Urlaub zweiter Teil: von pfälzer Hintern und französischer Leichtbauweise...

....So, weiter geht´s. Angekommen waren wir dann endlich. Schäääää war´s, das kann man schon sagen. Vor allem nachdem Statler sein Handy weggepackt hat. Urlaub, Entspannung, zurücklehnen, die Seele baumeln....."Plärrrrrr!!!!Heuuullll!!" Oh je, ist eins der Kinder irgendwo runtergefallen?? Platzwunde? Muss genäht werden?Amputiert? Hat sich der Hund den Schwanz in der Balkontür eingeklemmt und abgerissen oder Statler den Haxen gebrochen? Ich mach mal vorsichtig ein Auge auf. Das ist eine gute Technik übrigens. Ich mach das auch immer bei Horrorfilmen. Wenn man die nur mit einem Auge guckt, sind sie nur halb so gruselig. Doch, wirklich!! Auch jetzt versuch ich die vermeintliche Urlaubstragödie mit dem Zupetzen des rechten Auges zu mildern. Oh je. Es ist Tante Muschi. Was ist jetzt passiert? Ich hoffe doch keine schlechten Nachrichten von der Familie daheim (was besonders schlecht wäre da es ja auch gleichzeitig meine Familie wäre...). Noch schlimmer. Supergau. Der Receiver vom Fernseher funktioniert nicht richtig. Der Tragödie erster Teil. Und das wo doch so elementar wichtige Dinge wie Grand Prix und Klitschko-Boxen kommen.
Grand Prix haben wir dann doch ein wenig geschaut, ist ja Kulturgut. Manchmal muss man da halt durch, wie beim Zahnarzt. Im Schnitt alle 3 Minuten hat sich der Fernseher voller Erbarmen für uns selbst abgeschaltet. Also jetzt mal Butter bei die Fische: ist das denen ihr Ernst?? Ich bin ja nicht so bewandert was die momentane Musikentwicklung angeht, da Statlers FSK etwas anders ausfällt als in anderen Familien. Alles was kein Metal ist wird hier heimlich wie ein Bündel Gras reingeschmuggelt und sorgsam versteckt. Nur Detlev Jöckers und seine tanzenden Kamele haben sich -den Kindern zuliebe- ihren Platz neben Eddie und Co erkämpft, auch ohne Horrorfratze. Gleich viiiiel besser...
Jedenfalls hab ich gleich mal wieder Gehirnkrämpfe bekommen: als ich von meinem Schmöker hochgegzuckt und gesehen hab, wie irgendwelche Irren Schmetterlinge auf LSD da über die Bühne geflattert sind. Immer die Frage: ist das Slapstick? Kann mal jemand diesen Comedymist wegschalten und wieder auf Grand Prix machen???? Und die Erkenntnis: das ist es. Die Stellvertreter der Musikkultur der Länder Europas. OH MEIN GOTT. Eine warme Woge tiefsitzenden Verständnisses für Statlers Musikgeschmack überrollt mich: Was gestern noch wie reinste Folter für meine Ohren klang, wo ich mir nicht sicher war ob der Gatte ne CD aufgelegt hat oder ob hier Krieg ausgebrochen ist und ich´s nur verpasst hab, das alles ist mit einem Mal sooooo viel angenehmer geworden. Zu behaupten Sepultura seien nun eine Wohltat für meine Ohren wäre jetzt leicht übertrieben, aber der Drang im Gleichtakt dazu mit meinem Schädel einen Wanddurchbruch in die Waschküche zu machen wurde relativiert.
Und dann mein Freund. Der Raab. 200 Puls wenn ich den seh. Und den sieht man ja überall. Da les ich lieber weiter meinen Horrorthriller . Keine gute Kombi, in den durchschnittlich 3 Stunden gestückelten Nachtschlafs die mir der Kleinste gönnt, macht mein Gehirn Bandsalat und Stefan Raab zappelt im Schmetterlingskostüm singend, ausgeweidet und blutdurchtränkt auf dem Edelstahltisch , während Temperance Brennan Joe-Cocker-like in ihr Diktiergerät gröhlt.."Love, oh, love, I gotta tell you how I feel about you". Das schreit morgens nach einem seeeehr starken Kaffee...
Den braucht man auch, wenn man mit Statler mithalten will. Immerhin ist das alles bezaaaaaaahlt, also wird das auch genutzt. Erholen kann man sich auch daheim (jaja, klar..) ACTION ist angesagt. Wasseraction, jeden Tag. Vollgepackt wie die Kamele rein ins Aqua Mundo, Familienspaß ist garantiert. Der Kleinste ist...knatschig. Will nicht ins Wasser sondern seinen Unmut kundtun. Und Essen. Während Statler auf die Riesenrutsche zurennt wie ein wildgewordener Stier auf´s rote Tuch, platzieren Tante Muschi, der kleine Urlaubssaboteur und ich uns auf den Halbliegestühlen. Naja, wir versuchen es.....

"Liebes Team von Center Parcs,
eigentlich war der Urlaub bei ihnen ganz schön. Sie können ja auch nix dazu dass in ihrem Bademodengeschäft alle Badeanzüge OHNE AUFKLÄRUNG DURCH´S PERSONAL mit französischen Größen ausgezeichnet werden und jede deutsche Frau bei der Anprobe einen Heulanfall bekommt. Dennoch sollten sie eines bedenken: wenn sie in Deutschland werben, dann müssen sie auch damit rechnen dass Deutsche kommen. Mag sein dass die Durchschnittsfranzösin 50 kilo wiegt , eine elfengleiche Figur hat und Größe 36 (französische!!) trägt. Haben sie schonmal Ferngesehen? Ulaubsreportagen? Vielleicht sogar über Mallorca? Dann ist ihnen EVTL. aufgefallen dass das bei deutschen Frauen (und Männern) nicht der Fall ist. Wir sind keine Elfen. Nix zarte Prinzessinenfesseln und so, NEIN, wir essen Saumagen, Haxen, Eisbein , Bratwurst, Currywurst....und: leider sieht man das halt auch bisweilen. Und wenn man dann aus dem Wasser kommt, sich auf einen Liegestuhl legt und dieser zusammenbricht, naja, wie soll ich sagen...ist das NICHT SEHR aufbauend.... Vor allem wenn dies mehrmals hintereinander passiert.
Vielleicht sollten sie ihre Möbel doch etwas mehr an ihre Zielgruppe anpassen, denn eine spontane Anpassung der Zielgruppe an ihre Leichtbaumöbel ist zur Zeit leider nicht auf die Schnelle möglich.
Mit freudlichen Grüßen
Moby Dick und Ed das Nilpferd "
In der Restlichen Urlaubszeit haben wir dann versucht, nicht noch mehr Mobiliar mit unseren Luxuskörpern zu zertrümmern und uns ruhig zu verhalten.
Bleibt noch zu erwähnen, wie unser tolles Last-Minute-Zeckenspray gewirkt hat: gar nicht. Auch der Hund wurde übelst angezapft und wurde zum bellenden Zeckentransporter. Gott was hab ich mich geekelt. Meine Spinnenpobie ist ja schon recht bekannt, und Zecken gehören da dazu. Und da ich als Biologin weiß wie sie unter´m Mikroskop ausschauen, find ich sie besonders widerlich. So auch der krönende Abschluß am Tag der Heimfahrt: ich hatte schon alles gerichtet, Koffer verladen, Küche aufgeräumt, mit den Kindern geschimpft, mit Statler gemosert, 2 verschüttete Becher wasser aufgewischt, mit den Kinder geschimpft, Statler vom Klo gejagt damit wir rechtzeitig den Bungalow räumen ......die übliche Urlaubsstimmung halt. Steh barfuß in der Küche , will nochmal ins Wohnzi....*knack*...ohohoh....(.ich mach mal schnell ein Auge zu, eine schlimme Vorahnung überkommt mich)....schau an meine Fußsohlen, wo die eine Hälfte der aufgeplatzen Knallfrosch-Zecke klebt. Der Rest hängt noch auf dem Boden. Ich überleg mir ob ich augenblicklich auf den Küchenboden kübeln soll, entscheide mich dagegen, sonst verpassen wir den Abreisezeitpunt. Die Toilette....da hab ich gerade Statler runtergejagt, das ist noch eine schlechtere Idee...die Küchenspüle..gerade blank poliert. Bis ich mir überlegt hab wo ich mein Frühstück hinterlassen könnte ohne die Abreise zu verzögern oder einem Giftgasanschlag zu erliegen , hat sich mein Magen beruhigt. Unser armer Hund, bei dem Massaker auf dem Boden überleg ich , ob ich daheim gleich mal ne Bluttransfusion bestellen soll. Wisch das Zeug weg, ekel mich nochmal, pack alle Durchgeknallten ins Auto und fahr nach Hause. Ende gut, alles gut.

Auf dem Foto erkennt man gleich die prächtige Laune des Zerges im Schwimmbad....

Urlaub erster Teil: die Odyssee der Wahnsinnigen

Sooooo *schnellnochnenschokoriegelverputz*.....hier der versprochene Urlaubsbericht. Schon das Wort Urlaub muss hier eine Neudefinition erfahren. Statler´s Definition von meinem Urlaub " Jetzt kannst Du Dich auch mal erholen wenn Tante Muschi und ich-nachdem Du gekocht hast die Küche aufräumen-und Du auf die Kinder aufpasst" . Von seinem Urlaub: "Wenn wir früh genug aufstehen können wir ruckzuck 3 Croissants reinschieben , dann ins Schwimmbad hechten und den ganzen Tag wie die Irren die Stufen zur Wasserrutsche hochrennen, runterrutschen, hochrennen, runterrutschen......". Bertas Definition von Urlaub: Faul rumliegen und den Rest der Zeit Kinder ärgern. Tante Muschis Definition von Urlaub: Schlafen und Ausspannen. Definition vom Großen : siehe Papa. Urlaubsdefinition vom Kleinen: Ich haaaaasse Urlaub, schlaf nicht, quengel die ganze Zeit und schrei morgens um 4 alle aus´m Bett. Das passt besonders hervorragend zu den Vorstellungen von Tante Muschi. O-Ton: "Also für nen Kinderlosen ist das hier voll das Brett, ich brauch erstmal 2 Wochen Urlaub wenn ich heimkomm".
Ach so ja, wo und was? 1 Woche Center Parcs in Frankreich, Selbstversorger (soviel zu meinem Urlaub...) im Ferienhaus mit Kindern , Hund und Tante Muschi. Die jetzt wahrscheinlich aus Angst vor Familienzuwachs ins Kloster eintritt.
Es fing schon gut an, 1 Woche dauerten die Vorbereitungen zum Packen. Da es vor Ort ziemlich teuer ist und sogar Statlers Kuhmagen beim letzten Frankreichaufenthalt beschlossen hat dass er sich doch lieber wieder vom französischen Essen trennt, haben wir nicht nur Kleidung und Handtücher sondern auch noch das Komplette 5-Personen-Vielfraßpaket eingepackt. Gut dass Tante Muschi auch mit´m Auto dabei war, sonst hätten wir uns nen Transporter leihen müssen....
Dann der Supergau. Statler hat ein neues Spielzeug: ein Navi auf´m Handy. Jahrelang sind wir ohne Navi alleine mit Karten überall hingekommen. Aber seit es GPS gibt, ist es einfach ein Ding der Unmöglichkeit , alleine durch bunte Bildchen an den Bestimmungsort zu kommen. Jetzt muss es piepsen, blinken und sprechen damit man hinfindet. Nun ist mein Gatte leider kein Musterexemplar für Flexibilität und Kompromissbereitschaft. Man könnte auch sagen : er ist so ziemlich der sturste Mensch auf Gottes weiter Erde, flexibel wie ein Amboss. Und wenn er mit Navi fahren will, dann fährt er auch mit Navi.....ich hätte ahnen müssen dass das keine gute Idee ist.
Naja, erstmal ging´s los. Um 1 wollten wir losfahren. Um 11 ist ihm eingefallen, dass er noch ne Badehose braucht. Jaja, der Sommer kommt jedes Jahr soooo überraschend. Also sind wir losgefahren und haben noch ne Badehose gekauft. Vor Ort ist ihm dann eingefallen dass er noch ein paar Wanderschuhe.....da hab ich ihn gleich weggezerrt, denn er ist auch nicht wirklich der Entschlussfreudigste. Gerade Kleidungsfragen überfordern ihn total, da seine normale Standardkleidung immer die Gleiche ist: Schuhe die grad da rumstehen, schwarze Jeans, schwarzes Shirt mit hässlicher Fratze drauf, optional im Winter: Jacke. Basta. WENN er dann doch mal was anderes braucht, bekomm ich nervöse Zuckungen. Er fährt ins Geschäft mit der Erwartung dass der Verkäufer ins Regal greift, das "richtige" rauszieht und er heim "darf" (Einkaufen -außer im Baumarkt- ist für ihn die schlimmste Strafe, vielleicht abgesehen "Dirty Dancing" gucken müssen). Vor Ort ist es dann die Katastrophe, jedes Teil wird 50 Mal aus´m Regal genommen , in den Händen hin- und hergedreht und eingehend gemustert. Ich kenne dieses Verhalten sonst eigentlich nur vom Kleinsten und bin so immer etwas angespannt, da der nächste logische Schritt in meiner Gedankenfolge ist, dass das Ding jetzt im Mund verschwindet um dann nach 10 Minuten zerkaut und komplett eingespeichelt zurückgestellt zu werden. Ist aber glücklicherweise noch nicht passiert. Irgendwann ist er dann total gestresst von der Auswahl, entscheidet sich 100 Mal um während ich nebendran ans Regal angelehnt in Sekundenschlaf verfalle. Nach gefühlten 10 Stunden geht er nach Hause und schaut, ob er das was-auch-immer nicht über Amazon billiger bekommt. Und ich verfall in dumpfes warum-tu-ich-mir-das-an-Brüten. Also, Badehose, raus, heim. Noch ein Abstecher zur Apotheke, und ein 100% biologisches, völlig wirkungsloses Anti-Zecken-Spray gekauft. Eine Zeckenzange wäre die eindeutig bessere Wahl gewesen...
Dann heim zu Tante Muschi "Wo bleiiiibt ihr denn????" Alles reingestopft was reingeht, Checkliste durchgegangen. Ich kann´s kaum glauben: wir sind unterwegs. Bis zur Tankstelle zumindest. Man muss nämlich unbedingt noch in Deutschland tanken, da es in Frankreich kein Benzin gibt. Oder so ähnlich. Und dann kann man auch nicht an der Autobahnraststätte tanken, sondern muss -um nen Euro zu sparen- von der Autobahn abfahren, X-Kilometer Umweg machen, Tante Muschi komplett verwirren, feststellen dass die eine Säule kaputt ist, feststellen dass an der anderen Säule die EC-Karte nicht funktioniert, mitten auf dem Globus-Parkplatz einen Wutausbruch der Extraklasse bekommen, einen Beinahe-Unfall bauen, dem Beinahe-Schuldigen wüste und nicht jugendfreie Schimpftiraden hinterherschreien (neben dem vollen Mc-Donalds-Kinderspielplatz) und sich den ersten Streit einhandeln noch bevor die Fahrt richtig losgeht.
Ich war ja jetzt schon richtig entspannt, dann kam´s noch besser. Das Navi. Handy war nicht aufgeladen, also nehme man das Ding, schließe es an das Ladekabel vom Zigarettenanzünder, versuche es vorne irgendwo hinzulegen so dass man das Display noch sieht, guckt 5 Mal zu wie es dank diesem Spiralkabeldings zurückschnellt, werde stocksauer "Scheißdr****verf****Mistverd***wer hat sich denn das Patent ausgedacht, das war doch bestimmt wieder ne Frau..." Ich sage: nichts. Ohmmmmmmm." Da, halt das mal, so, in dem Winkel, dass ich was seh....."????Hääää?????" Also der Plan war dann wie folgt: ich spanne das Kabel 45cm weit und richte das Handy und mich nach seiner Anweisung aus, damit er nen guten Blick auf das Gerät hat. Das halte ich dann so bis wir am Ziel sind, mit halb ausgestrecktem Arm. Ich frag mich ob der heute morgen aus versehen Liquid Ecstasy oder etwas Ähnliches über seine Cornflakes geleert hat, und bin bei meiner Antwort froh dass die Kinder hinten drin schlafen und die Fenster geschlossen sind.
Irgendwie haben wir es dann doch noch geschafft, rein nach Frankreich. Die Verkehrsführung dort war dann auch mehr als abenteuerlich, besonders weil das Navi plötzlich beschloss rückwärts zu laufen. S: "Jetzt stell das doch mal ein" I: "Ich hab doch keine Ahnung, ist doch DEIN Handy" S:"Ich kann so nicht fahren.." I:"Ich merk´s...." S:"Jetzt drück das doch mal weg, dass es nimmer nach Norden ausgerichtet ist"I:"Wie denn" S:"Das steht da bestimmt" I:"Upps....S:" Aaaaaahhh, was hast Du jetzt gemacht?????"I"Hmm, ich könnte jetzt ne SMS schreiben..."
Also nimmt er die Sache selbst in die Hand, fährt im französischen Verkehr rum und tippt dabei motzend und fluchend auf dem Handy rum. Wortwahl: s.o.
Dann endlich: Pipipause. Ich sehr das Klo schon von Weitem und meine Blase beschließt augenblicklich ihr Speichervermögen auf das Doppelte auszudehnen: hier setz ich keinen Fuß rein. Tante Muschi flitzt mit verkniffenem Gesicht los, 30 Sekunden....und kommt zurück. Tante Muschi mag Bazillen genauso gern wie ich. Sie bildet damit den 2ten Part der Sagrotan-Sisters.
"Da kann ich nicht......" . Der verzweifelte Gesichtsaudruck spricht Bände. Entweder platzen oder in die freie Wildbahn...sie entscheidet sich für zweites. Verschwindet hinter einem Hügel und fällt beim Pinkeln in ein Schlammloch. Naja, besser als das Klo allemal, da sind wir uns einig. Statler kommt zurück, lacht über´s ganze Gesicht: "Eiiiinwandfrei!!! Ultimatives Tarantino-Klo!!". Kleine Anspielung auf seine Lieblingsszene aus "Desperado". Uiiiiii, ich musste mir den Film schon ein Paar mal zu Gemüte führen und hab ein genaues Bild vor Augen. Und das passt eindeutig zum Gesichtsausdruck von Tante Muschi, als sie zurückkam. Exkremente-Tetris , nur ohne die nervige Musik, irgendwo in der Schüssel passt doch noch was rein. Und wenn nicht, ist auch auf der Brille platz. Gott sei dank bin ich gar nicht erst reingegangen.
Tante Muschi kratzt sich den Schlamm von den Klamotten, weiter geht´s. Zwischendrin noch 1-bis 2 kleinere Verfahrer, aber irgendwann hatten wir´s geschafft und sind tatsächlich angekommen.
Schon beim Empfang merkten wir , wie unterschiedlich die nationalen Auslegungen ein und desselben Satzes sind.
"Wir sprechen deutsch" heißt in Deutschland: wir sprechen deutsch. Oder wahlweise englisch, spanisch, portugiesisch, was auch immer angepriesen wird. "Wir sprechen deutsch" heißt in Frankreich: "Wir verstehen Deutsch, könnten es auch theoretisch sprechen, aber haben nicht die geringste Lust dazu".. Ganz hinten in den Hirnwindungen, hinter Windelwechseln und Mund-Abwischen gleich links, konnte ich aber Gott sei Dank noch ein paar Brocken Französisch ausgraben.
Ich glaube es hat ungefähr 4 Minuten und 38 Sekunden gedauert um ein penibel geputztes und sorgfältig hergerichtetes Cottage in ein Schlachtfeld aus Klamotten, Hundespielzeug, Fresspaketen und Lego Duplo zu verwandeln. Und der Urlaub fängt hier erst an.....
Auf dem Foto übrigens Tante Muschi und der kleine Störenfried

Ferddisch mit de Närve....

.....unn patschnass g´schwitzt....
Bin ich. Ich hab gerade ne Viertelstude versucht, den Hund in eine Läufigkeits-Schutzhose zu quetschen. Bevor Statler den Koller kriegt wegen dem guuuuuten Holzboden. Es war ein Kampf besser als bei Vladi, ich oben, Hund oben, das ganze Fell überall....der Schwanz muss auch noch verstaut werden.......Auf jeden Fall hab ich gewonnen. Und der Hund ist beleidigt und guckt mich nicht mehr an, vielleicht beißt die Madam mir nachher zur Rache noch in die Waden. Oder zeigt in 5 Minuten an, dass sie pinkeln muss. Was bedeutet dass ich den Flohkati dann erstmal wieder da rauswursteln muss und danach wieder rein. Hmpf, gibt es keine OB für Hunde???? Oder könnte man nicht.....nöö, besser nicht. Die ist eh schon angepisst , erst die Autofahrt vom Urlaub nach hause (gestern), dann ihre Hunde-PMS und jetzt auch noch diese Hundzwangsjacke.
Dann war ich auch noch im Decathlon, Ersatz beschaffen für meine im Urlaub dahingeschiedene Sporttasche. OK, ja, sie war als Sporttasche getarnt, aber jeder der mich kennt weiß wie unpassend diese Wortwahl ist wenn es um mich geht. Aber sie hatte genug Platz um auf diversen Ausflügen Badehosen und-viel wichtiger-ausreichend Fressalien einzupacken. Naja, und seit 3 Jahren dann auch Pampers, Feuchttücher, feuchtes Klopapier, Lätzchen, Ersatzlätzchen, Ersatzklamotten für 2 Kinder, Regenklamotten, Mützen, Sonnenmilch, Nuckel, Ersatznuckel, Trinkflasche, Wassernapf, Leckerlis.......ich merkt grad wie bescheuert es war mir ne neue Tasche zu kaufen und bin am überlegen ob man die für ne Sackkarre in Zahlung gehen kann. Hmpf. Auf jeden Fall war es die Hölle. Alleine schon ICH in einem Sportgeschäft, da gehen in meinem Körper alle Alarmanlagen los. Könnte ja sein, dass ich in Zukunft vorhätte Sport zu machen. Als wir (also ich und mein sich sträubender Körper) an den Bereichen für Laufsport und Fitnesstudiozubehör vorbei waren und geradewegs auf Fischen , Golfen und Bogenschießen zuliefen ging mein Puls erstmals unter 150 und auch mein Nacken verlor diese ungewöhnliche angsterstarrte Steifigkeit und ich konnte meinen Kopf wieder bewegen und musste nicht weiter wie Quasimodo rumkriechen.
Jedoch stand ich nun ziemlich verloren da rum und diese ganzen Menschen,die alle motiviert waren etwas für ihre Gesundheit zu tun, machten mir irgendwie Angst. Vor allem weil es gerammelt voll war da drin, und man aufpassen musste dass nicht irgendein halbgares Rotzgör mit I-Pod-Stöpsen im Ohr mit 150 Sachen auf einem Was-auch-immer-auf-jeden-Fall-kann-man-sich-den-Hals-brechen-Board einem die beflippfloppten Haxen abfährt.
Einem der Verkäufer musste ich ziemlich leidtun mit meinen 100% untrainierten und strahlend weißen Waden in den 3/4 Hosen. Mit Öko-Stillshirt statt Neoprenmikrofasergorotexfunktionsbekleidung. Wobei- FUNKTIONAL-isses allemal. Nur sportlich..nö, nicht wirklich.
"Was suchen sie denn"
"Ne Sporttasche"
"??"
"Ja, doch"
"Was für eine denn?"
"Für Sport"
"????"
"Also wo man halt Sportsachen reintun kann"
"Also, für Golf, Fußball, Handball, Bowling, für Wassersport, Teamsporttaschen, mit-oder-ohne-Fußmatte"
"ja, genau" (meine Gedanken hängen noch an der Fußmatte, ich frag mich was da für ein Spruch draufsteht. Sport ist Mord oder sowas.)
"ODER"
"??????"
"Golf ODER Fußball ODER Handball ODER Schwimmbekleidung ODER Bowling"
Jetzt hat er mich. Soll ich mich Outen?? Oder einfach eine neue Sportart erfinden und dann so tun als ob ich entsetzt darüber wäre, dass er sie nicht kennt??
"Ähhh..eher Universal oder so..."
Es hat dann doch noch geklappt übrigens. Ich hab dann auch noch ein Bogenschieß-Set aus den Sonderangebot für den Garten mitgenommen. Man muss sich ja schließlich fit halten...
Da fällt mir ein, der Urlaubsbericht steht ja auch noch aus- Alles über Tarantino-Klos, Tante Muschi unter Schlafentzug, französische Leichtbauweise, Pfälzer Hintern und Zeckentretminen dann demnächst...inklusive einer Verbesserung meiner Schnelltipp-Rechtschreib-und Kommafehler...