich seh noch Oberschenkelhälse brechen- ohmmmmm" UND " ich geh noch eine rauchen- ohmmmm-". Mit dem Mut der Verzweiflung versucht sie ab und an ein Gespräch anzufangen, das aber regelmäßig durch "gutschigutschtgutschi" abgebrochen wird. Dann tröstet sie sich vor der Tür mit ner Marlboro. Und ich bleib sabbernd zurück. Ich hab mir schon oft die Frage gestellt: Wie lange muss ich weiterstillen, damit ich irgendwann den Zeitpunkt überwunden hab damit ich keine Lust mehr hab auch den glücklichen Strike. Wahrscheinlich muss ich Suchtkrüppel dann noch in der Abiprüfung ne Stillpause für den Zwerg beantragen.....
Wenn´s ganz hart kommt, hilft das auch nicht mehr. Also an Feiertagen, wo noch Statlers Familie dazukommt. Dann ist alles aus. Mein Gehirn zieht sich nicht nur zusammen, sondern nimmt wie ein Chamäleon Tarnfarben an und schwenkt zusätzlich die weiße Fahne. Also, dieses Blitzen in den Augen an Weihnachten ist kein Weihnachtsfreudenleuchten, sondern die Reflektion der Flagge, mit der mein Gehirn signalisiert: macht hier was ihr wollt, ich sorge dafür dass Arme und Beine noch funktionieren, und sagt bitte Bescheid wenn ihr geht....
Bei Tante Muschi hilft dann auch Marlboro nicht. Und da wir keine härteren Drogen zur Verfügung haben, muss halt ne Flasche Wein dran glauben, oder 2, jedenfalls muss man sich ja irgendwie betäuben.
Unsere Mutter, Oma G. Oma G ist schon speziell. Kennt hier jemand erwachsene Menschen die so heftige Lachanfälle bekommen, dass sie sich auf den Boden legen und mit den Beinen strampeln müssen?? Nein?? Wir schon:)
Bei Oma G sieht man noch sehr deutlich, dass wir von den Jägern und Sammler abstammen. Wie ein magic-mushroom gedopter Wikinger schmeißt sie sich ins Wühltischgetümmel um dann mit irrem Blick wieder aus der Masse aufzutauchen, ihre Beute fest umklammert. Oma G kann nicht irgendwo vorbeigehen ohne was zu kaufen. Oder armen Iren im Urlaub den "Sperrmüll" zu klauen.
"Ihr könnt Euch gar nicht vorstellen, die stellen kistenweise die schönsten Sachen raus zum Sperrmüll, guckt mal was ich mitgenommen hab, so was kann man doch nicht wegwerfen.."
"Mama, ich glaub die Iren HABEN GAR KEINEN SPERRMÜLL!!!!"
.........
Also kommt Oma G jede Woche beladen wie der Nikolaus mit dem großen Reisenthel-Sack , um uns ihre gesammelten Schätze zu bringen. Mittlerweile hab ich sie so weit, dass sie von Allem die Belege aufhebt, damit sie es zurückbringen kann,. Sorry Mama, aber würde ich nicht regelmäßig vorsortieren was Du bringst, würden wir hier in Krempel versinken....
Oma G hat auch gar kein Problem damit sich im Nobelkaufhaus so zum Affen zu machen dass alle Leute hergucken. Hauptsache der Kleine lacht.
Wenn man aufpasst und schaut dass die Kids nicht unter Bergen von Geschenken versinken, ist es mit Oma G schon lustig. Vor allem für die Kinder, die dürfen nämlich fast alles.
Während Statlers Familie wohl der Meinung ist dass wir hier einen unmöglichen Erziehungsschlendrian haben , und unsere Kinder mal richtig hart erzogen gehören ("...also unseren hat das auch nicht geschadet ....") vertritt meine Familie den Standpunkt ich bin ein schlimmer Spielverderber weil ich so schrecklich streng bin und die Kinder nicht 5 Tafeln Schokolade essen und hier über Tische und Bänke klettern dürfen.
Da tun sich besonders Mc M´s hervor. Die Urgroßeltern. Den Namen haben sie vom Großen bekommen. Der wollte eigentlich zu Mc Donalds essen, aber da ich ihm im Kindergarten erklärt habe dass wir zu den Urgroßeltern fahren, sagte er dort:" Ich fahr jetzt essen zum Mc Opa M. und Mc. Oma M. " Deshalb sind sie jetzt die Mc. M´s.
Mc. M´s können nicht "nein" sagen. Dieses Wort existiert nicht in deren Wortschatz, egal was der Große fordert. Als er letztens beim Spielen mit Mc M´s das Kabel zum 140€-Phillips-DECT-Babyfon geschrottet hat war die Erklärung :"Ja, aber er wollte das doch so gern da dranbinden....."
"ohmmmmmmm...1*schnauf* 2*Schnauf* .......5*schnauf*.....*SCHEISS AUF DIE SCHNAUFEREI, ICH BRAUCH NE ZIGARETTE!!!!!!!!*.......7*schnauf*.......ohmmm"
Uroma Mc. M, die normalerweise durch ihren zugegebenermaßen üblen Hallux kaum mehr auftreten kann, erfährt im Beisein der Kids wöchentliche Spontanheilungen und beginnt Fußball zu spielen. Was brummt denn da hinten vor sich hin......ach ja Tante Muschi: "Ich seh hier noch Oberschenkelhälse brechen, und dann liegt sie bei MIR im KH und drangsaliert m ich......".
Oder Uropa Mc. M, der auf allen vieren bellend über unseren Fliesenboden kriecht, zur Freude der Kinder. Nicht dass wir selbst nen Hund haben, nein, bei uropa Mc M ist das natürlich lustiger. Mal schauen wie lustig es ist wenn er irgendwann nicht mehr hochkommt mit nem Hexenschuss....
Wenn ich dann leise anfrage ob es vielleicht doch keine gute Idee ist, in fortgeschrittenem Alter plötzlich auf umgefallenen Baumstämmen zu balancieren kommt dann "Warum, willst Du damit sagen wir sind ALT?????" "Öhm, nööö, würd ich nicht" "Was?" "Würd ich nicht"........ "Hmmm, mein Hörgerät ist immer noch nicht da......".
uroma Mc. M hat einen ganz ausgeprägten Putzfimmel. Den hat sie auch am Oma G vererbt, aber hier findet sich -im Gegensatz zum Wahnsinn-eine umgekehrte Korrelation: je jünger, desto weniger penibel.
Und da man hier durchaus noch treten kann , kann man sich vorstellen, wie es bei Mc M´s aussieht: wie aus dem sauber-wohnen Magazin. Mit ähnlich viel Enthusiasmus wie ich bezüglich Bazillen, schmeißt sich uroma Mc. M schnaubend mit dem Putzlappen auf jedes Staubkorn und schrubbt es nieder. Und wehe es ist nicht alles an seinem Platz.....
Und wenn dann alles geschrubbt ist , geht sie zu Oma G bei der es ähnlich sauber ist und fängt an zu schauen, ob da auch alles seine Richtigkeit hat. "Also, dass Du tagsüber keine Tagesdecke über Deine Bettwäsche machst, das stört mich schon....." "Äääähh, ich bin den ganzen Tag arbeiten und seh es nicht, Mutti....."" Ja und, aber dann wär eine drauf!". Sprach´s und fand´s normal der 51-jährigen Tochter vorzuschreiben, wie sie ihr Liebesnest dekoriert....
Und dann kommen sie zu mir. Und da ich unter Androhung der Prügelstrafe verboten habe dass in meinem Haushalt Türrahmen-Staubwischproben genommen werden und Dekoartikel verrückt werden, wird an den Kindern rumgewischt. Ein Fleck auf den Shirt löst gleich mal einen Panikanfall aus und das Shirt muss unverzüglich gewechselt werden. Essensreste im Gesicht der Kinder werden sofort entfernt. Ich fand das anfangs seltsam, ich erkenne meine Kinder kaum ohne Sandkastendreck und Schokoladenschnute, aber am FSD, da herrscht hier Zucht und Ordnung. Der Kleinste, noch ganz stolz endlich den von Oma G. angeschleppten Keks soweit eingespeichelt zu haben, dass er sich flutschig über seinen Gesicht verteilt hat und nun endlich mit den Fingern in den Mund geschabt werden kann, wird aus seiner seligen Zufriedenheit gerissen mit den Worten "Aaaaaah, guck mal wie der aussieht, DER FÜHLT SICH DOCH NICHT WOHL!!!!" Ja, ich seh´s deutlich vor mir, wie er sich jetzt viiiel wohler fühlt, wo er mit dem Frotteelappen die oberen 3 Hautschichten runterpoliert bekommt. Auch das ist ein Grund warum es nur ein Mal die Woche´ein solches Treffen gibt: abgesehen von meinen Nerven muss sich auch erst wieder die Haut der Kinder nachbilden können....
Jetzt ist schon 11 Uhr (ich weiss, die Uhrzeit vom Blog ist falsch eingestellt). Noch gute 2 Stunden. Ich geh ne Aspirin schlucken und versteck mich unter´m Tisch...