Donnerstag, 27. Mai 2010

Ab in den Urlaub...

...war ganz schön mau hier in letzter Zeit, oder? Ok, ich geh in´s Eck und schäm mich...oder noch besser: ich verzieh mich erstmal ganz und schäm mich im Urlaub. Die letzten Wochen waren so chaotisch, dass ich gar nicht zum Schreiben kam. Kurzzusammenfassung?
1. Gemeingefährliche Kindergartenbazillen haben uns heimgesucht. Mehrfach sogar, die Mistviehcher. Ich muss unbedingt nach dem Urlaub rausfinden, ob es sowas wie ne Tempo-Flatrate gibt. Die Kids und wir sind nun nämlich maßgeblich am Klimawandel beteiligt, nachdem wir geschätzte 5 Hektar Wald verschneutzt haben. Da ich diesen Urlaub sooo dringend GESUND erleben wollte, blieben mir nur 2 Alternativen den Teufelskreis zu durchbrechen: entweder alle laufen nur noch mit Mundschutz rum. Das wäre der endgültige Tiefpunkt in der Laufbahn von Sagrotan-Mum, aber bestimmt auch lustiger Auslöser interessanten Dorftratsches. Oder ich nehme das große Bazillenmutterschiff erstmal ein paar Tage aus dem Kindergarten. Ich hab mich für die zweite Möglichkeit entschieden, da ist es weniger wahrscheinlich, dass demnächst alle nen Bogen um uns machen, weil sie denken, wir hätten das Outbreak-Virus.
Und habe für die Entscheidung schwer büßen müssen....ein FITTES Kind zuhause, das die Wände hochgeht, dazu ein hyperaktiver Hund und das zahnende übelgelaute Minimonster, das den ganzen Tag nur eins will: Essen! Also bin ich einen Großteil der Zeit damit beschäftigt, Obst, Gemüse, Öko-Reiswaffeln und Grillsteaks in babytaugliche Portionen zu schnibbeln. Und da nachts der Kühlschrank zu ist, bedient er sich dann mit Begeisterung an der Mama-Bar. Rund um die Uhr geöffnet und man kann sogar im Liegen futtern. Gäbe es sowas mit Rumpsteak, wäre es er Traum jedes Mannes, zumindest von Statler: die all-in-one-Kombi von faul- rumliegen, Essen und..;). Da würde man(n) doch gar nicht mehr aufstehen. Wenn ich mir das jetzt recht überlege wundert´s mich nicht mehr dass ich nachts ständig aufwache und mich irgendwie begrapscht fühle. Und wenn ich mich dann rumdrehe mit einem "Sag mal geeeeeht´s noch????Hast Du mal auf die Uhr geguckt???? Tssss.....Männer........" und Statler nebendran zufrieden schnarcht, glotzt mich der kleine Milchvampir an mit einem Blick, der sagt "Hopp, fuuuutterr!! Aber flott!!!!!" Deshalb hab ich mittlerweile Augenringe, mit denen Otti Fischer Hula-Hoop tanzen könnte. Und die jugendlich-frische Ausstrahlung von Bertas 2-Wochen-alten abgelutschten Büffelhaut-Kauknochen.
2. Ach ja:beim Friseur war ich, jawohl!! Und sie ist auch gar nicht schreiend weggerannt. Und Statler auch nicht, als ich heimkam. Wobei dem ja sowas eher nicht auffällt, es sei denn ich hätte jetzt Pumuckl die Perücke geklaut. Aber IMMERHIN: er hat es registriert dass ich dort war. was ein aufmerksamer Mann, gell....OK, er hatte etwas Beihilfe.....er musste es bezahlen.....
Und zur Feier des Tages hab ich mir auch noch die Wimpern färben lassen. So viel zu meinen Highlights der vergangenen Wochen.
3. Aufregungen, Aufregungen, Aufregungen. Ich geb´s zu, ich konnte nicht über alles lachen. Genaugenommen haben die meisten Dinge ein paar Wochen gebraucht, bis ich auch nur ANNÄHERND darüber schmunzeln konnte . Aber die guten Nachrichten überwiegen nun:

Erste gute Nachricht: Berta verdaut nicht nur Kinderhaarspangen sondern auch Plastikfolie problemlos.

Zweite gute Nachricht: Wenn Urgroßeltern Urenkel auf dem Balkon auf den Stuhl stellen, damit sie über´s Geländer schauen können, endet das NICHT zwangsläufig im Krankenhaus.

Dritte gute Nachricht:Die Kinder und der Hund werden niemals an Blattläusen erkranken, da der Opa sie großflächig mitbehandelt hat, als er den Birnbaum gespritzt hat. Der Mann von der Giftnotrufzentrale empfielt aber, für diesen Fall das Nutzen-Risiko-Verhältnis genau abzuwägen.

Vierte gute Nachricht: Das vehemente Ignorieren von Krankheitssymptomen (*rotz**hust*) und das ständige Wiederholen von "Ich bin jetzt schon 3 Wochen krank und jetzt will ich gesund sein" bringt jede Bazille und jedes Virus dazu, den sofortigen Rückzug anzutreten, sich auf der Stelle selbst zu vernichten und natürlich niemanden anzustecken. Zumindest bei Uroma Mc.M., die mit den Kinder auf dem Schoß munter vor sich hinkrächtzte wie der Pleitegeier kurz vor´m Exodus und nicht verstehen konnte dass ich nebendran bei jedem ihrer Huster schon den finalen Todesstoß für unseren Familienurlaub kommen sah und zu hyperventilieren anfing.

Fünfte gute Nachricht: Ich hab mein Gebär-soll erfüllt. Jaaa, da war ich auch erstaunt. Aber ich kann nur jedem dazu raten, sich genau zu überlegen wem er erzählt dass er schon 2 Kinder hat, denn sobald diese "anständige" Grenze überschritten ist, sind Eierstöcke und alles was dazugehört scheibar Allgemeingut und jeder darf mit abstimmen was damit passiert. Die Andeutung dass man EVTL. gerne ein drittes Kind möchte löst unverständig- panischen Gesichtsausdruck beim Gegenüber aus , als hätte man eröffnet dass man beschlossen hat sich den Hintern ins Gesicht verpflanzen zu lassen.
Ich war nämlich im Krankenhaus, wegen "Frauensachen". Mit 30. Und war schon mächtig geknickt da ich mit sowas erst gerechnet hatte wenn ich kurz vor den Wechseljahren stehe. Jedenfalls war das Standardgespräch dort auf Station:"Haben sie schon Kinder?""Ja, 2""Ach dann...RAUS DAMIT!!! Dann hat man keinen Ärger mehr, Kinder sind ja eh alle da""????"" Doch wirklich, ich hab das auch gemacht, lassen sie einfach alles rausholen".....Ich spann instinktiv die Bauchmuskeln an und Klammer mich in Gedanken fest an meine Eierstöcke......"Ähm, nö, so schlimm isses nicht...""Dann müssen sie auch nicht mehr verhüten!" "Hä?!? Ich frag mich warum sich andere Menschen Gedanken über unsere Familienplanung machen..."Doch, nur raus damit...." Ich spür ein komisches Grummeln im Bauch....oh ja, mein Uterus , zittert vor Panik dass er gleich hier vor Ort rausgerupft wird. Ich verkrümel mich auf mein Zimmer, mit allen Innereinen. Und warte auf die Entlassung......

So, jetzt ist schluss mit lustig, aber sowas von....es geht looooos!!